Top 20 des positions sexuelles saugrenues qu'on retrouve dans San-Antonio

Le Commissaire San Antonio, flic préféré des français pendant des décennies (200 millions de bouquins vendus dans l'hexagone, excusez du peu !), est un bon vivant. Pas autant que son collègue Bérurier (dit gravos, dit l'ignoble, dit queue d'âne, on arrête là ou t'as ton compte ?) qui verse plus du côté Rablaisien de la chose, mais enfin il se défend. Bonne bouffe et alcool évidemment, mais surtout le stupre, le forniquage, la baise à l'ancienne, qu'il pratique aussi souvent que son emploi du temps de ministre en temps de guerre le lui permet. Et quand il s'attaque à la gaudriole, San A prend ça au sérieux. Oubliez le missionnaire à la papa, car chez San Antonio on est plus proche du Kama-Sutra. Voici les positions les plus truculentes des 175 aventures de San Antonio.

NB : Ces positions ne sont faites que par des professionnels entraînés, ne tentez en aucun cas de les faire chez vous. Vous pourriez vous blesser. On vous aura prévenus.

1. Le tourniquet du ­métro,
2. Le petit ramoneur
3. Le coup du grand vizir
4. Le grand-duc à moustaches
5. Le homard fantôme



6. Le paquet de pieds paquets
7. La grande roue viennoise
8. Le chien des baskets de ville
9. Le boy-scout farceur
10. La bouillabaisse hongroise



11. Le presse-purée bulgare
12. Le vélocipède smyrniote
13. La passe de muleta cochonne
14. La souricière astringente
15. La fumée ne me dérange pas



16. Le dé à coudre polisson
17. Le crache-pas-les-pépins
18. L'immatriculation rhodanienne
19. Le lustre à pendeloques
20. La visite au cyclope

Ça donne des idées non ?

Source : San Antonio wiki, Le génie de Frédéric Dard