Ton horoscope 2021 selon ton signe astrologique chinois

Aujourd’hui c’est le Nouvel An chinois, et cette année sera celle du buffle. Pratiquant moi-même l’astrologie chinoise en amateur depuis l’âge de mes 2 ans, j’ai décidé de te faire ton horoscope de l’année 2021. Est-ce que tu vas devenir riche et acheter une maison à Dunkerque ? Est-ce que tu vas perdre la vie dans un banal accident de monocycle ? Est-ce que tu vas épouser un expert-comptable communiste ? C’est ce que tu vas apprendre dès maintenant.

Ps : les années civiles chinoises débutent soit fin janvier, soit début février, donc si t’es né(e) dans ces eaux-là, vérifie bien de quel signe tu es sur l’interweb ou envoie-nous ta date de naissance sur Insta, peut-être qu’on te répondra.

Rat (1960, 1972, 1984, 1996, 2008)

Santé : Cette année sera pour toi mi-figue, mi-pamplemousse. Tu vas à la fois développer une résistance à toutes les maladies connues et perdre tous tes doigts en cuisinant des pâtes. Cet incident t’apprendra néanmoins l’humilité et fera de toi une belle personne.

Travail : Ton boss va décider de t’augmenter de 3000 euros par mois mais tu vas perdre ton RIB. Du coup tu vas appeler ta banque 168 fois en une seule journée, ta banque portera plainte et tu seras incarcéré dans une prison pour moches à Fréjus.

Amour : Tu as déjà rencontré l’être parfait : c’est toi. Mais lave-toi les cheveux de temps en temps car personne n’aime l’excès de sébum.

Buffle (1961, 1973, 1985, 1997, 2009)

Santé : 2021 est ton année sur tous les plans, à commencer par celui de la santé. C’est pour cette raison que tu vas gagner en souplesse, en énergie, en rapidité, en bonne humeur, en calcul mental et en pointure de chaussure (pour atteindre un joli 44).

Travail : Ton ordinateur va prendre vie et décider de travailler à ta place pendant toute l’année. Si tu es peintre en bâtiment, c’est pas de bol. Si tu es spécialiste en analyse de données biomécaniques, prépare-toi à devenir extrêmement riche.

Amour : Ton amour d’enfance du CP qui louchait est devenu un canon prix Nobel de physique-chimie et va reprendre contact avec toi. Cette personne te trouvera irrésistiblement attirant(e) et rira à toutes tes blagues nulles (même celle des deux putes dans l’ascenseur.)

Tigre (1962, 1974, 1986, 1998, 2010)

Santé : Mauvaise nouvelle : tu vas subir ton premier toucher rectal en cabinet. Bonne nouvelle : tu y prendras beaucoup de plaisir.

Travail : Qui a dit que les Tigre étaient de mauvais collègues ??! Tu as décidé que cette année tout le monde t’aimerait, alors tu vas cuisiner une paella pour toute ta boîte au mois de juillet. Malheureusement, tous tes collaborateurs mourront d’une infection alimentaire dans les heures qui suivront.

Amour : J’en connais un qui va utiliser beaucoup de mouchoirs cette année, et pas pour un rhume SI TU VOIS CE QUE JE VEUX DIRE ;) ;) !!!! (Je parle bien de célibat et de masturbation frénétique).

Lièvre (1963, 1975, 1987, 1999, 2011)

Santé : Tu vas enchaîner coma éthylique sur coma éthylique et les pompiers commenceront à te connaître à force de te voir tous les week-end. Entre eux, ils t’appelleront Jojo l’Alcoolo et dessineront des teubs au marker sur ton front pendant les lavages d’estomac. C’est de bonne guerre.

Travail : Mais qui c’est qui va avoir droit à une belle promotion cette année ??? Pas toi, mais le stagiaire arrivé il y a deux mois. Il va devenir ton supérieur hiérarchique. C’est humiliant mais c’est comme ça qu’on apprend à grandir.

Amour : Tu as plus de chances de devenir Président des Etats-Unis cette année que de faire du sexe.

Dragon (1964, 1976, 1988, 2000, 2012)

Santé : Rien à redire côté santé, si ce n’est cette tumeur au coude. A priori, rien d’inquiétant, sauf si elle se met à réciter des vers de Rimbaud (dans ce cas-là appelle le SAMU, la police, ta mutuelle et un prêtre exorciste).

Travail : Une reconversion s’impose parce que là ça va pas du tout. Tu as le choix entre apiculteur dans les Vosges ou gérant de camping naturiste dans le Jura. Pèse bien le pour et le contre.

Amour : Tu vas toucher la main de ton crush hihi et ça te fera des p’tits guilis dans le ventre hihi et tu auras la diarrhée pendant 5 jours hihi.

Serpent (1965, 1977, 1989, 2001, 2013)

Santé : Tout ira tellement bien pour toi cette année que l’Assurance Maladie t’appellera pour savoir si tu es toujours vivant(e). Mais ne prends pas trop la confiance parce qu’en 2022 ça devrait être tout l’inverse.

Travail : Attention au surmenage. Si ton patron te donne du travail, dis-lui d’aller bien se faire mettre, pisse sur son bureau et kidnappe son chien. Il devrait retenir la leçon.

Amour : Tu vas rencontrer l’amour au coin de la rue. Mais vraiment au coin de la rue, car tu vas tomber love d’un lampadaire. Je ne te juge pas car l’amour est aveugle, mais je te juge quand même un peu.

Cheval (1966, 1978, 1990, 2002, 2014)

Santé : Cette année, les gens nés sous le signe du Cheval vont avoir besoin de beaucoup de repos. Tu vas donc dormir 18h par jour en mars, 20h par jour en juin et 25h par jour en novembre ce qui restera un mystère pour la science.

Travail : Là, c’est le chaos total. Tu vas perdre puis retrouver ton emploi dix fois de suite à cause d’une erreur administrative, tes collègues vont oublier ton prénom et t’appeler Marcelin, et ta chaise de bureau deviendra ton supérieur hiérarchique. Prépare-toi, ça va secouer.

Amour : Toutes les personnes avec qui tu feras du sexe chaud cette année tomberont enceinte, même les hommes, les personnes âgées et les animaux. La seule solution pour éviter ça, c’est de chanter Confessions Nocturnes de Diam’s pendant le coït.

Chèvre (1967, 1979, 1991, 2003, 2015)

Santé : Suite à un mauvais diagnostic de ton médecin (il va confondre ton rhume avec un infarctus du myocarde) tu vas être emmené au CHU de Lille où on te greffera de nouvelles aisselles sans ton consentement.

Travail : L’historique de ton ordi de bureau va être révélé au monde entier. Tout le monde saura que tu portes des tutus en secret et que tu as un faible pour Michel Sardou. Tu devrais avoir honte.

Amour : C’est l’année du mariage pour toi, félicitations ! Mais c’est aussi l’année du divorce pour toi, désolé. Oh mais que vois-je ? Tu vas te remarier derrière ! Ah non pardon c’est le baptême de ton petit-cousin que j’ai vu dans les astres. C’est pas facile l’astrologie tu sais.

Singe (1968, 1980, 1992, 2004)

Santé : Tu aimes porter des couches ? Ah, dommage. Fais-toi un petit stock quand même, ça pourrait être utile.

Travail : Bonjour, qui êtes-vous ? Vous n’avez jamais travaillé dans cette entreprise. Laissez-nous tranquille s’il vous plaît ou on appelle la police.

Amour : Ton ex va faire un retour fracassant dans ta vie. En fait il avait juste oublié sa brosse à dents.

Coq (1969, 1981, 1993, 2005)

Santé : Tu sais, c’est pas grave de ne pas avoir de sourcils. Des gens très bien vivent sans, comme Philippe Etchebest.

Travail : Après avoir réussi la cuisson de ton riz une fois, tu vas prendre la grosse tête et participer à Top Chef mais Philippe Etchebest va te remettre à ta place direct.

Amour : Tu as déjà songé à te marier avec Philippe Etchebest ? Je sais pas, je trouve que vous iriez bien ensemble.

Chien (1970, 1982, 1994, 2006)

Santé : Le 13 octobre 2021, tu deviendras officiellement la première personne au monde à s’être fait une entorse de la paupière. Ton nom sera inscrit dans les manuels de médecine. Je suis fier de toi.

Travail : Quand on te demandera comment ça va, tu répondras « comme un lundi », et ce quel que soit le jour de la semaine. Ça te vaudra un licenciement bien mérité pour faute lourde.

Amour : Tes désirs sexuels deviendront de plus en plus chelous. Au début ton délire ça sera les portières de voiture, puis les feux de cheminée et après ça sera les rainures de parquet et enfin les grains de poussière. Consulte un spécialiste.

Cochon (1971, 1983, 1995, 2007)

Santé : Cette migraine dont tu souffres depuis des années est en fait un coton-tige enfoncé trop profondément dans ton oreille. Tu n’es pas obligé d’aller aussi loin pour te nettoyer.

Travail : Tu vas gagner très exactement 7 millions d’euros pour avoir inventé le premier avion qui nage sous l’eau. C’est inutile mais merveilleux en même temps.

Amour : Oh bah toi c’est la petit vie pépère quoi. Ton amoureux.se, ton chien, ta bière, tes chips, tes pantoufles, ton journal, ta télé, tes problèmes d’érection, tes travaux dans la cuisine, tes apéros avec les voisins, les trucs classiques quoi.

Maintenant il te reste deux trucs à faire pour bien aborder 2021 : va voir si ton signe astro chinois est cool ou nul, puis va voir ton horoscope 2021 selon les signes du zodiaque.