Top 20 des gens avec qui il ne faut surtout PAS coucher, sous peine d'être très très déçu(e) au réveil

Denis, le pote de Seb qui a les lèvres sèches

Et qui fume des roulées, et qui porte un pull gris informe. Et qui a les dents jaunes.

La petite soeur d'Emilie, qui rentre en Première

Et non, ce n’est pas légal.

Le mec en costume qui parle politique en s'énervant depuis le début de la soirée

« Mais tu trouves pas scandaleux de dire des trucs comme ça ? De dire que la France n’est pas UNE et INDIVISIBLE ? »

Le type pas mal mystérieux que personne ne connaît à côté de la fenêtre

Il fume des clopes et on le croirait vendu avec une BO de Tom Waits.

La copine d'Olivia qui s'engueule au téléphone depuis le début de la soirée avec son mec

Surtout qu’Olivia, elle t’aime bien. D’ailleurs, si tu pouvais arrêter de me coller, Olivia, là, allez.

Le type qui se fait appeler Luigi et qui est "un peu magicien"

Choisis une carte. Allez, fais pas ta timide ! Choisis une carte !

Anne, que tu croises à chaque soirée et qui te redemande systématiquement ton prénom

« Enchantée, Anne… » Imagine un peu le malaise quand elle te le redemandera le lendemain matin.

La fille que tout le monde appelle Bob

Scotchée sur le canapé depuis le début de la soirée avec ses dread et un joint.

Le pote d'Antoine qui a pleuré en chantant (en hurlant) Mourir sur scène tout seul

Sorte de gêne générale ayant conduit à la fin immédiate de la soirée.

Le type un peu triste parce qu'il vient d'apprendre qu'il avait le Covid

« J’ai un prénom BORDEL ! Peut-être plus pour longtemps, mais j’ai un prénom ! »

Personne ne se souvient de son prénom.

Le gentil garçon avec une raie sur le côté, un t-shirt : "Souris, Jésus t'aime"

Et un sourire de serial killer. Le genre de mec prêt à te foutre du GHB pour se marier avec toi et ne même pas coucher.

Le mec qui t'a déjà demandé 7 fois si tu voulais venir boire un verre chez lui alors qu'il est 21 heures

Il titube depuis 20h30.

Léa, à qui t'a simplement demandé ce qu'elle faisait dans la vie, et qui te coince avec des histoires d'expertise-comptable depuis 11 interminables minutes

Tu le sais car tu es concentré sur la pendule en te récitant les paroles de « Ça s’en va et ça revient » en boucle dans ta tête.

Sylvain, le mec "trop cool" qui reste "jeune dans sa tête" même s'il a 50 ans à une soirée où tout le monde en a 25

Il y a des rumeurs d’ordonnances de restriction judiciaire qui courent sur lui.

Clément, qui fait des clins d'oeil à toutes les autres filles de la soirée comme s'il partageait avec elles un secret sexuel

Et qui te regarde maintenant avec un sourire carnassier.

Pierre, qui est arrivé en disant "c'est kiki fo sucé pour avoir un whisky ?"

En imitant Dany Boon imitant Jamel Debbouze imitant Gad Elmaleh imitant Thierry le Luron imitant Patrick Sebastien imitant Michel Leeb, imitant…

Thomas, le mec qui parle tout le temps en se croyant super drôle

Et qui doit même parler quand il baise. Et qui parle même pour se justifier de parler tout le temps. Et qui est ivre.

Aurore qui, à minuit, a commencé à insulter tout le monde parce qu'on avait changé sa chanson

Or sa chanson était parfaite pour mettre l’ambiance, contrairement, par exemple, à la scène qui s’en est suivie. Elle pleure, là, dans les toilettes.

Le voisin monté en caleçon pour se plaindre

En plus, c’est mauvais plan, il se lève « très tôt » demain matin.

La copine d'Alice qui est allée voir tous les autres mecs en riant fort à leurs blagues avant d'échouer sur toi

Et qui ne fait plus même l’effort de rire.