Vous venez de recevoir un texto de votre moitié où il est écrit "Tout, tout. Tout est fini entre nous, tout". C'est moche en effet, mais ça n'est en aucun cas une raison pour vous laisser abattre : voici donc dix petits conseils de nos amis scientifiques pour vous remettre doucement mais surement de cette vilaine rupture.

  1. Geindre, beaucoup, tout le temps
    Selon une étude publiée dans le journal Social Psychological and Personality Science, pour oublier l'autre il ne faut pas hésiter à en parler à nos proches. En effet, contrairement à ce que l'on aurait pu s'imaginer le fait de ressasser la rupture nous aiderait à passer à autre chose plus rapidement. C'est votre meilleure pote qui va être contente.
  2. Tenir un journal
    Toujours un conseil de Social Psychological and Personality Science. Pratique notamment si vous avez déjà perdu amis et famille à force de les faire chier avec vos histoires de merde, et que même le vieille dame folle du supermarché ne veut plus vous écouter.
  3. Avaler deux aspirines et la boucler
    C'est la bonne idée d'un chercheur de l’Université de Columbia, le docteur Walter Mischel. Car selon lui le chagrin d'amour est une douleur physique qu'il faut traiter comme tel, soit avec deux bons gros comprimés d'aspirine. Si vous vous camez et que vous arrêtez de parler de votre ex, il vous promet même une guérison en quelques jours à peine. On est quand même cons de ne pas y avoir pensé plus tôt.
  4. Etre une femme
    Parce que figurez-vous qu'une étude a démontré que les hommes souffraient bien plus que les femmes après une rupture, notamment parce que les hommes ont des relations moins étroites avec leurs copains et ont tendance à ne pas se confier sur ce genre de souci (et c'est même pas nous qui le disons hein). Messieurs, vous savez ce qu'il vous reste à faire. Une petite opération de rien du tout, et hop hop hop fini le vilain chagrin d'amour.
  5. Ne pas stalker sur Facebook...
    Une étude réalisée par la London’s Brunel University a en effet démontré que le fait de traquer son ex sur Facebook comme une pauvre âme en peine nous empêchait de refaire notre vie, tout en nuisant gravement à notre estime personnelle. Alors maintenant on arrêter d'aller dix fois par jours sur le profil de son ex, de la nouvelle copine de son ex, du meilleur ami de son ex, des parents de son ex et du chat de son ex. Ce serait tout de même dommage de commencer 2015 avec une ordonnance d'éloignement.
  6. ... mais ne pas non plus le dégager de ses amis
    Alors oui, contre toute attente, il ne faut pas non plus virer son ex de ses amis. Pourquoi me direz-vous ? Eh bien parce que le fait de n'avoir accès qu'à un profil bloqué de son ex nous pousse à fantasmer sur sa vie et à le mettre sur un piédestal. Toujours selon la London’s Brunel University, l'idéal est donc d'avoir son ex dans ses amis, de ne pas le stalker, mais de se foutre de la gueule de ses posts ridicules que l'on voit passer dans notre feed Facebook.
  7. Acheter des pilules très fiables
    Comme celles que tente de concevoir le docteur Earp, un gentil monsieur sans doute très respectable qui bosse sur la première pilule censée effacer notre déprime post-rupture. Bon, côté effets secondaires c'est pas impossible que vous ayez un bras ou deux qui vous pousse dans le dos, mais vous n'allez tout de même pas chipoter pour si peu.
  8. Réorganiser son identité
    On ne sait pas trop ce que ça veut dire, mais c'est le docteur Grace Larson qui l'a dit alors on réorganise son identité et plus vite que ça.
  9. Ne pas se remettre avec son ex
    Parce que selon Amber Vennum de l’Université du Kansas vous finirez de toute façon par vous re-séparer derrière. Alors on arrête de perdre son temps avec ce boulet s'il-vous-plait.
  10. Manger ses crottes de nez
    Bon ok, ça c'est notre petit conseil à nous, mais promis ça marche du tonnerre.

Ah oui, et sinon bonne nouvelle : les chagrins d'amour peuvent aussi provoquer des crises cardiaques.