Top 20 des Français les plus influents dans le monde en 2019, selon Vanity Fair et Topito

D'après Vanity Fair

Tahar Rahim et Leïla Bekhti

Ils sont ensemble, ils sont beaux et ils jouent dans la nouvelle série de Damien Chazelle. Apparemment, c’est suffisant pour être ultra-important et influent selon Vanity Fair, pas pour nous mais on s’en parle après.

Mati Diop

Réalisatrice auréolée du Grand Prix à Cannes pour Atlantique, un long-métrage dont les droits à l’international ont été rachetés par Netflix, Mati Diop est donc en deuxième place du classement Vanity Fair. Alors qu’elle a même pas eu la Palme d’or. MDR.

François-Henri Pinault

Ok, c’est pas parce qu’il est pistonné par papa et richissime que FHP figure dans ce top. Ni d’ailleurs parce qu’il a essayé de mettre en place un pacte soucieux de l’environnement signé par 32 entreprises de la mode et du luxe. Ni d’ailleurs parce qu’il est beau. C’est parce qu’il s’appelle François-Henri et que c’est pas fastoche.

Emmanuel Faber

Le mec est patron de Danone et figure dans le top de Vanity Fair parce qu’il a oeuvré pour faire signer une charte visant à lutter contre les inégalités à 34 patrons de multinationales. Mais moi on m’enlèvera pas de l’idée que les Danette étaient meilleures avant et que donc moi il est pas dans mes pref’.

Hélène Pietrini

La meuf dirige le World’s 50 Best Restaurants, un classement prescripteur qui te dit où tu peux dépenser beaucoup d’argent pour manger mais au moins ça vaut le coup. Alors que moi je connais une petite adresse du côté de la Place des fêtes qui paie pas de mine mais franchement ça remplit le bide.

Paul Pairet

Le mec est dirigeant de trois restos à Shanghaï et participe au jury de Top Chef. C’est cool. Perso, je fais un excellent risotto aux asperges et y’a pas besoin d’aller à Shanghaï ou à la télé pour le manger et on m’a pas mis dans le classement.

Aya Nakamura

Vanity Fair ils sont tellement 2018… Ouais, ok, elle aurait été meuf de l’année 2018 j’aurais trouvé ça normal. Mais là, je veux dire, bon, bah Djadja c’était fin d’année dernière hein, et même si depuis elle a cartonné aux Pays-Bas, c’est pas non plus le truc qu’on mettrait sur son CV en premier. Par contre grâce à elle mon chat s’appelle Djadja et il le vit bien.

Alexis Michalik

Il a réinventé Cyrano en créant et mettant en scène Edmond, qui cartonne dans le monde. Donc ouais, c’est pas mal. On m’a dit que c’était bien Edmond, mais j’y suis pas allé parce que j’ai oublié de prendre des places. Vous voyez le problème.

Emmanuel Macron

Bon c’est vrai qu’il est un peu influent, rapport au fait qu’il dirige la France ce qui est pas non plus rien. Mais vu comment il est détesté, on ne peut pas tout à fait dire qu’il ait une bonne influence sur le moral des gens.

Esther Duflo

L’économiste, récompensée par un prix Nobel (elle est la plus jeune lauréate de l’histoire), bosse au MIT. Ouuuuuhhhh. Elle a préféré aller bosser pour de l’argent aux Etats-Unis plutôt que de poursuivre ses recherches dans un labo mal payé en France. Ouuuuuh la méchante.

D'après Topito

Patrick Balkany

Bah ouais. Désolé, mais la personne dont on a le plus parlé cette année, c’est quand même Patoche. Patoche, c’est le seul mec sur terre à annoncer sa candidature à la mairie depuis la prison. Patoche, c’est notre Al Capone. Il inspire tout le monde en prison et dans les paradis fiscaux. Gros respect.

Jean Marie Bigard

Niveau humour, le mec a mis la barre tellement haut que, désormais, il peut même se présenter sur la liste ultra-populiste de Marcel Campion aux municipales à Paris et que tout le monde trouve ça marrant. Haha. Qu’est-ce que c’est marrant.

Franky Zapata

Rappelons donc qu’en plus d’avoir un nom de méchant dans Diabolo et Satanas, Franky Zapata a réussi à faire marcher un jetsuit façon Iron Man, suffisamment, du moins, pour traverser la Manche. Ce mec c’est le futur. Contrairement au prénom Franky.

L'octogone

Désigné par tous à tout le monde dès qu’il s’agit de régler un conflit relatif à une place de parking, l’octogone a toute sa place dans le top puisqu’à peu près toute la terre s’est vue proposer un tour sur l’octogone cette année.

Inès Reg

Les paillettes dans la vie ont réussi à devenir un mème en deux secondes sans jamais que personne ne trouve la vidéo vraiment drôle, contrairement à celle de Jonathan qui était jaune et attendait.

Smaïn

Celui qui avait parié sur Smaïn dans Mask Singer devrait diriger la France. Smaïn, le comeback le plus raté de l’histoire.

Bernard Tapie

Le mec est pas mort. Et ça, déjà, c’est hyper fort parce que vu son état de santé en décembre dernier, je ne connais pas une personne qui ne l’a pas mis dans sa death list de l’année. Bien joué, Bernard, toujours prêt à défier les pronostics.

Greta Thunberg (et je m'en fiche qu'elle soit pas française.)

Non contente d’être une Lisa Simpson en plus réelle et en moins jaune, elle a réussi à se mettre à dos la moitié des mâles blancs de plus de 60 ans qui dirigent le monde ou distillent leurs conseils à longueur de journée à la télévision. En ce sens, on la remercie car, non contents de révéler leur vraie nature climatosceptique, ceux-ci n’ont plus assez d’énergie pour détester Greta Thunberg tout en maintenant leur niveau de bitchage sur Hidalgo.

Bran

MDR LE MEC IL EST DEVENU ROI DE WESTEROS ALORS QU’IL EST ÉPILEPTIQUE.

Gaël Vena

Il a joué avec les plus grands, il était pas loin de gagner la Coupe du monde avec eux, mais une pubalgie et quelques hasards de la vie l’ont conduits du côté de l’Entente Sanoy-Saint-Gratien. Mais on dit que Deschamps pense à lui pour l’Euro. Enfin un mec m’a dit ça. Il connaît pas Deschamps, mais il avait prévu d’autres trucs, comme un retard de train, une fois.