Top 15 des noms possibles pour le prochain confinement

La rumeur court, elle enfle, elle se fait de plus en plus précise : on va être reconfiné. Personne ne sait quand, personne n’a de source vraiment fiable, mais au fond de nous, on le sait. Et si on est reconfiné, ben ça sera un peu différent de la première fois. Maintenant, il fait froid, les jours sont plus courts et on n’a même plus ce petit sentiment excitant de l’inconnu qu’on avait la première fois. Bref, le re-confinement, c’est pas juste un confinement bis, c’est un truc qui sera moins bien et qui méritera un nouveau nom rien qu’à lui. A nous de trouver ce nouveau nom.

Le Confinement 2.0

Le « 2.0 », c’est pour avertir tout le monde que la nouvelle version du confinement a eu droit à quelques ajouts notables : du mauvais temps, des nuits à rallonge, un manque de vitamine D et une facture de chauffage élevée. C’est la version upgradée, mais dans le mauvais sens.

La reconfinette

C’est plus mignon que « le reconfinement » quand même. Avec un nom comme ça, on a presque l’impression de vivre quelque chose de chouette.

Le confi-chiant

Parce qu’il est vachement moins fun que le premier. En mars dernier, on découvrait cette nouvelle vie, on faisait des apéros-skype, on était tout excités. Maintenant, on est juste blasé de vivre ça encore une fois.

Confinement II, le Retour

Oui, comme un titre de film. On pourrait ajouter une phrase choc sur l’affiche, du genre : « Vous aller finir par vous confiner les uns les autres, bordel de merde ?! » Succès garanti. Pour le rôle principal, on prendra Pierre Niney.

Mourir peut attendre

Oui, c’est déjà pris pour le prochain James Bond, mais en même temps ils avaient qu’à le mettre en salles à temps au lieu de repousser sa sortie depuis des mois.

Le confinement d'automne

Vu qu’on est parti pour en avoir un tous les trois mois, autant les nommer par saison comme ça on s’y retrouvera plus facilement. Quand on croisera quelqu’un qu’on connaît dans la rue on pourra dire : « Eh mais ça fait un bail qu’on s’est pas vus ! C’était quand la dernière fois ? Au confinement d’automne ou d’hiver ? »

Le Super-Couvre-Feu

Le SCF, pour aller plus vite. C’est la version la plus poussée du couvre-feu. Une sorte de couvre-feu qui s’étale de 00h à 00h tous les jours de la semaine.

L'opération "sauvez Noël"

On a déjà le slogan : « Si vous ne voulez pas tuer Mamie pendant le réveillon, respectez cette opération ». Bon on a encore le temps d’en trouver un autre, au pire. Envoyez-nous vos propales.

La version Castex

A chaque Premier Ministre son confinement. On a déjà eu la version Philippe (RIP), et maintenant on va pouvoir tester un autre style avec la version Castex. A la fin, on vous fera voter pour votre version préférée.

Le RRRrrrr!!!-confinement

Si ce nouveau confinement est réalisé par Alain Chabat, il sera forcément plus fun que le précédent.

Onestgouvernéspardescons-finement

C’est la version des Gilets Jaunes et de tous ceux qui, au lieu de simplement détester le gouvernement, ne peuvent pas s’empêcher de faire des jeux de mots comme « Macaron » ou « Macrotte » pour parler de Manu.

Lockdown motherfucker !

Y’en a marre que seuls les Américains aient le droit d’avoir des noms trop cool. Nous aussi on veut se la jouer USA. Sauf pour le président. Celui-là, on vous le laisse.

Zumba Curfew

Un vrai confinement en bande organisée, mais sans le 4×4 teinté.

Le Confinement Plaid Edition

On va passer tout notre temps devant la téloche et ce bon gros plaid sera la chose la plus satisfaisante qu’on aura. D’ailleurs, on vous conseille tout de suite d’aller acheter un bon plaid tout doux dès maintenant. Vous nous remercierez plus tard.