Top 10 des pires moments pour déféquer, quand t’es dans le caca

Aller aux toilettes peut être une épreuve sociale difficile. Même si l’expérience prouve que tout le monde évacue son alimentation par l’anus, une forme de chape de plomb entoure encore l’acte défécatoire, sans doute en raison du caractère dégueu dégueu du cacounet. Et dans certaines situations, cette chape de plomb est étouffante.

A un premier rendez-vous avec une fille

« Tu m’excuseras, Sabine, mais je dois m’éclipser 20 minutes pour me rendre dans les toilettes de ce restaurant chic afin d’y laisser ma marque. En attendant, je te laisse commander le dessert. Moi je prendrais bien une pêche melba. »

Dans l'avion pendant les turbulences

« This is your shhhrrr captain speaking and we’re currently crossing somes turbulencies shrrrr » La matière fécale descend étonnamment moins vite que le corps humain dans le cas d’une chute de 30 mètres. Surtout quand l’hôtesse tambourine à la porte.

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Ivre dans une boîte de nuit

« Att.. Je, att, je reviens, attends, att », euh alors, merde, (rouge bleu rouge bleu rougleu), merde, pardon, trop de monde, c’est où les toi… ah merci, alors, (BOUM BOUM BOUM), alors, ouais, merde, y’a de la pisse partout et pas de… MERDE LE PQ, je fais quoi, moi, rouge bleu rouge bleu, « TU SORS BIENTÔT LA, DES (BOUM) CHIOTTES, CONNARD ? » merde, BOUM BOUM.

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Pendant un braquage

« Vous allez tous garder les mains bien levées et vous tenir bien tranquilles pendant que je vais juste aller faire un tour aux toilettes. J’en ai pour 5 minutes. A mon retour, je veux que le sac soit plein de billets. »

Juste APRES l'amour, dans un studio

« C’était incroyable. Tu veux pas mettre de la musique très fort, maintenant ? Je dois passer aux toilettes, oui, c’est la porte juste là. »

A n'importe quel moment, quand il n'y a que des chiottes à la Turque

Déféquer dans des chiottes à la Turque, c’est comme jouir dans une vaginette : un simili de plaisir qui engendre beaucoup de questions et de remise en cause.

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Juste AVANT l'amour, dans un studio

« Je, oui, si bien sûr, tu m’excites, je suis très, très excité, mais là, on va se détendre un peu, tiens, ça te dérange si je mets la musique à fond 5 minutes ? »

Pendant une finale de Grand Chelem

Tout allait bien, tu menais 2 sets un break, quand soudain… Tu t’éclipses du court 5 minutes, l’adversaire prend le temps de se mettre le public dans la poche en tapant la balle avec un ramasseur, et, à ton retour, toute la dynamique est inversée. Tu viens de perdre le match pour poser une pêche.