Tout le monde ne le sait pas, mais certaines règles sont de mise pour assurer une entente cordiale dans l'espace confiné d'un véhicule de tourisme (une voiture quoi). Si une bonne virée entre potes est la garantie de partir en vacances du bon pied, il suffit d'un élément, vous avez bien lu, UN SEUL élément, pour transformer un périple passionnant en calvaire. Pour bien mesurer le pouvoir de nuisance de "l'emmerdeur de la route", il suffit parfois de l'accompagner sur 300 kilomètres d'autoroute. Par exemple...

  1. Celle qui met ses écouteurs dès le premier kilomètre et que vous n'entendrez plus
    Elle a participé aux frais d'essence, elle ne va pas en plus faire la conversation pendant 400 bornes. Elle se fendra seulement d'un "on est bientôt arrivé ?" à la pause pipi.
  2. Celui qui a des jambes qui ne sont pas conçues pour la voiture
    On ne sait jamais quoi faire des grands dans une voiture. Au milieu, il gène la visibilité du conducteur. Devant, il doit reculer son siège au-delà du raisonnable. Et partout, il a les genoux au niveau des épaules et s'en plaint. Le grand, c'est la plaie.
  3. Celle qui a prévu son casse-croûte, "c'est hors de prix sur les aires d'autoroute"
    Et ces économies de bouts de chandelle ont un prix : votre camarade de route va dégainer des œufs durs, un sandwich lyonnais et une bouteille de soda dans l'espace clos du véhicule au premier gargouillis. Par esprit solidaire, elle vous proposera un Pepito à moitié fondu.
  4. Celui qui fait des quizz musicaux
    En général, il est persuadé que personne n'a jamais eu cette idée géniale avant lui : essayer de deviner le nom du chanteur à la radio. Il a bien souvent l'application Shazaam pour départager les cas les plus difficiles (Yves Simon ? Non, Michel Delpech !) et zappe les morceaux une fois les interprètes identifiés.
  5. Celle qui annonce l'apocalypse
    "Y'a pas mal de gens qui sont partis samedi. Mais vu le temps, les autres ont dû profiter de la plage ce midi et décoller vers 16h. Quoique ça se couvrait en début d'après-midi dans le Golfe de Gascogne... à priori, ça devrait bouchonner juste après Orléans. On n'est pas arrivé, les mecs, on est partis pour 3 bonnes heures de galère. Minimum..."
  6. Celui qui est malade
    Et qui demande au conducteur de "ne pas trop secouer". Le malade prend soin de décrire les allers et venues du contenu de son estomac à chaque changement de direction, respire comme s'il allait accoucher et vous fait prendre conscience des 300 kilomètres qui vous restent.
  7. Celle qui a moins de 3 ans, et qui a déjà fait la sieste
    Déjà, elle, elle n'a pas participé aux frais d'essence. Mais ça ne l'empêche pas de manifester son inconfort pendant des kilomètres. Seule marge de négociation : passer 8 fois de suite Patou la Taupe. Quoi ? Encore ?... Tu veux pas écouter Infos trafic pour changer?... bon, 9 fois alors.
  8. Celui qui parle beaucoup parce qu'il est passionné, mais surtout qui pue du bec
    A priori, c'est rien, c'est le foie. Ou les œufs durs.
  9. Celle qui a pleinement conscience des dangers de la route
    "Regarde le, celui-là, au téléphone au feu rouge, c'est interdit, ça ! Qu'est ce qu'il fait lui ?... Il nous a vu ? Il nous a pas vu ! A 100 mètres près, on se le prenait de front ! Les gens sont complètement tarés au volant!...". Ah oui, aussi, même quand elle est assise sur le siège passager, elle fait semblant de freiner.
  10. Celui qui chantonne dès que la radio est éteinte
    Et qui chante à voix haute dès qu'elle est allumée. En inventant des paroles.
  11. Celle qui doit faire pipi toutes les heures
    Et qui refait le plein de flotte après chaque vidange. Quitte à s'emmerder en bagnole, autant faire travailler ses reins.
  12. Celui qui connait les numéros des départements
    Et qui plisse les yeux pour distinguer l'origine des gens que vous croisez sur l'autoroute, avec ces fichues nouvelles plaques qui indiquent désormais les numéros de départements sur fond bleu. "71... attends, 72 c'est la Sarthe, ça doit être Saône-et-Loire. On se demande bien ce qu'il foutent ici... Tiens! Des mecs du Tarn-et-Garonne! klaxonne! HEY!!! 82 en force!!!!"
  13. Celle qui cherche la température parfaite
    Et qui passe le trajet à combiner chauffage et ventilation pour trouver l'équilibre idéal.
  14. Celui qui enlève ses pompes
    Pour être à l'aise. Mais pas tout de suite. Après 200 kilomètres.
  15. Celle qui n'aurait pas pris cette route
    "Je te l'avais bien dit."
  16. Celui qui a quelques coups de fil à passer
    Et qui fait signe au chauffeur "fais moins de bruit avec ton moteur".

Et vous, c'est qui votre cauchemar automobile ?