Oui, il y a de très bonnes raisons de s’engueuler en couple, comme pouvoir s’améliorer en répartie. Mais il y a tout de même des règles de bienséance de l’engueulade de couple à respecter pour la réussir à tous les coups. Et faire correctement comprendre à l’autre qu’on lui fait la gueule et qu’on n’a qu’une envie, lui rouler dessus avec une moissonneuse-batteuse, en fait partie. Voilà donc nos meilleures tactiques post-altercation pour bien faire chier l’autre (et ensuite partir sur une réconciliation, c’est quand même le but).

Rester côte-à-côte en silence et répondre par une syllabe si l'autre ouvre la bouche

Et oublier pourquoi vous étiez fâchés en vous réveillant le lendemain matin. On vous voit.

Se barrer en claquant la porte bien fort, quitte à péter les gonds rendu-là

Et se planquer chez son meilleur pote sans donner de nouvelles pendant 6 heures. Un vrai comportement de connard, mais parfois, il faut ce qu’il faut.

Allez prendre sa douche et utiliser toute l'eau chaude jusqu'à ce qu'il n'en reste plus une seule goutte

Genre pour qu’il n’y ait même plus assez pour faire la vaisselle. Ça c’est efficace.

Appeler sa mère et lui raconter bien fort tout ce que l'autre a fait

Si possible, faire ça pendant que l’autre est en visio ou essaye de mater sa série, histoire de rendre le truc encore plus obvious.

Ne ranger que sa vaisselle et n'enlever les miettes que sur son coin de la table

Et rétorquer « Bah oui, je fais que ma partie, vu qu’apparemment, je suis quelqu’un d’égoïste ! » si l’autre te demande pourquoi t’as pas mis sa vaisselle à laver.

Regarder un épisode de votre série seul(e) sur un ordi avec un casque

Et souffler quand l’autre fait un peu trop de bruit et t’empêche de suivre.

Se faire livrer de la bouffe juste pour soi

Et piquer dans le porte-monnaie de l’autre un billet de 10 pour laisser un pourboire au livreur. Tu es vraiment une belle personne.

Partir voir ses potes sans prévenir

Et rentrer complètement pété(e) à 3 h du mat en faisant presque involontairement plein de bruit jusqu’à ce que l’autre ne se lève par pure pitié et oublie toute votre rancœur.

Lui tourner le dos dans le lit en soufflant très fort et en tirant sur la couette régulièrement pour l'empêcher de dormir

Et faire en sorte de cogner l’autre s’il commence à s’endormir sans avoir capté.

Répéter tout ce que dit l'autre avec une voix de merde, pour se foutre bien ouvertement de sa gueule

Parfait pour ne pas arranger les choses.

Terminer la boîte de cookies que l'autre aime plus que tout

Après avoir vérifié qu’il y avait une petite boîte de réserve planquée quelque part, parce que quand même, c’est des cookies, ça se fait pas trop.

Répondre sèchement "nan y'a rien" même quand l'autre a rien demandé, un classique efficace

Parfois, il faut la jouer sécur’ pour quand même s’assurer de pouvoir un jour se réconcilier.

Cuisiner de la bouffe excellente juste pour soi et la manger devant l'autre

Idéalement, tu peux te faire une vraie partie de plaisir si tu as de quoi cuisiner son plat préféré. Pour bien lui foutre le seum, cheh.

Mettre du laxatif dans son café

Pour faire chier pour une vraie bonne raison cette fois.

Jeter ses affaires par la fenêtre, dans la piscine si possible

Un classique efficace initié par les stars de la télé-réalité qui a toujours su porter ses fruits et initier ensuite des conversations des plus matures.

D’après toi, est-ce que ta dispute fait plutôt partie des sujets d’engueulade de couple préférés des Français ou des sujets d’engueulades les plus ridicules de l’histoire ? On te laisse nous redire tout ça la prochaine fois que ton mec ou ta meuf n’aura pas fermé correctement le bouchon de la bouteille de lait.