Top 12 des astuces honteuses de parents, les lifehacks indignes

Dites à vos enfants de vous réveiller dans une heure pour faire un grand ménage dans la maison

Meilleur moyen qu’ils ne fassent pas un bruit pour éviter de vous réveiller. Sournois mais efficace.

Inventer de fausses restrictions alimentaires pour avoir le droit de ramener sa nourriture partout (même là où c'est interdit)

Préparez des sandwichs et des chips dans un paquet. Si on vous demande de tout jeter, dites qu’il y a dedans le repas de votre enfant qui souffre de nombreuses intolérances alimentaires et a un régime spécial. Si vous êtes sympa pensez quand même à avoir de quoi nourrir votre enfant dans ce paquet, sinon pensez juste à vous.

Magouillez les piles pour avoir officiellement le droit de jeter un jouet qui vous importune

Gardez dans un coin de chez vous des piles qui sont en réalité des piles usagées mais que vous auriez pris soin de remettre dans leur emballage. Quand votre enfant possède un jouet bruyant et que les piles sont à plat, faites comme si vous mettiez des piles neuves. L’objet ne marchera bien sûr toujours pas et vous pourrez alors le jeter en expliquant qu’il ne marche plus.

C’est une tactique hyper complexe, qui coûtera cher en piles et vous demandera beaucoup d’organisation alors vous auriez tout simplement pu ne pas acheter ce jouet débile. Mais dans le fond, vous ne pouvez vous en prendre qu’à vous-même.

Expliquez-lui que chaque fois qu'il ment, une veine saute derrière son front

Commencez à leur dire dès leur plus jeune âge que quand ils mentent, une veine saute derrière leur front. Ca leur donnera l’habitude de se toucher le front chaque fois qu’ils mentent, hyper pratique pour déceler la vérité (et les traumatiser à vie).

Cachez 4 chocolats dans la chambre de vos enfants mais dites-leur que vous en avez caché 5

Ça devrait les occuper une bonne partie de la journée.

Préparez vos enfants aux réseaux sociaux en affichant leurs oeuvres sur le frigo avec un paquet de commentaires très méchants, sexistes et racistes.

Il n’est jamais trop tôt pour se préparer à la haine du monde.

Vous voulez savoir si vos enfants se droguent ?Dites-leur que vous partez tout le week-end et revenez le soir même.

Vous serez officiellement un parent mauvais, détestable, vos enfants parleront de vous à leur psy, ils ne vous verront qu’aux repas de Noël, mais au moins vous serez fixé.

Apprenez progressivement à aimer la nourriture épicée de telle façon qu'aucun de vos enfants de vous demandera de goûter, et encore moins de partager vote plat avec lui.

Ainsi, vous ne vous ferez plus avoir et n’aurez plus jamais à partager votre bouffe.

Quand vous prêtez votre tablette ou votre ordi à votre enfant pour qu'il regarde un film, mettez-le en vitesse 0.75X histoire que le film dure un peu plus longtemps.

C’est idiot parce que vous auriez aussi bien pu lui mettre deux films dans ce cas, le problème n’étant pas de savoir ce que l’enfant peut regarder mais plutôt d’éviter de le laisser devant un écran

Dites à votre jeune enfant que s'il ne lave pas bien ses dents, elles tomberont. Quand il perdra ses dents de lait, vous pourrez lui prouver que vous aviez raison.

Education toxique ? Peut-être mais hygiène garantie.

Faire croire que votre bébé a fait caca dans sa couche pour le changer et passer pour un parent sympa

Vous n’êtes pas seulement un mauvais parent vous êtes aussi un mauvais partenaire de vie, donc inutile de se priver pour en faire le moins possible. Pour cela, quand votre bébé semble avoir produit un truc dans sa couche, précipitez-vous sur le précieux cadeau et SEULEMENT SI la couche ne sent pas le caca, emparez-vous de l’objet en vous pinçant le nez et en signalant à tout le monde que ça pue mais que vous êtes ravi·e de vous en occuper. De cette façon, lorsque le divin enfant aura réellement ièch dans son ben vous pourrez dire à votre conjoint·e « tu peux gérer chéri·e ? je l’ai déjà fait tout à l’heure ». Ainsi vous passerez non seulement pour un bon parent ET un bon partenaire alors que vous n’êtes ni l’un ni l’autre.

Faire croire à votre enfant qu'il perd des cheveux chaque fois qu'il ne tient pas une promesse

Dites à vos enfants que chaque fois qu’ils ne respectent pas une promesse ils perdent un cheveux, et que s’ils mentent ils deviendront chauves très jeunes. C’est hyper injuste pour les enfants qui seront effectivement exposés à une calvitie précoce mais à ce stade du top vous avez compris que ces conseils étaient destinés aux parents les plus pourris.