Top 10 des mecs lourds que l'on croise à la plage (et qui nous courent un peu sur le haricot)

Vous préparez l'été ? Vous commencez à penser à la plage ? Tant mieux ! Parce qu'avec L'Avant Gardiste, vous trouverez tous les produits originaux pour vous démarquer durant tout l'été, que ce soit sur la plage ou autour d'un barbecue !

La plage a moult inconvénients : le sable (d'où notre préférence pour les galets), le soleil qui nous crame la peau, les méduses qui nous piquent de partout, les paillotes aux prix exorbitants et bien sûr les gros relous qui arrivent toujours à nous gâcher notre aprem de bronzette/lecture au bord de l'eau. Vous le saurez, la plage est un monde sans pitié.

1. Le surfeur mégalo
   Il est beau, il est bronzé, il est musclé, il sent bon l'effort physique, et il le sait. De notre côté, on le trouve con et imbu de lui-même, mais on a quand même quelques difficultés à résister à cette crinière savamment décoiffée par les éléments. Du coup, on s'en veut.
2. L'Italien
   Nous ne sommes pas du genre à stigmatiser une peuplade, mais faut quand même reconnaître que nos amis ritals (en tout cas ceux que l'on connaît) détiennent la palme européenne de la drague la plus lourde. Parce que le rital ne se contente pas de regards en coin, non, le rital il vient te parler et même si tu lui dis que "ça ne va pas être possible" et bah il reste.
3. Tous ceux de moins de dix ans
   Nous sommes pas sûr qu'un enfant de moins de dix ans soit vraiment un "mec", mais ce qui est sûr c'est que le prochain qui passe à côté de ma serviette en courant, me balançant par la même occasion trois kilos de sable en pleine tronche, il voudra pas retourner à la plage de sitôt.
4. Le vendeur de beignets
   C'est pas sa faute, vraiment, mais c'est vrai que son "chouchous, beignets, glaces" nous tapent sur le système, vraiment.
5. Le vieux perv'
   Il porte généralement un slip de bain et passe le plus clair de son temps à ronfler sous son parasol (la brandade de morue ça pèse sur l'estomac). Il trouve néanmoins l'énergie d'ouvrir un œil dès qu'une personne de sexe féminin de 20 ans ou moins pose sa serviette à moins de 100 mètres de la sienne. Il est caractérisé par son manque de discrétion dans l'art de la mate et ses réflexions classieuses du type "Joli brin de fille" ou "J'en ferais bien mon 4H".
6. Le comique
   Celui qui trouve donc extrêmement cocasse de dénouer ton bas de bikini et/ou de venir se coller à toi tout mouillé et/ou de te balancer du sable dessus quand tu viens tout juste de te tartiner de crème solaire. Son problème : il drague comme à la maternelle, soit en te cherchant des noises et c'est drôlement fatiguant.
   
7. Le voyageur philosophe
   Il ne vient pas à la plage en maillot mais habillé, parce qu'il n'est pas là pour se baigner mais pour profiter du paysage, se ressourcer, réfléchir. Si vous avez le malheur d’enclencher la conversation, il vous parlera de ses six mois au Bhoutan, de ce monde qui ne demande qu'à être découvert et d'à quel point on a des vies de cons quand même...
8. Le sportif envahissant
   Egalement connu sous le nom de "gros connard qui te balance son frisbee en plein gueule et qui ne s'excuse pas parce que bon à quoi ça sert?". Vouloir faire du sport sur la plage c'est bien, mais ne pas déranger les gens qui veulent juste pioncer à l'ombre c'est bien aussi.
   
9. Le mec à la guitare
   Vous ne croiserez pas ce spécimen à 14h, non, le mec à la guitare arrive sur les coups de 18h à la recherche d'une soirée improvisée où il pourrait jouer du Téléphone au coin du feu. En soit c'est bien sympathique, mais le souci c'est que le mec à la guitare a généralement très peu d'années de pratique et 5 morceaux dans son répertoire. Du coup il nous gonfle très rapidement, très très rapidement.
10. L'ado en rut
    On ne t'en veut pas c'est les hormones, mais tout de même tu pourrais te mettre sur le ventre, on appelle ça la politesse.

Aurions-nous par hasard oublié un spécimen ?