La saison des mariages est officiellement ouverte ! Vous savez ce que ça veut dire ? Vous allez devoir trouver une tenue beaucoup trop chère pour respecter un code couleur qui ne vous va même pas au teint, vous allez dépenser un SMIC en billets de train pour vous rendre tantôt à Avignon, tantôt à Paris puis le week-end suivant au fond de la Bretagne, mais surtout… Vous allez vous farder un de ces jeux de merde. Courage. Dans quelques années, vous ne serez plus invités nulle part. C’est juste une sale saison à passer.

Le jeu des 12 mois

C’est LE jeu de mariage par excellence. 13 personnes doivent trouver rapidement des objets à la con, et le plus vite possible. Le dernier arrivé perd, et obtient un gage à réaliser dans l’année. Il y a 13 personnes, de manière à ce que chaque perdant se voit attribuer un mois de l’année pour réaliser son gage.

Au-delà du fait que c’est relou de devoir inviter deux personnes dans un resto étoilé en décembre parce qu’on a pas trouvé un lacet noir assez rapidement, les invités qui ne participent pas voient juste 12 personnes beaucoup trop déters leur sauter dessus pour leur arracher leur boucle d’oreille droite. Chiant.

Le chant des 12 mois

En gros, tout le monde chante « Ceux qui sont nés au mois d’janvier. Debout, debout, debout. Prenez votre verre à la main, et buvez-le jusqu’à la fin ! La fin, la fin, la fin.. » pour tous les mois. C’est long, c’est beauf, c’est nul. Arrêtons le massacre, et passons direct sur du Patrick Sebastien.

Retrouve ton/ta mari/femme

Le principe est aussi simple que nul : la/le marié(e) doit reconnaitre son/sa mari/femme à l’aveugle parmi plein d’autres mecs/meufs. Pour ça, il/elle doit tâter les mollets (ou une autre partie du corps décidé par l’animateur) d’une ribambelle d’invités pour retrouver son époux/sa femme. L’enfer. C’est beauf, c’est humiliant, c’est pourri.

Jeu de la jarretière

Élu pire jeu ever. La version traditionnelle consiste à vendre aux enchères la jarretière de la mariée. Les hommes (évidemment, sinon c’est pas assez sexiste) paient pour que la mariée remonte progressivement sa robe jusqu’à la jarretière et les femmes paient pour qu’elle la redescende. Si un mec remporte les enchères, il « gagne le droit » de retirer la jarretière de la mariée, souvent avec les dents, sinon c’est pas assez deg. Le jeu des enfers.

Tous les jeux où tu dois passer un truc de bouche en bouche

Globalement, et peu importe le jeu en question, on est clairement pas là pour choper la mycose de Jean jean à côté.

Le "jeu" des cartes postales

En tout, il y a 52 cartes postales distribuées aléatoirement aux invités. Elles sont déjà timbrées avec l’adresse des mariées. Les invités qui en héritent doivent écrire un mot aux mariés, et la poster à une date précise, afin qu’ils reçoivent une carte par semaine pendant toute leur première année de mariage. Y’a pas à gratter l’amitié comme ça, en fait ! Si les gens ne veulent pas vous écrire parce qu’ils n’ont rien à vous dire et qu’ils ne sont là que pour le champ’ gratos, laissez-les !

Crédits photo : Topito

Le jeu de la bise

Un cercle se forme, et une personne au milieu invite une personne du cercle à la rejoindre au centre pour lui faire la bise, avec un genou au sol, sur une serviette. « L’heureux élu » choisit ensuite sa cible, et ainsi de suite. C’est pas drôle, c’est plat, et c’est beauf. Arrêtons avec la bise, c’est vraiment un concept de chiotte.

Le jeu de la momie

On choisit un nombre pair de participants, qui doivent former plusieurs duos. L’un doit envelopper l’autre dans un max de PQ, pour le déguiser en momie, et en un temps imparti. La plus belle momie gagne. Vous croyez vraiment qu’on a dépensé 200 balles dans notre tenue pour finir emmitouflé dans du PQ ????

Le jeu du nain

Rien qu’au nom, on sent que ça va être compliqué. Le « Jeu du nain », c’est un drap troué pour passer la tête et les mains. Une première personne met sa tête dans le trou dédié, un autre dans l’espace des mains. Celui qui peut utiliser ses mains doit faire manger à l’aveugle celui qui a passé sa tête. Évidemment, il lui en fout partout. Voilà. Hilarant, non ?

Le jeu de Cendrillon

Encore un jeu bien moderne comme on aime. Des femmes volontaires laissent leur chaussure au milieu de la piste de danse. Chaque mec en choisit une, doit retrouver sa propriétaire, et l’inviter à danser. On est au Moyen Âge, ou quoi ?

Si ces animations sont couplées à un thème gênant, vous avez le droit de ne plus jamais parlé aux mariés.