Top 25 des trucs que tu fais s’il te reste une heure d’internet à vivre

Télécharger huit cent ans de films porno.

Y’en aura jamais assez pour une vie, tu achètes au préalable 50 disques durs externes et tu les remplis à ras bord de tout ce qui peut faire l’objet de masturbation intensive. Même les trucs zoophiles, les trucs avec les nains, les carottes, tu t’en fous, un jour tu aimeras peut-être.

Télécharger tout la discographie de Michel Berger.

Rien à foutre #thug

Télécharger tous les Disney ILLÉGALEMENT.

NTM Hadopi #thug

Ecrire “last” en commentaire sur un max de vidéos Youtube.

Et non plus “first”. Tu seras le dernier des commentateurs, t’as carrément retourné le système. #TetraThug

Acheter plein de clés 3G.

Pour rallonger son espérance de vie cybernétique. Sauf que t’as pas compris, Internet c’est fini, AVEC OU SANS 3G .

Tu revends ton Smartphone pour moins de 10 €.

C’est sûr qu’un Smartphone sans Internet c’est un peu comme une télé sans écran ou un livre sans page, ou une casquette sans visière.

Lire un maximum de pages wikipédia pour avoir des vraies connaissances sur le monde.

Et finalement avoir juste le temps de finir l’intro sur la fabrication du pain. Les boules.

Mettre plein de photos de tétons et de prépuces sur Facebook.

En une heure les modérateurs n’auront jamais le temps de griller mon compte. ET OUAIS TU LES AURAS BIEN NIQUÉ CES BOUFFONS.

Communiquer avec un des derniers joueurs de Second Life.

Pour savoir comment il va appréhender son retour à la vraie vie.

Accepter la friend request de ta mère.

Ça fait six mois que tu l’ignorais cordialement pour éviter qu’elle mette un cœur sur chacune de tes photos de profil.

Échanger tous tes bitcoins avec du vrai argent.

Sinon, t’es ruiné, foutu.

Retrouver ton correspondant allemand de 5ème.

Tu résistais depuis un moment mais quand même, ce bâtard t’as jamais rendu ton Tamagotchi et tu sais que sans Internet, tu le retrouveras plus jamais.

Aller sur ton compte en banque.

Pour savoir, enfin, de combien de tu es à découvert.

Insulter les trois contacts qui t’ont rajouté sur Copains d'avant.

Ceux qui te proposent de boire des verres pour rattraper le bon vieux temps et que tu tentes de fuir depuis des mois.

Mater Bienvenue chez les Ch'tis en streaming

Personne le saura, vous êtes safe. Un peu honteux mais safe.

Apprendre par cœur la météo pour les sept jours à venir.

Parce que tu le sais, à la télé on nous ment.

Faire ta propre page Wikipedia.

Et espérer qu’une autre civilisation tombera dessus en retrouvant les serveurs.

Rompre avec ton mec/ ta meuf qui vit à l’étranger.

En même temps, ça commençait à te gaver ces conversations Skype un peu gênantes.

Commander un fax sur Amazon.

Et envisager de se remettre au Minitel.

Regarder une dernière vidéo de chaton.

Et enchaîner avec une vidéo complotiste sur les attentats du 11 septembre.

Commander des repas sur Alloresto pour les huit mois à venir.

On va quand même pas se faire chier à appeler non plus ? Autant prévoir en avance.

Laisser un commentaire antisémite sur un article de Jeanmarcmorandini.com

Et faire enfin partie de la majorité du lectorat de ce super site d’information !

Twitter une dernière fois ta haine contre Hanouna.

Et utiliser des hashtags pour la dernière fois de ta vie #désamour #rejet #caca #pipi

Tu consultes tout Topito.

Mais comme on a 14 230 tops, il te faudrait au moins 474 heures pour tout lire (à raison de 2 minutes par article), soit environ 20 jours sans dormir. Mais ouf, heureusement on est sympa on a déjà préparé une compil’ pour toi dans un livre que tu pourras même acheter en librairie.

Regarder en direct le cours des actions Facebook et Google chuter.

Et rire avec un rire diaboliiiiiiiiique. Merde… L’action en bourse de Topito chute aussi ? NOOOOON ! Ça, c’est vraiment un signe de fin de civilisation.