Comme en témoigne ce reportage, certaines stars sont encore en vie : « Bonjour, Élise Lucet, Cash investigation, je peux vous poser quelques questions ? Êtes-vous Michael Jackson ? – Moi je suis concierge Madame, je ne suis pas Michael Jackson – Pourquoi vous ne voulez pas répondre, vous avez peur de la police ? – Mais puisque je vous dis que je ne suis pas Michael Jackson ! – Que répondez-vous à ceux qui vous croient mort – JE NE SUIS PAS MICHAEL JACKSON, MON NOM EST MICHEL CARCASSONNE – Vous n’avez pas l’impression d’avoir menti ? RÉPONDEZ JE SUIS ÉLISE LUCET !!!!!! »

Kurt Cobain

On a croisé un homme blond avec des cheveux longs et des converses en Argentine. C’est forcément Kurt Cobain. Il est désormais chanteur au Pérou, porte un poncho et joue de la flûte de pan en mangeant des tacos.

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Michael Jackson

Si on regarde une vidéo en louchant, avec un œil fermé, dans le noir et en faisant le poirier, on reconnaît parfaitement le visage du roi de la pop…

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Elvis Presley

Les preuves sont formelles, ce magnifique déhanché ne nous a jamais quittés. Son cadavre ne lui ressemblait mais alors pas du tout (notre Elvis avait un teint de peau bien plus beau), et, argument de poids, il y avait une faute d’orthographe sur sa pierre tombale. Il y a des signes qui ne tombent pas.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Tupac

Depuis quand on incinère les morts dès le lendemain de leur décès hein ? Comment ça ça arrive souvent ? Mais puisqu’on vous dit que c’est complot ENFIN ! Il est vivant ! J’ai une photo qui peut le prouver. Non, ce n’est pas juste un passant, c’est TUPAC JE VOUS DIS ! Je le sais, je le sens… Il est là.

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Hitler

Non, Hitler ne s’est pas explosé dans son bunker. C’est qu’après avoir rasé sa moustache, Adolph était méconnaissable. Il a donc pu braver l’armée rouge, l’armée américaine et s’est enfui pour vivre pépère en Amérique Latine. On raconte qu’il a troqué sa casquette contre un sombrero.

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Il n'a pas souffert, promis

Marilyn Monroe

Connue pour montrer sa culotte à toutes les bouches de métro, la petite Marilyn a décidé de fuir pour éviter que Kennedy ne la fasse assassiner par le FBI. Elle anime désormais les soirées d’anniversaires de tous les présidents de la planète. Son copain Elvis lui étale régulièrement de la crème solaire sur le dos.

John Lennon

Il ne s’est pas fait assassiner. John avait simplement besoin de quitter la scène pour que lui et sa barbe puissent se ressourcer. On le soupçonne même d’avoir lancé la mode hipster au début des années 2010. Tranquillement installé dans le Larzac, Monsieur Lennon continue à composer des chansons de hippies en cultivant du cannabis. Certains l’ont même aperçu à un meeting de José Bové.

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

James Dean

Un accident de voiture n’a jamais tué personne. D’ailleurs, qui l’a vu à l’intérieur de la voiture hein ? Personne. James avait besoin de vivre sa vie hors de la pression d’Hollywood. Il passe aujourd’hui le plus clair de son temps à jouer à Mario kart.

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Whitney Houston

La drogue ça ne tue pas, c’est des rumeurs. Et puis Whitney est bien trop concernée par l’écologie pour prendre des bains. Cette histoire de baignoire ne tient pas du tout debout.

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Il n'a pas souffert, promis

Claude François

Cette année-là, Claude François ne s’est pas électrocuté. Il s’est enfui pour retrouver les papillons de sa jeunesse. Après plusieurs années avec des moines tibétains, Cloclo retrouvé son shi et un sens à sa vie. Il est depuis DJ dans les boîtes d’Alexandrie et se rend régulièrement à l’hôtel Beau Rivage.

En tout cas, on a hâte de ne pas mourir à notre tour pour rejoindre cette île déserte ! Une vie incognito avec des célébrités, ça doit être cool.