« Gnia-gnia-gnia, on décide pas quand on accouche, c’est la natuuuure qui décide ! » Ouais bah tu sais ce que tu peux lui dire à la nature, si elle te fait accoucher en mai ? Bah rien, parce que tu sais pas parler le langage du vent, t’es pas Pocahontas. N’empêche, si tu peux éviter d’accoucher en mai, c’est mieux pour tout le monde.

« En mai, fait ce qu’il te plait »

Ouais OK, mais entre nous, accoucher, c’est pas la meilleure activité du monde, laisse-moi te le dire. Et franchement, en mai tu préférerais pas plutôt boire des coups en terrasse, sous le soleil doux du printemps ? C’est quand même mieux que de pousser tous tes organes vers la sortie en hurlant, non ?

A tous les coups, il va naître un jour férié

Qui dit jour férié, dit personne à la maternité. Tu vas devoir accoucher avec les internes et les sages femmes dégoûtées de ne pas avoir pu faire le pont. Super, l’ambiance ! Alors qu’en mars, t’aurais pas eu de problèmes.

S’il naît le 1er mai, ça sera une grosse feignasse

Forcément, naître le jour de la fête du travail, ça laisse pas présager une grosse activité de la part de ton bébé. A tous les coups il va finir chômeur ou pire : député.

On va t’offrir des brins de muguet en guise de cadeau de naissance

Alors que ça pue le désodorisant pour chiottes. Super le cadeau, on pouvait pas t’offrir un plateau de sushis à la place ? C’est quoi cette obsession pour le muguet bon sang ? Qui a déclaré un jour que ça sentait bon et que c’était cool d’en offrir ? Je veux des noms !

Si tu accouches le 5 mai, tu ne pourras insulter personne à la maternité

Parce que c’est la journée de la sage-femme, et c’est pas franchement le moment de lui dire tout le mal que tu penses d’elle (et de l’humanité toute entière) sous prétexte que tu es en train de faire sortir un rôti de plusieurs kilos d’un endroit que tu n’aurais pas voulu voir écartelé.

Il pourrait naître le 5 ou le 6 mai

Et avoir une vie misérable pour le restant de ses jours, le 5 mai étant l’anniversaire de Jean-François Copé, et le 6 mai étant l’anniversaire de Maitre Gims. Alors tu choisis quoi, la peste ou le choléra ?

Il sera soit Taureau, soit Gémeaux

Soit les pires signes astrologiques de l’année, après les capricornes, les sagittaires, les béliers, les cancers, les scorpions, les balances, les verseaux, les poissons, et les vierges. Oui, tous quoi, sauf les lions. Les lions domineront le monde, c’est comme ça.

Si ça se trouve tu auras des allergies au moment de l’accouchement

T’imagines, accoucher en ayant les yeux rouges, le nez qui coule, et une crise d’asthme ? Rajoute à tout ça un accouchement, et on est bien, super, merci. Franchement, abstiens toi.

Allez, retiens-toi jusqu’en juin, c’est mieux.