Top 20 des personnages Disney avec lesquels on voudrait pas être en confinement

Simba (Le Roi Lion)

Simba du Roi Lion est un enfer sur pattes. Il est totalement ingérable, n’en fait qu’à sa tête et croit que c’est le roi de la maison alors que bordel c’est chez toi quand même. En un claquement de doigt, il passe du matou mignon à une bête sauvage qui prend toute la place sur ton canap. Tu sais combien ça pèse un lion adulte ? Presque 200kg. Alors même s’il se nourrit d’insectes « plutôt gluants mais appétissants », on s’en passera merci.

La Bête (La Belle et la Bête)

La Bête a beau être pétée de thune, on ne doute pas qu’elle ne sortira jamais un billet de sa poche parce que « c’est la crise tu comprends, nous sommes en guerre qu’il a dit Macron ». Elle va clairement être dégueulasse au bout d’une semaine et te laissera tout faire dans la baraque parce que monsieur est habitué à avoir des domestiques et à vivre dans 1000². En gros, ton appart minable avec un sanibroyeur dans les chiottes n’est pas assez bien pour la Bête qui va te le faire comprendre avec ses rugissements et ses soupirs exaspérés.

Les 101 Dalmatiens

Pour des raisons qui semblent évidentes, personne ne souhaite héberger Pongo, Perdita et toute la clique. Ils sont bien mignons mais sérieusement, 101 ? En plus avec ce genre de chiens de race, y a moyen de se faire un paquet de thunes sans qu’ils finissent en manteau de fourrure. Anita on t’aime bien, mais t’es quand même un peu cinglée et on est bien contente que ces clébards soient dans ta baraque londonienne et pas dans notre 30m².

Jack Sparrow (Pirates des Caraïbes)

Tu n’as rien demandé, tu ne l’as même pas invité, mais il a clairement décidé de faire de toi son William Turner. Tu penses qu’il va t’aider ? Jamais de la vie. Jack va passer ses journées à boire du rhum sur ton canap et à draguer tous les contacts féminins de ton téléphone, même ta boss à qui tu dois rendre le dossier Berthier depuis 3 jours. En résumé, Jack Sparrow est un parasite qui pue la mort et qui fait des acrobaties par la fenêtre pour impressionner les voisins.

Tarzan

Tu voulais juste te poser devant Netflix et regarder une série mais ce n’était manifestement pas dans les plans du jeune Tarzan. Il a décidé que ton T3 serait sa nouvelle jungle et il fait n’importe quoi. Ce mec est clairement hyperactif et tu n’en peux plus de le regarder sauter partout et étaler de la terre sur les murs de ta cuisine. Quand ta voisine t’a demandé au local poubelle si tu savais qui avait volé les jardinières de son balcon, tu as fait l’innocent. Pourtant, ton salon ressemble à un Jardiland et tu sais que tu vas bientôt craquer, tu ne sais juste pas quand.

Jack Jack (Les Indestructibles)

Il a l’air si mignon ce bébé mais Kari, la baby-sitter, savait dès le début que c’était un monstre. Déjà un bébé classique, qui pleure et qui fait des étrons plus gros que lui, ça te fait pas vraiment rêver. Alors, imagine avoir Jack Jack chez toi ? Déjà, il en aura strictement rien à foutre du confinement et passera à travers ta baie-vitrée pour aller faire coucou aux flics (bonjour l’amende de 135€ et l’appel aux services sociaux). De plus, on parle d’un bébé qui peut se transformer en démon ou flamber ta maison comme un marshmallow, même pas la peine d’aller plus loin.

Peter Pan et la Fée Clochette

« Ne grandis pas, c’est un piège ! ». Ouais bah tu sais quoi Peter ? Y en a qui ont des prêts étudiants à rembourser et des présentations PPT à rendre alors t’es bien gentil mais tes phrases toutes faites, tu peux te les garder. Peter Pan et la fée clochette sont irresponsables et se fichent de toutes les règles. Vas-y que ça vole tout droit jusqu’au matin alors qu’on est censés rester confinés et que ça balance de la poussière de fée partout alors que tu viens tout juste de faire le ménage. Ça te donnerait presque envie de hurler « les fées n’existent pas » pour qu’un accident bête arrive à Clochette et qu’elle arrête de t’emmerder.

Kuzco

Avoir un lama dans un appart (ou une maison hein c’est pareil), de base c’est relou. Si en plus ce lama est super mégalo et qu’il fait sa star, ça risque vite de devenir intenable. Mine de rien, le mec est empereur mais est-ce qu’il va t’aider financièrement pour acheter des produits de première nécessité ? Sûrement pas. On parle quand même d’un gars qui voulait raser un village entier pour se construire un palace, ne l’oublions pas.

Robin des Bois

Robin est complètement intenable et on sait très bien ce qui va arriver à ton chez-toi bien douillet si tu acceptes de l’héberger. Déjà, c’est un renard et chacun sait que les renards sont super bordéliques et sales par-dessus le marché. En plus, si tu dis oui à Robin, tu vas forcément devoir accepter la présence de ce bolosse de Petit Jean (et on parle d’un ours avec un tichapo sur la tête, ça prend beaucoup de place).

Baloo (Le Livre de la Jungle)

Imagine une version de Petit-Jean mais sans le tichapo rigolo et tu as Baloo, le poto de Mowgli. Baloo s’est installé chez toi sans te demander la permission et il est déjà chez lui. Il se frotte sur tes meubles H24 alors que tu viens de mettre une couche de vernis sur le bois (tu t’ennuies vraiment) et n’a aucun remord à taper dans ton frigo. Le pire du pire, il chante toute la journée des chansons Disney et tu as l’impression de vivre dans la parade de Disneyland. Tu deviens dingue et tu n’es décidément pas heureux, même s’il en faut peu.

Flash McQueen (Cars)

Est-ce qu’il y a vraiment besoin d’explications ? Si tu avais envie de vivre avec une voiture, tu serais allé te confiner dans ton garage. On parle d’un truc qui fait au moins 800kg, qui prend masse de place et qui pollue en plus.

Hercule

Hercule te fait chier avec ses problèmes de famille alors que t’es pas psy et il se vante d’être un demi-dieu alors que toi t’es juste demi-breton. Summum du relou : Le mec fait des pompes toute la journée en voulant absolument que tu en fasses avec lui, littéralement Tibo InShape dans ton appart. Manquerait plus qu’il commence à faire 12 travaux chez toi alors que non, tu n’as pas besoin de nouveaux joints dans ta salle de bain ni de ce parquet flottant en réduction.

Stitch (Lilo et Stitch)

En plus de ne pas avoir beaucoup de conversation, Stitch n’est pas le plus calme des colocs. Il passe ses journées à retourner ton appart et à faire des bruits bizarres. Tu l’acceptes parce qu’il a l’air de s’entendre à peu près bien avec ton chat et qu’il est quand même très mignon. Le gros avantage d’avoir Stitch chez toi est de pouvoir cocher la case « déplacements liés aux besoins des animaux de compagnie » sur ton autorisation de déplacement.

La Petit Sirène

Le gros problème de la cohabitation avec une sirène, c’est qu’elle fait exploser la facture d’eau alors que tu lui avais bien dit « pas plus de 15 minutes ». Le respect de la planète et de ton compte en banque, Ariel n’en a visiblement rien à carrer. En plus, elle met de l’eau partout dans l’appart alors que c’est du parquet neuf bordel.

Blanche-Neige

Après longue réflexion, Blanche-Neige pourrait avoir sa place chez toi pendant le confinement. Parce que qu’elle adore chanter et parler aux animaux de la forêt ? Non, ça c’est juste agaçant. Le point positif, c’est que c’est une maniaque du ménage et qu’elle a l’air de faire plutôt bien la cuisine. Par contre tu t’occuperas de faire les courses parce que mourir à cause d’une pomme empoisonnée en pleine épidémie, ce serait quand même sacrément con.

Vaiana

Vaiana est bien sympa mais on la connait, elle va tout faire pour frauder le confinement et péter un câble au bout de 3h à l’intérieur. C’est chiant pour tout le monde hein mais il faut savoir accepter qu’il y a des règles et attendre un peu avant de pouvoir parcourir le monde. C’est vachement bien de vouloir se découvrir soi-même, mais on peut aussi le faire en restant posé chez soi.

Bob Razowzki (Monstres et Cie)

Bob est un bon gars dans le fond, mais il est vraiment trop présent. Il parle tout le temps, te fait la morale et est clairement en manque d’attention. Il te réveille tous les matins en gueulant « pour pas perdre le rythme » et ouvre grands tes rideaux alors qu’il n’est que 8h. Il te rappelle un peu ton daron le dimanche matin mais avec un mètre de moins et un max de troubles psychologiques en plus.

Dumbo

Tu connais l’expression « un éléphant dans un magasin de porcelaine » ? Bah figure-toi que ça fait le même effet dans un T2 avec télé 4K et table basse en verre. Dumbo prend beaucoup de place chez toi et est EXTRÊMEMENT maladroit. En plus, y a tout à parier qu’il ne respectera pas le confinement et ira voler à droite à gauche avec ses grandes oreilles, le concierge de l’immeuble risque de faire un peu la gueule.

Buzz l’Eclair (Toy Story)

Buzz a beau être un ami fidèle, il est vraiment prise de tête et n’a pas la lumière à tous les étages. C’est le genre de mec qui est persuadé que l’épidémie est un complot du gouvernement pour empêcher les manifestations de gilets jaunes. Il a démonté ton compteur Linky par peur d’être espionné et a failli se battre avec ta Google Home mais à part ça, tout va bien. Buzz est complètement névrosé et tu as peur de devenir comme lui après six semaines de confinement.

Cendrillon

Cendrillon est adorable et c’est difficile de lui en vouloir avec un visage aussi innocent. Le truc c’est que, quand tu as accepté de l’héberger, tu ne t’attendais pas à ce qu’elle débarque avec toute la faune du département. Heureusement, les souris se rendent utiles en te cousant des baskets Nike (tu hésitais à sortir la mort-aux-rats). Va juste falloir faire gaffe à pas acheter de citrouilles ou tu risques de te retrouver avec un Renault Scénic dans ta cuisine.