Attention ce top s’applique aussi aux jouisseurs du congé maladie, du congé maternité, de la retraite, des grandes vacances pour les plus jeunes, et plus généralement au chômeur de courte ou de longue durée. Quand la télé devient à la fois une addiction de chaque minute et une fenêtre sur le monde parallèle de l’ennui tout puissant. Voici quelques programmes incontournables pour tchatcher avec votre grand-mère, votre cousine qui vient d’accoucher, ou votre collègue récemment licencié (vous avez été embauché à sa place).

  1. Petits secrets entre voisins sur TF1
    Au début tu trouves ça pathétique, joué avec les pieds, écrit avec les cheveux, bref tu zappes. Et chemin faisant, tu commences à te demander si cette mystérieuse Josiane ne cache pas quelque chose à ses voisins Jeannine et Jean-Luc qui ont perdu récemment leur chien et qui ne la laissent pas faire son yoga dans le jardin. Ça y est, tu es perdu(e).

    voisin

  2. 30 millions d'amis sur France 3
    Quand tu étais petit tu voulais devenir vétérinaire comme tout le monde du coup tu t'orientes tout naturellement vers le programme des amis des bêtes. Le souci c'est que tu es un peu fatigué et que tu vas finir par te foutre en l'air à force de regarder des reportages sur des veufs qui finissent leur vieux jours avec leur chien handicapé.
  3. Les maternelles sur France 5
    "Qu'est-ce qu'ils sont demeurés ces parents trop gagas devant leur morveux et son premier caca dur" te dis-tu, et puis voilà : au bout d'une heure, tu chiales comme une pisseuse en regardant des jeunes couples épanouis accueillir leur premier enfant. Si tu es effectivement en congé mat', tu peux te cacher derrière les hormones, dans tous les autres cas de figure, tu nous fais honte.

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  4. Génération Hit Machine sur M6
    Trentenaire, tu jubiles. Cette émission est ta madeleine de Proust avec tous les tubes de Charlie et Lulu : Ophélie Winter, Gala, les Spice Girls. Il est 10h12 et tu remues ton boule sur ton canapé en écoutant la même musique que l'année de tes 10 ans, tu jubiles. Malheureusement, au bout d'une semaine, tu te rends compte qu'ils en sont à la 84271ème rediffusion de la même émission et la magie s'estompe.
  5. VDM sur TMC
    "Les mecs, venez on va faire comme Un gars, une fille parce que nous aussi on veut notre programme court, adaptons Vie De Merde ! - Ça, c’est une idée qu’elle est bonne Jean-Kévin !" ont dû se dire les producteurs de ce chef d’œuvre. Et pourquoi pas une série sur les blagues Carambar tant qu’on y est ? Ou une série Topito sur les 10 raisons...de...de...MAIS... C’EST UNE SUPER IDÉE !
  6. Les anges 8 sur NRJ12
    D’abord tu as peur de ne pas suivre parce que tu n’as pas vu les 7 saisons précédentes. Ouf, en fait ça va. Alors bien sûr, c’est consternant, bien sûr ils sont tous sous-mentaux, bien sûr il faut brûler les producteurs de ces émissions, mais c'est fascinant c'est plus fort que toi. Plus fort que tout.

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    Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

  7. Séance à l'Assemblée Nationale sur Public Sénat
    En dansant en jogging sale sur Gala, tu appuies malencontreusement avec ton orteil sur la chaîne 13. Et là tu tombes sur Marisol Touraine qui parle de la reforme santé et tu aimes ça petit(e) cochon(ne).
  8. Les enquêtes impossibles sur HD1
    Dans ton enfance Pierre Bellemare, c’était le dieu des découpes-ananas et de tous les objets flippants de M6 Boutique. Aujourd’hui, il raconte aussi des histoires effrayantes, des meurtres inexpliqués et autres règlements de comptes surnaturels. On peut dire qu’il a réussi sa vie.

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  9. Slam sur France 3
    Tu adores, mais au bout de trois semaines tu n’as toujours pas compris la règle du jeu, ni pourquoi ça s’appelle comme ça. Cherche encore, la lumière est au bout du tunnel.
  10. Motus sur France 2
    Quand tu entends ce générique tu es content parce que tu sais que tu vas bientôt manger (oui parce que quand tu es au chômage tu penses souvent à quand tu vas manger) et puis tu vois la tronche triste et morne de Thierry Beccaro et ta joie de vivre s’évapore, tu as envie de crever, de tuer ton chat à mains nues. Mais qu'est-ce que t'as Thierry ? Pourquoi tu tires toujours cette gueule de six pieds de long ?

Et non on n’a pas mis Questions pour un champion, parce que c’est la meilleure émission du monde et que non seulement on la regarde au chômage mais on part même plus tôt de son boulot pour pas la louper. ET OUAIS.