Il y a encore quelques années, Maxime Gasteuil jouait son spectacle dans des petites salles parisiennes. Cette année, il était sold-out lors de sa tournée des Zéniths et ses 8 représentations de son spectacle « Maxime Gasteuil arrive en ville » au Casino de Paris ». Une ascension fulgurante, et méritée vu l’immense talent de ce natif de Saint-Émilion, qui a même désormais, son spectacle sur Amazon Prime. La classe.

Alors avant de foncer prendre ta place juste ici pour son nouveau spectacle « Retour aux sources », en tournée à partir d’octobre (et on va pas te cacher qu’il ne reste déjà plus beaucoup de places), voici quelques unes des meilleures vannes de Maxime Gasteuil dispo sur internet.

Les gars, le PQ dans les trains il faut le changer. Pourquoi ? Eh bien parce que le papier Canson, c'est fait pour dessiner !

Une fois j'étais invité chez quelqu'un et je lui ai ramené une bouteille de Saint-Émilion [...], il me dit : "Voilà les gobelets, tu peux servir". Je dis "Non non, c'est du Saint-Émilion, tu ne me sors pas les gobelets, tu sors les verres ballons !". Il me dit "Non arrête tes conneries, les gobelets c'est plus pratique, comme ça y'a pas de vaisselle". J'dis : "Bah la semaine prochaine, tu viens chez moi avec un foie gras, j'te le serre sur une tong, voilà".

Un homme qui jouit... c'est dégueulasse, on est d'accord ? [...] Ah bah les filles vous avez beau avoir rencontré Ryan Gosling à 20h, à 2h du matin dans vos plumards on est tous les mêmes : Gollum !

Le pain surprise, ça c'est un apéro d'enculé. Ça c'est un apéro de radin qui va chez Picard et qui dit : "C'est pratique, y'a tout dedans !" Avec le cœur congelé au milieu, toujours ! Il est toujours congelé le cœur : 20h il est congelé, 2h du matin il est congelé ! Et il n'y a que des étages dégueulasses de merde là-dedans. On attend tous le même étage : le saumon ! Le reste c'est horrible. Quand tu tombes par surprise sur roquefort/noix de pécan, mais nique ta mère la surprise !

Les Parisiens, vous inventez des modes qui existent déjà. Les hipsters par exemple. Mais c'est quoi un hipster ? C'est un mec qui a un bonnet trop petit, une barbe trop longue et une chemise à carreaux ? Mais à Saint-Émilion, y'en a partout des hispters. Ça s'appelle un agriculteur, ça n'a rien à voir.

T'as vu quand tu fais des soirées dissociées en couple, quand ta nana elle sort de son côté, du coup t'en profites, tu fais une soirée de ton côté. Si par hasard, ta nana elle rentre avant toi, les filles elles ont toujours un petit texto bienveillant, trop mignon, qui fait : "Chéri je viens de rentrer, tu en es où ?". Texto qui veut véritablement dire : "Tu as un quart d'heure, fils de pute !"

J'ai tellement la tête dans le cul, heureusement que je ne suis pas une licorne.

Les gens qui mettent des post-its sur leur webcam de téléphone ou d'ordinateur : "Il parait que la CIA et le FBI peuvent tout voir quoi". Mais t'es agent secret toi ? Qu'est-ce que t'as à cacher, à part la comptabilité de M. Guérin ? Tu sais très bien pourquoi tu le mets ton post-it. Tu le mets parce que 3 fois par semaine, tu t'enfermes dans ton bureau, tu tamises la lumière, tu baisses ton petit pantalon de costard Zara, et tu te poignardes comme un démon, pendant 25 minutes, sur un Jacquie et Michel !

Y'a des végétariens dans la salle ce soir ? On les entend très peu, ils n'ont plus de forces...

La meuf parisienne, elle est dure à draguer. Parce que la meuf parisienne, elle t'arrête pas au "Bonjour", elle t'arrête au souffle du "B".

Avec 4 grammes dans le sang, un mec, il pourrait se faire une table basse.

Quand j'suis arrivé à Paris, j'ai pris un café en terrasse. Enfin, en terrasse à Paris, il faut le dire vite... sur la bande d'arrêt d'urgence de l'A10 !

Vous connaissez Passoã ? C'est l'alcool du diable ça [...], boire de l'essence avec du sucre, c'est pas ma vie !

La ballerine c'est une infection. La ballerine c'est une arme de catégorie 4. Souvent les filles vous dîtes "Ouais les mecs ils sont relous", vous voulez qu'ils s'en aillent : déchaussez vous !

L'avenir il est flou pour la plupart des gens. Il y a ceux qui savent ce qu'ils vont devenir, et puis il y a ceux qui ne savent pas. Moi je faisais partie de ceux qui ne savaient pas. Moi tellement perdu, un jour j'me suis dit : tape peut-être ton prénom et ton nom sur Google, et peut-être que Google va te prédire l'avenir.

Convaincu ? Alors pour shotgun les dernières places encore disponibles pour son nouveau spectacle, ça se passe juste ici