Ça y est, c’est le grand jour. Tu l’organises depuis des mois, tu l’imagines depuis des années, et nous y voilà, c’est aujourd’hui. Cette journée va passer à la vitesse de la lumière, et vu le temps passé à tout mettre en place, y’a pas interêt à entendre deux trois phrases de merde, sinon tu es capable de manger un invité vivant.

« T’es sûre qu’elle te grossit pas un peu ta robe ? »

Et ma main dans ta gueule, elle te grossit aussi ?

« Mouais, il est pas mal le buffet »

Suivi de « j’aurais pas servi du poulet moi, c’est assez banal comme viande », ou « C’est tout ce qu’il y a ? J’ai encore faim ». La prochaine fois, tu te feras un Macdo avant de venir, merci.

« T’es sûr(e) que c’est du champagne ? On dirait du mousseux. »

On a explosé le budget en invitant trop de connards, c’est pour ça qu’on ne peut pas servir de champagne, déso pas déso.

« Je sais que tu ne voulais pas, mais on a quand même fait un diapo »

Qui est le con qui les a invité ceux-là ? Comment ça, c’est les témoins du marié ?

« Et ben, c’était pas trop tôt ! »

Et en poursuivant « On pensait vraiment que t’allais finir vieille fille, t’as de la chance d’être tombé sur un mec pas trop regardant ». Que quelqu’un apporte une boite de Lexomil, merci.

« Ton oncle est bourré et il veut faire un discours »

C’est le moment de couper le micro, vite. Si vous ne trouvez pas le bouton, faites carrément sauter les plombs, y’a urgence.

« Tu savais qu’un mariage sur trois finit en divorce ? »

Venant de ta tante qui en est à son 6ème mariage, c’est une vraie preuve que les statistiques fonctionnent.

« T’as encore le temps de faire marche arrière »

Ça aurait été bien de dire cette phrase il y a 6 mois, pas juste devant monsieur le maire.

« Ta mère t’attend à ta table, elle veut te parler de ta nuit de noce »

Ils arrivent, ces Lexomil ?

« J’aurais pas fait ça comme ça »

J’aurais bien aimé ne pas t’inviter également, mais on ne fait pas toujours ce qu’on veut.

« Moi, à mon mariage… »

Celui qui s’est passé il y a 10 ans, et où t’étais bourré(e) du début à la fin, parce que tu as réalisé que tu étais toujours amoureux(se) de ton ex ? Ah oui vas-y, parle moi de ce mariage mer-veill-eux.

« J’espère que ça t’embête pas, j’ai invité mon nouveau mec »

Celui que tu fréquentes depuis une semaine ? Quelle bonne idée dis donc, on manquait totalement de pique-assiette.

« Pourquoi tu m’as placé à côté de machin ? »

Parce que tu parles trop fort et qu’il est sourd, c’est le seul qui pouvait te supporter pendant plusieurs heures.

« C’est quoi ton prénom déjà ? »

Venant de la part de ton nouveau beau-père, c’est pas mal. Bienvenue dans la famille hein.

Sinon, ne vous marriez pas. Ça vous évitera une cure de désintox à cause de votre consommation excessive de calmants.