Voilààààà c’est fini ! Finito pepito. Plus de Guignols. En même temps, depuis deux ans, c’était nul à chier, mais c’était quand même le bon temps. Et si jamais le Bebete Show ne revient pas (je touche du bois), c’en sera fini de l’époque des marionnettes politiques. L’occasion de revenir sur les personnages emblématiques qui ont fait l’identité de ce qui, autrefois, était le principal rendez-vous satirique de la télé.

Ben Laden

Soyons honnêtes, en vrai, Oussama n’était probablement pas le joyeux drille décrit dans les Guignols, mais n’empêche que dans notre esprit l’ancien patron d’Al-Qaïda restera toujours un gentil tonton barbu qui ponctue ses phrases de « spice di counasse ». Un brave type en somme.

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Il n'a pas souffert, promis

Jacques Chirac

Aussi impopulaire que tous ses petits copains présidents de la République, Chichi a eu la chance d’avoir une marionnette particulièrement sympathique qui a vraiment bossé en sa faveur. Marionnette qui, aux dernières nouvelles, arrivait en tête du classement des Guignols préférés des Français.

Bernard Tapie

Pour votre gouverne, Tapie figure dans le top 10 des marionnettes les plus populaires de l’histoire des Guignols. Alors nous on a quand même envie de dire bravo à la team des Guignols, parce que réussir à rendre Bernard et son petit million de casseroles sympathoches c’est un bel exploit.

Sylvester Stallone

Apparu pendant la première guerre du Golfe, Monsieur Sylvestre est l’un des personnages les plus mythiques des Guignols de l’info. Un sacré gros connard abruti, défenseur émérite de toutes les bourdes militaires de sa belle nation, mais n’empêche que sans lui les Guignols ne seraient pas les Guignols. Et puis contrairement à l’original, il est drôle.

Richard Virenque

Au moment de l’affaire Festina, Richard était à la une de tous les journaux et avait donc eu droit à sa propre petite marionnette. Un double qui n’était pas tellement plus futé que lui, mais dont la « simplicité » dirons-nous pour être gentils était quand même attachante. De quoi le laver de cette vilaine affaire de dopage.

DSK

Les Guignols n’ont pas enlevé à Dominique son côté gros perv’ – ils auraient du mal en même temps -, mais en ont fait un running gag en le faisant se balader en peignoir léopard H24. Un parti pris assez cocasse, soit, mais après le remix de Bref façon « J’ai pris une chambre d’hôtel au Sofitel » met quand même un peu mal à l’aise.

Silvio Berlusconi

Présenté comme un dictateur bronzé aux UV et accro aux boobs, Silvio est quand même beaucoup plus chouette dans sa version marionnette que dans la vraie vie où le soupçonne quand même d’être une belle enflure. On se souvient notamment avec émotions de ses petites astuces cuisine.

Yasser Arafat et Shimon Peres

Quand on les voit tabasser de bon cœur Harry Potter, on a juste envie de leur faire un gros câlin. Cherchez pas, c’est normal.

Jean-Louis Borloo

On ne sait pas trop pourquoi, mais le côté gentil alcoolo allumé de sa marionnette nous a fait penser que Jean-Louis pourrait être notre copain, notre poto, notre BFF. Le gentil aux pays des méchants politiques. Détrompez-vous : c’est probablement une enflure comme les autres.

PPDA

En soit, Patrick Poivre d’Arvor on n’en a jamais rien eu à cogner. Sauf que dans notre esprit, PPDA a été remplacé par PPD, son double des Guignols, et il est tout de suite devenu beaucoup plus drôle et irrévérencieux. Et si les Guignols nous avaient fait croire que PPDA était un bon journaliste, alors qu’en fait pas du tout ?</li>

RIP petit ange.