"Nous allons organiser la Fête du travail, mais la fête du vrai travail, de ceux qui travaillent dur, de ceux qui sont exposés, qui souffrent", déclarait, avant de devenir amnésique (syndrome récurent chez les présidents de la Vème...), le président sortant Nicolas Sarkozy. En ce 1er mai, Topito tient aussi à saluer ceux qui, en France comme ailleurs, ont du mérite à sortir du pieux le matin...

  1. Gérant d'un cinéma porno
    Des anonymes en parka tout droit sortis d'un bouquin de Houellebecq venant machinalement combler la tristesse de leur existence dans une salle obscure où un écran géant projettent des corps qui se chevauchent en poussant des cris d'animaux ? Un besoin de vivre par procuration une sensuelle romance avec une inconnue ? Vous êtes le bénéficiaire des actions des apôtres du bien-être. Vous êtes le beau temps qui vient après la pluie. Et qui décolle les pop-corns accrochés au siège. Pour davantage d'accoutumance, apprenez à vos clients l'existence de youporn. Ou conservez votre emploi.
  2. Garde Royal à Buckingham Palace
    Des flashs d'appareils bas de gammes qui crépitent à longueur de journée dans vos yeux fatigués ? Des ados boutonneux à la voix en mutation qui beuglent dans vos oreilles des obscénités vous comparant à un orifice mal épilé ou à une moumoute de quinquagénaire malchanceux ? Des minettes en mini-jupes qui se frottent à votre entrejambe comme un matou contre la chaise du salon ? Interdiction de bouger le moindre membre (et même pas ceux qui sont difficilement contrôlables...), quel qu'en soit le motif.
  3. "Homme-sandwich"
    Votre existence est semblable à ce ketchup factice qui coule contre votre corps composé de pain de mie, de feuilles de salades et de tranches de bacon : vous traversez la vie sans trop savoir où celle-ci vous mène, acceptant avec résignation le triste sort qui vous est réservé. Et en plus, vous avez vraiment l'air d'un con. Alternatives intéressantes : "Homme-Mickey Mouse" à Disney, ou "Homme-Fürher" aux meetings du FN.
  4. Nettoyeur d'enclos de cobras tueurs
    Vous risquez à chaque instant de voir injecter dans votre sang un vilain venin qui vous terrasserait fatalement en quelques instants ? Fort heureusement, vous mettez votre vie en péril pour une cause d'une noblesse admirable : nettoyer les excréments nauséabonds de cobras patibulaires incapables de venir vous remercier chaleureusement en ronronnant sur vos genoux. La preuve en images.
  5. Masturbateur d'animaux de basse-cour
    L'un des grands problèmes de l'emploi en France réside dans le manque de liens entre l'école et l'entreprise. Les enseignants seraient la plupart du temps incapable d'orienter correctement leurs élèves vers une voie professionnelle qui correspondrait à leurs facultés scolaires et intellectuelles. Un élève un minimum attentif aux cours sur la reproduction animalière mais qui n'en branle pas une en cours ? Un CAP masturbation de cochons devrait bientôt voir le jour afin de répondre aux attentes de chacun.
  6. Goûteur de nourriture pour chat
    Vous avez toujours voulu savoir quels ingrédients farfelus étaient à l'origine des émanations délicates provenant de la gamelle d'Igor, votre chat angora ? Plongez au cœur du mystère en bonifiant votre connaissance culinaire féline et en valorisant un métier encore injustement méconnu. Il se murmure d'ailleurs que devant les audiences galvanisantes rencontrées par "Top Chef" ou par "Cauchemar en cuisine", M6 serait intéressé par l'adaptation de la profession en grosse machine à pognon pour ménagères fières d'être des ménagères...
  7. Vendeur de roses ambulant
    Les bras chargés d'un immense bouquet de roses reflétant votre passion écarlate pour la nymphe régnant sans partage sur votre cœur en constante ébullition, vous avancez, le pas assuré, vers le domicile de la dite demoiselle afin de lui porter la délicate offrande...ça, c'est pour la première impression, parce qu'en réalité la dernière nana que vous avez réussi à brancher, c'était cette gamine dont vous avez oublié le nom, en CE2. En fait, vous allez recevoir insultes sur insultes tout au long de la soirée en proposant avec un accent douteux à des mecs en pleine négociation sexuelle avec des nymphettes en décolleté, vos fleurs fadasses et décolorées. Les impressions sont parfois (souvent) trompeuses.
  8. "Dame pipi" dans des toilettes mobiles
    Vous avez vous-même failli tourner de l’œil en allant faire pipi entre deux concerts, et ce malgré votre taux d'alcoolémie plutôt avancé ? Pensez à la malheureuse personne qui, à la nuit tombée, vient nettoyer les excréments de tous ces festivaliers bourrés qui ont du mal à viser. Pour info, le nettoyage des toilettes mobiles se fait à l'aide d'une sorte de gros aspirateur rattaché à une citerne dont il faut retirer un à un tous les bouts de papier toilette (seringue, sandwich, tampax). Un petit passe-temps fort sympathique.
  9. Enleveur de chats écrasés
    Polochon, votre magnifique angora pure race, n'est pas rentré à la maison depuis trois jours ? Il doit probablement être en train de sécher les tripes à l'air au bord de la nationale. Mais rassurez-vous : un bon samaritain payé par votre mairie va se charger de recueillir sa dépouille et de la cramer. À moins qu'il ne la ramène chez lui pour compléter sa collection.
  10. Accoucheur d'éléphants
    Comme nous, les éléphants ont besoin d'un petit coup de main pour démouler le pâté. Seulement voilà, un vagin de maman éléphant c'est plutôt profond et quand il s'agit d'aller chercher bébé un bras ne suffit pas toujours...