Top 10 des choses à ne pas dire à la baby-sitter de tes gosses (si tu veux que ça se passe bien)

"Si vous êtes dépassée à un moment, sortez le martinet, hein, y'a que ça de vrai"

Il est sous le lit, à côté du plug a… Bref, il faudrait peut-être le passer à l’eau avant.

"Pas plus de quatre heures de télé pour le petit ce soir, on est bien d'accord ?!"

« Mon ami imaginaire, c’est David Pujadas… »

"Ca, c'est ma cave à vin, vous vous servez, c'est fait pour ça !"

« Tout s’est bien passé ? » « Ah oui, le Hautes Côtes de Nuit, c’était quelque chose ! » « Non mais je parlais du petit… » « Ah le petit, oui, merde ! »

"Si vous recevez du monde, allez dans notre chambre, on a installé des glaces au plafond, c'est sympa."

« Ah et pour le martinet… Oui je vous ai dit, déjà. »

"Au moindre bruit bizarre, mon flingue est dans le tiroir de la table de chevet. Il est chargé, histoire de gagner du temps"

Ou comment être sûr de retrouver le chat mort. Il en fait beaucoup, des bruits bizarres, le chat.

"Surtout, ne cherchez pas à nous joindre au téléphone : on vous paie pour être tranquilles"

« Mais pourquoi vous n’avez pas appelé pour signaler l’alarme incendie ? Ah vous ne pouvez pas répondre, vous êtes calcinée, merde. »

"Je vous le dis discrètement, mais notre collection de films pornos est dans l'étagère sous la télé. Amusez-vous bien !"

« Maman, ça veut dire quoi ‘Mets la moi bien profond’ ? »

"Si vous sortez acheter des clopes, ne claquez pas, que le petit puisse sortir aussi en cas de problème."

Ah et laissez les clés de la bagnole à dispo s’il a besoin d’aller s’acheter du shit.

"Faites lui le coup de la méchante sorcière ; quand il a peur, ça le calme recdi !"

Ce n’était pas non plus la peine de fabriquer une potion magique en y mettant le sang du chat, quoi.

"Je vous raccompagne, madame est d'accord... On est comme ça, nous, super libres"

Vous savez que je suis un pote personnel de Harvey ? Harvey Weinstein ?