Le monde change. Et même si on n’est pas fan des « c’était mieux avant », faut avouer qu’en ce moment on évolue vers une réalité pas bien jojo, à base de canicule, d’inflation, de flambée des prix des énergies, de pénuries et de toujours plus de tensions diplomatiques. Ça s’annonce un poil compliqué. Mais heureusement, vous pouvez déjà prévoir l’avenir et investir dans certains objets qui, bientôt, auront une valeur inestimable et feront de vous les rois du pétrole.

Un ventilateur de qualité

Avec la hausse constante des températures (« mais non le réchauffement climatique n’existe pas« ), on est parti pour se taper des canicules chaque été. C’est donc le moment de faire un prêt et d’investir dans un bon ventilo. Vous verrez, bientôt vos anciens amis reprendront contact avec vous pour savoir s’ils peuvent « passer » chez vous, tout ça pour profiter de votre belle bécane rafraîchissante.

Une sorbetière

Vous allez voir que les glaces et autres sorbets deviendront bientôt des produits de luxe, alors autant tout produire vous-même, et pourquoi pas revendre vos petits pots à 20 balles le litre aux autres cons qui n’auront pas su saisir leur chance à temps.

Une chemise en lin

Le vêtement indispensable pour être la seule personne du métro à ne pas suer des dessous-de-bras.

Une bouteille d'un litre d'huile de tournesol

Vous pourrez la sortir fièrement de votre cave pour la montrer à vos plus proches amis en racontant comment vous l’avez acquise : « C’était en 2022, vers août je crois, je me baladais par hasard au Leclerc de Seclin quand je suis tombé dessus. À seulement 23 euros la bouteille, je me suis dit que c’était une aubaine. Elle en vaut plus de 1000 à présent. Dire que tout le monde me conseillait d’investir dans les cryptomonnaies à l’époque… Ah ah les cons… »

Une photo de vous en train de faire le plein sur la route des vacances

Une belle photo, encadrée au-dessus du ventilo, pour montrer à vos convives que vous avez déjà eu les moyens de vous offrir les 35 litres de sans-plomb qui ont rempli le réservoir de votre Twingo. Ça en impressionnera plus d’un.

Un pack d'eau minérale

Attention de bien le garder en sécurité et de ne l’ouvrir que pour les grandes occasions. Si vous ne le planquez pas, votre ado serait capable de l’entamer pour le boire avec ses camarades lors d’une soirée. Quel gâchis ce serait…

Des verres à moutarde Amora

« Eh oui les enfants, à l’époque je mangeais de la moutarde quand je voulais ! Oh oui bien sûr aujourd’hui il n’y a plus que les milliardaires qui peuvent se le permettre, mais croyez-moi, elle n’est plus aussi bonne qu’avant. Quel goût ça avait ? Mmmmh, c’est indescriptible… De toute façon, il est l’heure d’aller se coucher, demain vous avez cours de survie en milieu irradié ! Bonne nuit les enfants, dormez bien sur vos trois oreilles. »

Un abri anti-atomique dans le jardin

Ok, c’était déjà un signe extérieur de richesse, mais il était réservé aux survivalistes un peu trop angoissés. Demain, à cause de Poutine, on se rendra juste compte que les survivalistes avaient raison (et ça nous fera tous bien chier).

Une cafetière

Pénurie de café oblige, se faire un petit kawa le matin deviendra un luxe inestimable qui attisera la jalousie de vos collègues agacés de vous voir en forme toute la matinée.

Des volets

Qui dit diminution de la couche d’ozone dit que les rayons du Soleil seront bien plus violents. À partir de ce moment-là, posséder des volets sera un avantage non négligeable sur la concurrence. Poster des photos de vos volets sur Tinder vous vaudra d’ailleurs de nombreux likes. Et même si certains trouveront que « ça fait un peu superficiel », rappelez-vous qu’ils seront juste jaloux.

Un purificateur d'air

« Non, c’est bon les gars, vous pouvez poser vos masques à gaz, n’ayez pas peur : chez moi on peut respirer normalement. Je sais, ça fait bizarre, mais on s’y habitue plutôt pas mal. »

Un appart exposé plein Nord

Le tout est de l’acheter tout de suite, pendant que personne n’en veut. Vous ferez de belles économies et pourrez apprécier voir sa valeur tripler au cours des prochaines années.

Une maison avec très peu de fenêtres

Moins de fenêtres = moins de rayons UV qui brûlent la peau = moins de cancers. CQFD.

Une maison au Mans

Évidemment, personne ne veut habiter au Mans aujourd’hui, d’autant plus qu’à part les rillettes et des courses de voiture, on n’y fait pas grand-chose. Mais quand le niveau de l’eau aura augmenté, Le Mans sera en bord de mer et deviendra une destination touristique très prisée. Pensez-y.

Un puits

Oui, un puits, pour puiser de l’eau. Vous verrez, ça aura son utilité.

Vous l’avez compris, le futur c’est de la merde, mais si vous vous y prenez tôt, vous en serez les maîtres.