La COP 21 débarque dans Paris avec sa cohorte de chefs d'État. A entendre beaucoup de gens, cette conférence c'est surtout la merde parce que c'est le bordel pour circuler dans Paris. Alors oui la planète, d'accord, admettons, mais le vrai enjeu du XXIe siècle c'est comment on fait pour circuler dans la capitale sans ligne 1. Bref il y a encore du boulot pour que maintenir l'augmentation de la température à moins de 2 degrés devienne un enjeu pour tout le monde. A moins qu'on soit drastique dans notre manière d'intéresser les gens à l'écologie.

  1. Faire chanter Adèle à la COP 21
    Ses albums de vendent comme des petits pains alors que les CD de nos jours servent surtout à éloigner les piafs des cerisiers. Adèle, chef de troupe des causes perdues.
  2. Produire une série verte avec Netflix
    Avec un bon cliffhanger de mi-saison, un peu de cul comme dans toute bonne série de Canal et en se basant sur une série à succès suédoise, y'aura plus de monde à la prochaine manif.
  3. Mieux: couper l'accès à Netflix si les dirigeants ne signent pas un véritable accord
    A mon avis, y'aura tout de suite un peu plus de monde pour signer des pétitions.
  4. Faire jouer Nicolas Hulot dans Game Of Thrones
    Un film avec Golden Moustache, c'était bien, mais maintenant il faut taper plus fort. Nicolas fera comprendre à tout le monde que les 7 royaumes sont au bord du chaos.
  5. Promettre que Kim Kardashian se foute à poil si les 195 pays signent un accord durable
    Pas qu'elle ait besoin de ça pour le faire, mais n'oublions que la plupart des dirigeants présents sont des hommes. Rien que des hommes.
  6. Sortir Jawad de taule pour qu'il fasse un discours
    "Ah mais je ne savais pas que ces entreprises polluaient monsieur, je suis aussi surpris que vous." Ca ne fera pas avancer le débat, mais au moins ça fera marrer Internet.
  7. Faire entrer quelqu'un dans Secret Story avec pour secret "je coupe l'eau quand je me lave les dents"
    Allons chercher les jeunes là où ils sont. "Nan c'est pas vrai, les jeunes c'est autre chose que Secret Story". - Ben toi tu regardes. -Ouais mais ça n'a rien à voir."
  8. Retenir Michel Drucker sur le plateau de Vivement Dimanche en attente d'un accord
    Au bout de 78 heures d'antenne et de blagues de Phillip Geluck, les gens vont finir par craquer.
  9. Truffer YouPorn de messages écolo
    Entre deux gonzo allemands, ça peut faire son petit effet. Voire tourner un film comme "Fuck For Forest". Ah merde, ça existe déjà.
  10. Menacer de balancer la sex-tape de la COP 21
    On l'a pas, mais Karim a des "connaissances" qui l'ont vue et il paraît que c'est la première fois qu'on voit des éoliennes faire ça.
  11. Dire aux gens de rester chez eux TOUS LES LUNDIS
    Et pas qu'à Paris. Autant l'écologie ça parait chiant, autant là vous tenez un truc les mecs.
  12. Nommer Philippe Saint-André ET Raymond Domenech coach du réchauffement climatique
    Déjà le réchauffement il va en prendre un petit coup. Et normalement, l'opinion sera à 100% contre.
  13. Menacer de balancer un spoil par jour sur les plus grandes séries chaque jour de la COP
    Ça se fait pas mais bon... La fin justifie les moyens. Glenn n'est pas mort tiens.
  14. Organiser des qualif pour la participation à la prochaine Conférence sur le Climat
    Là, ça n'a aucun intérêt, tout le monde est invité. Si en revanche on nous dit "si on ne se bouge pas cul, la France n'ira pas à la prochaine édition, alors que la Chine et la Russie ont déjà leur billet!", l'orgueil national en prendra un coup et on se sortira les doigts.
  15. Laisser entendre que si on réduit drastiquement nos émissions de gaz à effet de serre, on pourrait, d'ici 5 à 10 ans, observer un retour des licornes dans nos forêts
    On sait que c'est des conneries, mais on a quand même envie d'y croire.
  16. Remplacer dans les infos l'expression "fonte des glaces" par "fonte des Mr Freeze"
    Histoire qu'on visualise bien l'ampleur de la catastrophe. On se motive toujours plus pour un dessert.
  17. Annoncer que les droits de la COP21 ont été achetés par Bein Sports pour plusieurs centaines de millions d'Euros
    Curieusement, quand les gens paient 13 euros par mois, ils trouvent tout intéressant, même un Rennes-Bordeaux en Ligue 1.
  18. Envoyer la BRI faire des interpellations de gaz à effet de serre au petit matin
    Le tout retransmis en direct sur BFM : on réveille une famille de dioxyde de carbone, on découvre qu'ils hébergeaient des chlorofluorocarbures connus des services de renseignement et passés par la Belgique, voila ce qui passionne les gens. Pas des "conférences internationales"...
  19. Proposer un service de dénonciation gratuite pour signaler les agissements peu écolos de ses voisins
    Les gens adorent ça. Et ça aurait enfin un sens de mettre en place un "numéro vert". La France et sa tradition de dénonciation. On avait la solution sous nos yeux depuis le début.
  20. Produire des films avec Omar Sy pour sensibiliser l'opinion
    "à la suite d'un accident de 4x4, Philippe, riche héritier mondain, engage comme aide à domicile Omar, un jeune réfugié climatique dont le village a été englouti par les eaux. Bref la personne la moins adaptée pour le job. Il constate avec joie qu'Omar trie à merveille les déchets et réduit drastiquement la facture énergétique de Philippe. Deux univers vont se télescoper, s’apprivoiser, pour donner naissance à une amitié aussi dingue, drôle et forte qu’inattendue, une relation unique qui fera des étincelles et qui les rendra... Ecolo-responsables."
  21. Augmenter le prix de la bière
    2°C de plus, c'est davantage d'énergie pour garder la binouze fraîche. Donc soit vous vous mobilisez, soit votre pinte prend 50 centimes. C'EST CLAIR COMME CA ?

Y'a encore un peu de boulot non ?