Top 10 des petits conseils pour pécho au cinéma (ou en tout cas essayer)

En matière de rendez-vous galant, le cinéma reste une valeur sûre. Néanmoins, il y a quelques règles de base à suivre si vous ne voulez pas faire fuir l'homme ou la femme de votre vie très très loin et ne plus jamais avoir de nouvelles.

1. Choisir le film avec minutie
   À titre d'exemple, vous vouliez avoir l'air intelligent(e) et vous vous êtes dit "Oh tiens La pianiste de Michael Haneke en voilà une idée qu'elle est bonne", mais en vrai vous êtes tous les deux très très mal devant cette scène où Isabelle Huppert se scarifie le pissou, et vous êtes désormais à peu près sûr de ne jamais conclure. Un drame qui aurait pu être facilement évité si vous aviez pris le temps de faire un tout petit petit tour sur Allociné.
2. Etre poli avec le/la caissier(e)
   Ça peut paraître anodin, mais vous pouvez être sûr que dès la caisse votre future moitié va vous juger. Par conséquent, n'oubliez pas de dire "bonjour" et "merci" à votre interlocuteur, et évitez les termes comme "sale empoté", "connard" ou "fils de pute".
3. Eviter le popcorn (préférer les M&M's)
   Bien que délicieux, le popcorn, notamment sucré, a tendance à se coincer entre vos petites quenottes. Choisir le popcorn c'est donc prendre le risque de se retrouver avec du caramel coincé là-bas tout au fond et passer toute la séance à essayer de le déloger au lieu de vous concentrer sur le fait de faire des bisous.
4. Et quoi qu'il en soit ne pas bouffer tout le paquet
   Personne n'a envie de flirter avec celui ou celle qui lui a enlevé le M&M's rouge de la bouche, c'est une règle de base. Par conséquent, évitez de monopoliser le paquet, de prendre de pleines poignées, ou pire de verser la moitié du paquet dans votre t-shirt façon Felindra tête de tigre pour être sûr de ne pas manquer.
5. Garder les mains sur les accoudoirs
   Vous facilitez ainsi le "contact physique par mégarde". Alors que si vous vous asseyez sur vos mains, il y a tout de même fort peu de chances pour qu'il ou elle vous attrape la main et vous suçote les doigts un à un. Bon ok, quoiqu'il arrive il y a fort peu de chance qu'il ou elle vous suçote les doigts, mais un frôlement d'auriculaires c'est toujours ça de pris.
6. Ne rien mettre dans ses poches
   Ça pourrait prêter à confusion. Et personne n'a envie de prêter à confusion.
7. Choisir son moment
   Parce que si vous essayez de lui rouler un palot (mot à réhabiliter) au moment le plus poignant du film, vous ne pourrez clairement pas lui en vouloir de vous foutre la crampe du siècle. A l'inverse, le happy end de cette formidable comédie romantique nous semble un moment tout choisi pour le rapprochement physique.
8. Ne pas faire semblant de s'étirer. JAMAIS
   Cette technique est vieille comme le monde, certes, mais c'est aussi l'approche la plus ringarde de l'histoire de l'approche. Donc vous ne faites pas semblant de vous étirer, ni de bailler, ni d'avoir une crise cardiaque, vous gardez les mains sur les accoudoirs, le plus proche possible de votre cible, et vous attendez un signe.
9. En cas de dessin animé, éviter la séance du samedi 16h
   Voire carrément toutes les séances du week-end, et préférez en une le mardi à 22h. Sauf si évidemment vous mourrez d'envie de faire votre approche au milieu de 200 gamins surexcités qui ponctueront chaque scène du film de "j'ai envie de faire pipiiii" et de "mais pourquoi il fait ça le monsieur? pourquoi? pourquoi? pourquoi? dis maman pourquoi?".
10. Resto ou ciné, et non resto et ciné
    On pense souvent que le combo idéal c'est resto puis ciné puis "vous savez quoi". Sauf qu'en vrai se faire un resto avant le ciné ça va stresser tout le monde, vous n'aurez pas le temps de discuter comme vous vouliez et vous serez désagréable parce que vous êtes toujours désagréable quand vous êtes stressé. Prévoyez donc plutôt un petit en-cas post cinoche.

Avec ça, promis, il/elle devrait vous épouser. Ou en tout cas accepter une deuxième date.