Top 10 des trucs qu'on a appris sur Star Wars 7 grâce à ce nouveau trailer

On n'avait jamais vu autant de personnes se palucher sur le net depuis l'arrivée de Youporn. Oui, le nouveau trailer de Star Wars 7 est arrivé, et il nous a donné la seule chose dont un fan n'a pas besoin à l'approche d'une suite : de l'espoir. On a eu peur de Disney, des sabres laser à trois branches, mais ça c'était avant de voir le faucon millenium et d'entendre la musique de John Williams. Alors après l'émotion, tentons de voir ce qu'on a vraiment appris de ce trailer.

Et si Star Wars nous en avait appris plus qu'on ne le pensais ?

Tout d'abord, le trailer :

Parce que vous ne l'avez peut-être pas vu...

Ensuite le TOP :

1. Ce stormtrooper fait décidément toujours la même tête
   Finn, qu'on aime déjà, semble être globalement toujours dans la merde. Chaque fois qu'on le voit il a la tête du mec qui vient de se rendre compte qu'il n'y a plus de PQ alors qu'il vient de repeindre les toilettes. Si on analyse un peu, on se rend compte que ce soldat des forces du mal risque de faire copain copain avec Rey qui semble être la personne qui lui tend la main. D'ailleurs, on les voit aussi s'enfuir tous les deux.

   

2. Luke semble être un vieux gâteux qui vit seul avec son droïde
   Il parle tout seul d'une voix caverneuse, il caresse son vieux droïde comme si c'était un clébard. Bref, ça n'a pas l'air d'être la super forme pour l'ami Luke. Depuis que papounet lui a coupé la main et qu'il s'est rendu compte qu'il était amoureux de sa sœur, la vie semble avoir un goût de pisse. On compatit...

   

3. Une partie de l'action se déroulera sur Jakku une planète où les vaisseaux aiment bien se crasher
   C'est JJ Abrams qui le dit. Donc même si c'est un désert comme Tatooine, que ça ressemble à deux gouttes d'eau à Tatooine, ça s'appelle Jakku. Et manifestement c'est une planète remplie de carcasses de vaisseaux. Ne cherchez plus l'avion de la Malaysia Airlines, il est là-bas.

   

4. Harrison Ford pète la forme, on est plus réservé sur Carrie Fisher
   On ne demandait pas le retour du bikini mais de là à se laisser aller de la sorte, ça devient triste... On plaisante évidemment. Reste que ce Chewbacca semble avoir les traits tirés comme s'il avait fait du botox, et que franchement pour ses 72 ans, Harrison Ford est encore hyper classe.

   

5. Ce sabre est bien celui d'Anakin
   Luke serait en train de le refiler à sa fille, le genre d'héritage dont on rêve tous. Nos grands-parents, tout ce qu'ils nous ont laissé, ce sont des dettes et une malformation cardiaque génétique, donc forcément à côté un sabre laser, ça a plus de gueule.

   

6. Vador est bien mort, pas de retour pourri prévu donc
   Lucas aurait pu nous faire le coup de "tada, eh non je suis pas mort en fait !" mais pas JJ. Alors, pour éviter toute spéculation, il nous montre bien qu'il ne reste plus rien du bonhomme. Après on peut se demander si c'est pas un peu bizarre que Luke ait encore le casque à moitié cramé de son père chez lui mais bon... Ça doit être sympa les réunions de familles chez les Skywalker : "Je vous ai montré la tête de grand père brûlé les enfants ? Vous savez celui qui m'a coupé la main. Il l'a fait avec ça d'ailleurs, tu le veux en souvenir, allez prends-le !"

   

7. Ils ne veulent décidément pas montrer beaucoup du méchant
   Il y a des femmes en Afghanistan qui montrent plus de peau que Kylo Ren, le nouveau méchant de la saga. Capuche, masque, gants. Vous ne verrez pas un bout de peau de ce mec. Mystère oblige.

   

8. Alors qu'on sait que ça va être ce gars là
   Qu'on connait tous sous le nom "du gars chelou de Girls". Du coup, c'est peut-être pour ça qu'ils préfèrent le cacher.

   

9. Les nouveaux storm-trooper ont l'air de totalement accepter leur côté dictature nazi
   Des gars tout blancs avec des grandes banderoles rouge derrière, ça fait quand même vachement Adolf dans l'esprit. Maintenant qu'on y pense, on comprend mieux pourquoi le stormtrooper noir a l'air toujours flippé. Manifestement, ses collègues de travail n'ont pas l'air hyper ouverts d'esprit.

   

10. C'est peut-être des nazis mais au premier impact, ils volent comme des vieux mannequins en mousse
    Regardez celui de derrière, il vole au premier pan pan, on se croirait dans un épisode des Power Rangers. Si c'est ça les champions de l'équipe, elle va pas faire long feu cette guerre intergalactique.

    

Fais pas le con JJ. On y croit maintenant.