Top 15 des façons de se faire respecter en Open Space, le guide du stagiaire heureux

Toujours laisser la crosse de son pistolet bien en évidence

Certains accrochent un décapsuleur ou un scooby-doo à leur porte-clés. Le magnum 357 que tu as accroché au tien devrait faire son petit effet.

Agrafer la main de tes collègues qui auraient l'imprudence de la poser sur ton bureau

Même s’il n’y a pas de mur, chacun a droit à un espace vital, matérialisé par le bureau. Ceux qui violent le tien ne pourront s’en prendre qu’à eux-mêmes. Répéter l’opération autant de fois que nécessaire, jusqu’à ce qu’ils comprennent. Faire passer les agrafes en note de frais.

Menacer le patron

« -Wilson, vous êtes en retard sur les objectifs de Juin, il va falloir se reprendre !

-Comment va votre fille, Justine ? Toujours au collège Victor Hugo ? Vous devriez appeler pour être sûr qu’elle va bien. »

Afficher fièrement son extrait de casier judiciaire sur son bureau

Attaque à main armée, enlèvement, violences avec préméditation, stationnement sur place handicapée,… Cela vous vaudra bien plus de respect que tous les diplômes de Harvard du monde.

Jeter un regard noir à ceux qui osent te demander quelque chose

Et ne pas leur répondre, évidemment. Puis porter plainte pour harcèlement.

Broyer la main du vigile le matin quand tu lui dis bonjour

Le mâle dominant, c’est toi.

Se nourrir exclusivement de viande rouge crue

Dépecer l’animal le matin en salle de réunion.

Venir en tenue de camouflage

Y ajouter un gilet pare-balles pour plus d’effet.

Arborer chaque semaine avec une nouvelle cicatrice

De temps en temps, un œil au beurre noir ou des tâches de sang sur la chemise permettent de varier les plaisirs. Si on te demande d’où ça vient, se référer au point 5.

Regarder les gens dans les yeux avec un sourire en coin pendant des heures

S’ils te demandent pourquoi, répondre que tu ne les regardes pas et leur demander de te laisser travailler.

Éteindre ta clope dans ta main sans broncher tout en fixant ta collègue apeurée

Le cendrier, c’est pour les faibles. Les faibles, c’est les autres.

Faire des pompes pendant les réunions

Puis des tractions, le tout en écoutant du Gradur.

Sortir des phrases comme "Au jeu des chaises de bureaux, soit tu gagnes... soit tu meurs..."

Ne jamais dévoiler les règles de ce jeu.

Ne jamais cligner des yeux

Ça coûte une somme en gouttes pour les yeux, mais ça vaut le coup.

Ne pas avoir de Hand Spinner comme objet détente, mais un couteau papillon

On a jamais vu un Hand Spinner sortir vainqueur d’une bagarre de rue.