Top 12 des objets dont vous n'avez vraiment pas besoin, quoi qu'en dise la pub

Des produits à la con, on en voit passer tous les jours. Mais si certains érigent leur inutilité au rang d'art, d'autres nous prennent très clairement pour des imbéciles, cherchant à nous convaincre de l'existence d'un besoin dont on ignorait tout jusqu'ici. Si vous avez vu cette pub pour le Brazer de KFC dans laquelle les clients sont fous de joie de voir du poulet "cuit au four" (rendez-vous compte! Au four!), vous avez pu mesurer l'audace des publicitaires qui pensent pouvoir faire naitre notre enthousiasme juste en parlant fort sur de ma musique de mauvais goût. Bref, à nous prendre pour des gros pigeons.

1. Le lait pour chat
   Si jusque-là vous serviez du lait demi-écrémé Lactel ou Candia à votre chat, vous aviez tort.

   

2. Les eaux Thirsty Cat & Thirsty Dog
   Admettons que le lait soit parfois difficile à digérer... Mais non contente de son Shéba, Fanfreluche, votre chatte, se plait à être toujours plus exigeante. C'est donc tout naturellement qu'elle se propose de dénigrer la flotte du robinet.

   

3. Le Papier toilette pour enfants
   Parce qu’un enfant, ça ne peut pas se servir du même papier qu’un adulte. Parce qu'un enfant a les fesses plus sensibles. Alors, deuxième question : pourquoi nous, les adultes, on doit avoir du PQ tout rêche?

   

4. Le pain de mie sans croûte
   Vous mangiez la croûte de votre pain? hahaha... vous êtes vraiment has-been. Le pain d'aujourd'hui est désormais à la merci des idées marketing du fromage, le "coeur" de meule", et le pain dont on aura gaspillé une quantité non négligeable ou dont on aura délibérément foiré la cuisson se doit d'être de meilleur qualité.

   

5. La machine à thé
   Fini l’eau chauffée au micro-ondes et le sachet trempé dedans. C’était trop simple. Et pas assez cher.

   

6. La capote à doigt pour écran tactile
   Parce que les écrans conçus pour les doigts ne doivent surtout pas être mis au contact de la peau humaine.

   

7. Le rasoir 6 lames
   Les lames de rasoirs, c'est comme les lettres dans Motus, vous arrêtez de suivre 6 mois, et paf, y'en a une de plus, et on est largué.

   

8. Le Dentifrice pour chien
   Votre chien pue de la gueule? Peut-être est-ce parce que votre dentifrice n'est pas adapté à ses besoins, il néglige donc son hygiène bucco-dentaire avant d'aller se coucher le soir. Il faut donc vous équiper, brosse à dent et dentifrice spécifiques, pour y remédier. Et tant que vous y êtes, prenez un boulot à mi-temps, parce que ça va vous occuper une grande partie de la journée, ces conneries, tant que cet abruti de clébard essayera de manger le dentifrice que vous approcherez de sa gueule.
   
9. Le Découpe-Banane
   Moi, mon plus gros problème dans la vie, c'est que je n'arrive pas à découper des tranches homogènes de bananes quand je prépare une salade de fruits. J'ai même pensé au suicide. mais ça, c'était avant de découvrir cette merveille.

   

10. L'eau minérale Coors
    Si il y a bien un truc que tu aimes dans la vie, c'est te taper la bedaine devant un bon match de foot avec une bière d'un côté et les potes de l'autre. Ta bière Coors, tu y tiens. Sauf que ta dulcinée n'apprécie pas que tes abdos deviennent de la guimauve. Vu que c'est elle qui fait les courses, elle te fait plaisir en t'achetant de la Coors. Oui, mais c'est de l'eau.

    

11. Les objets dérivés Harley Davidson
    Le mâle dégoulinant de testostérone, fier de tes tâches d'huile sur le sol du garage, a mis ta clé de 12 dans le pot d'échappement de Madame, nait un futur motard. Pour fêter ça, il va pouvoir mettre sa cravate Harley. Avec le parfum Harley. Et ses chaussettes Harley. Et summum de la mode, il va pouvoir habiller la paupiette avec le Baby-Grow unisexe Harley. Tendance, oui. C'est le mot.

    

12. Le transporte-pastèque
    Dieu sait que c'est chiant de transporter des pastèques à la main. Presque autant que de tirer une valise.

    

Vous en connaissez d'autres ?

Top co-écrit par VirginieB7