Top 10 des différentes façons d'ouvrir ses cadeaux de Noël, à chacun ses méthodes

Si vous avez déjà fait Noël, vous n'êtes pas sans savoir que les gens ont chacun leurs petites manies quand il s'agit d'ouvrir leurs cadeaux (notamment parce qu'ils attendent ça depuis des mois, mais là n'est pas tellement la question). Nous nous sommes donc dit qu'il était grand temps de mettre les choses à plat et de faire le point sur les différents types d'ouvreurs de cadeaux. Sachant que, ce n'est pas la peine de mentir, on sait que vous êtes dans ce top. Et si vous ne voulez pas vous planter pour Noël, on a une idée de cadeau très cool : un abonnement à La Thé Box ! (on vous file un petit code sympa en fin de top :) )

1. Le végétatif
   Il s'agit généralement d'un tout petit enfant ou d'une très vieille personne. Dans les deux cas, vous lui faites des cadeaux parce que vous êtes bien élevé, mais il s'en fout complètement. Dans le cas du tout petit enfant, il préférera toujours l'emballage du cadeau qu'il mâchouillera pendant deux heures que le cadeau en tant que tel. Ne prenez pas ça pour un affront, c'est normal.
2. Le boulimique
   Contrairement au commun des mortels, ce spécimen n'ouvre pas ses cadeaux délicatement un à un. Non, lui ce qu'il préfère c'est arracher un bout du paquet suffisamment gros pour voir ce que c'est - constater que ça n'est pas génial - puis le poser dans un coin et s'attaquer au cadeau suivant, en espérant que celui-ci sera mieux. Ce profil se retrouve tout particulièrement chez les 4-10 ans, qui peinent à canaliser leur excitation dans ces grands moments d'extase.
3. Le voyant
   Plutôt que d'ouvrir le cadeau pour être fixé une bonne fois pour toutes, le voyant préfère toujours poser plein de questions pour essayer de deviner ce qu'il y a dans cette mystérieuse boîte. "Mmmm c'est souple... Un livre ? ... Attends, attends, je sais : c'est l'intégrale de Game of Thrones... ah non attends c'est pas assez gros...". Mais tu vas l'ouvrir oui ce p***** de cadeau ?!
4. Le barbare
   Vous avez passé de longues heures à faire vos paquets cadeaux, vous avez choisi le bolduc le plus cher du supermarché et même investi dans des petites cartes nominatives, mais ça le barbare il s'en fout. Lui ce qu'il veut c'est son cadeau et vite. Par conséquent, il déchire tout ça à vitesse grand V, sans même jeter un œil à ces paquets qui vous ont pris tant de temps. Votre petit cœur est en miettes.
5. La tortue
   A l'inverse du barbare, ce spécimen-ci est lent, très lent. Il a une seule règle : ne JAMAIS déchirer le papier cadeau. Du coup, il préfère décoller un à un les petits bouts de scotch, puis déplier trèèèèèèès lentement l'emballage. Vous avez sans doute envie de le frapper, parce que vous n'avez pas que ça à foutre que de le regarder ouvrir ses cadeaux (le foie gras attend), mais vous n'allez pas le faire parce que ce n'est pas très "esprit de Noël".
6. Le manuel
   L'intitulé de ce point est ironique, nous allons ici parler de cette poignée de gens qui ne sont ni des barbares, ni des tortues, mais qui n'arrivent tout simplement pas à ouvrir leurs cadeaux de Noël. C'est difficile à croire, mais il y a effectivement des gens qui doivent lutter de longues minutes contre le bolduc pour réussir à ouvrir le paquet qu'ils ont entre les mains. Sans amalgame aucun, ces personnes ont parfois aussi du mal à FAIRE les paquets cadeaux.
7. Le blasé de la vie
   Pendant que tout le monde est content, heureux d'être là, ensemble, le blasé de la vie fait la gueule. Il n'est pas mécontent d'être là, mais il n'est pas content non plus. Du coup, devant ses cadeaux, il garde ce même visage morne, triste et inexpressif. N'investissez pas trop dans ses cadeaux, même si vous lui offrez une licorne géante, il n'esquissera pas un sourire et gardera cette même tête de blasé de la vie.
8. Le joueur de maracas
   Vous savez, c'est cette personne qui secoue compulsivement tous les paquets cadeaux que vous lui mettez entre les mains, espérant sans doute deviner son contenu au simple bruit émis par ce mouvement de va et viens. C'est très irritant, d'autant plus que s'il continue comme ça il va péter votre cadeau (le con).
9. Le conservateur
   Aussi étonnant que cela puisse paraître il y a des gens suffisamment zinzins pour ne pas avoir envie d'ouvrir leurs cadeaux. Ces êtres étranges préfèrent donc garder leurs présents "de côté" pour les ouvrir plus tard. Nous n'aimons pas dire ça, mais ces gens ne méritent pas notre respect.
10. Le sale gosse
    Le seul spécimen de ce top qui peut gâcher votre réveillon en passant deux heures à gueuler parce que le Père Noël ne lui a pas apporté ce qu'il avait commandé. La Pire espèce.