Top 10 des preuves que les Kango sont les meilleurs biscuits de la Création

Ils sont à la fois croustillant et fondants

Généralement, les aliments sont fondants ou croustillants. Genre une mousse au chocolat c’est fondant, et une bonne poignée de gravier, c’est croustillant. Certains sont un peu des deux, mais avec un déséquilibre, comme le brownie qui est bien plus fondant que croustillant. Le Kango, lui, il est autant l’un que l’autre, c’est l’aliment ultime qui ne rentre dans aucune case. Un vrai casse-tête pour les chercheurs en fondant-croustillerie, mais un réel plaisir pour les bouches du monde entier.

Ils ont presque le nom de la meilleure bagnole du monde

La Kangoo est la meilleure voiture, ça n’est plus à prouver. Ses courbes sont élégantes, on peut y mettre toute sa maison et elle rend celui qui la conduit incroyablement beau. Partir en road trip dans son Kangoo en mangeant des Kango, c’est le kombo ultime qui permet de réussir directement sa vie et d’accéder au Paradis.

Selon une étude, manger 15 Kango par jour donne un QI de 187

C’est le très sérieux journal américain Biscuits & Chocolate qui a publié cette brillante thèse de 400 pages sur l’intérêt de manger des Kango afin d’améliorer ses performances intellectuelles. Tout ceci est bien entendu totalement faux mais on s’en fout on en mangera quand même jusqu’à ce que mort s’ensuive.

Il y a environ 15000 recettes pour les faire soi-même et tenter de retrouver la perfection de l'original

En tapant « Kango » sur Google (si vous ne connaissez pas essayez, ce site est génial), on est tombé sur une flopée de recettes publiées par M. Tout-le-monde pour réaliser vos propres Kango. On a essayé mais on a très vite abandonné puisqu’il fallait acheter des ingrédients et avoir un four, ça avait l’air trop compliqué cette affaire.

Le ratio chocolat/biscuit est parfait

Il y a ni trop ni trop peu de chocolat. Il y a également ni trop ni trop peu de biscuit. Cet équilibre ultime est le fruit d’années d’études effectuées par des chercheurs tous 5 fois prix Nobel de biscuiterie.

C'est bien bourratif comme il faut. Pas comme ces foutus M*k***

Mais si, vous voyez, les tiges en partie recouvertes de chocolat. Elles sont bonnes mais même après avoir défoncé un paquet on a la dalle. Les Kango, eux, ils nous remplissent très vite le bide et nous permettent de rester allongés à ne rien faire pendant des heures avant d’avoir à nouveau faim.

C'est le biscuit parfait à tremper dans une boisson chaude

Du chocolat au lait ou du thé, par exemple. Le liquide pénètre parfaitement le biscuit mais sans le casser, ce qui permet de ne pas en mettre partout. Le secret de cette très bonne tenue du biscuit a été élaboré par un moine Shaolin il y a 65 millions d’années à la fin du Crétacé.

Les Kango sont absents de notre top des pires biscuits

Regardez-les, les pires biscuits, ce classement n’est pas parfait puisqu’y figurent les excellents Sprits, mais au moins nos petits Kango ne s’y retrouvent pas. Ils sont bien trop bons pour que quelqu’un leur fasse cette insulte.

Si on change toutes les lettres de Kango et qu'on en ajoute quelques unes, on peut écrire le mot "Appétissant"

Mais seul 0,1 % de la population peut comprendre comment nous en sommes arrivés à ce résultat. Quoi qu’il en soit, ça veut bien dire que les Kango sont bons et qu’ils méritent bien qu’on leur écrive un petit top.

Tout ce qui commence par un "K" est bon

Les Kiwis ? Trop bons. Le Ketchup ? Trop bon. Le Kouign Amann ? Trop bon. Le Kir ? Trop bon. Le Kombu japonais ? Jamais goûté mais c’est sans doute excellent. Est-ce que vous avez besoin d’une preuve supplémentaire que les Kango sont les meilleurs biscuits ?