Vous avez toujours secrètement rêvé d'être un Playmobil pour changer de coupe/couleur/brushing tous les jours, et enfin vous débarrasser de vos cheveux roux et bouclés qui ne s'accordent avec rien? Nous aussi, avant de faire ce top. Mais le 2ème jouet préféré des français n'a pourtant pas la vie aisée, quand on y réfléchit bien. Etre Playmobil, c'est même tout pourri. Tu ne peux pas...

  1. Faire un bras de fer
    "Over the Top" de Stallone, c'est de la science-fiction pour eux. Pareil pour faire les cornes du diable dans un concert de Black Sabbath, pas possible. C'est surement pour ça d'ailleurs qu'on ne voit pas de Playmobil dans les concerts de métal.
  2. Danser la macarena
    Ou le french cancan d'ailleurs. Par contre ils apprécient la queue-leu-leu. Dans les fêtes de Playmobil, avouons-le, on se fait un peu chier.
  3. Faire un High-Five
    Quand le Playmobil est content (après un joli tir au basket ou quand il vient de gagner un gros contrat vital pour sa boite), il ne peut pas faire un gros high-five avec son pote. Du coup, ils se serrent la pince à la place.
  4. Faire caca dehors
    Sûrement dû au fait qu'ils ne peuvent ni ouvrir leur braguette, ni s'accroupir, ni même s'essuyer après. Le Playmobil, même pompier ou pirate, ne connaîtra jamais les joies réelles de la nature.
  5. Attraper au vol le bus qui s'apprête à partir
    Ni le métro d'ailleurs. Il faut dire qu'en sautillant c'est peu efficace. Mais qui est l'abruti qui a décidé de leur souder les deux jambes?
  6. Se lécher le coude
    Peut-être parce qu'il n'a pas de coude. En même temps, on en a un et on y arrive pas plus. Non. Essaie un peu pour voir.
  7. Livrer une pizza sans la faire tomber
    Ou une flamekueche, on n'est pas racistes. Par contre ils sont super doués pour servir les bières, c'est déjà ça. Le Playmobil peut donc faire une soirée foot, mais il finit le match avec la faim qui le tiraille.
  8. Faire la gueule
    Enervé, triste, d'humeur à bouder, ils affichent toujours le même sourire niaiseux sur leur tête plastifiée. Ce bonheur artificiel les énerve encore plus, mais on ne le voit pas. Par contre, à l'intérieur de son petit corps souriant fabriqué en Bavière, il souffre. En silence.
  9. 90 % des positions du kamasutra
    Le Playmobil n'écarte pas les jambes, reconnaissons que c'est limitatif pour s'amuser avec l'âme soeur. Alors, quand il sort le soir bien habillé, le cheveu plaqué au Pento et embaumant le parfum bon marché, notre ami le playmo sait qu'il devra surement se la coller derrière l'oreille. Les parties de jambe en l'air, c'est pas pour lui.
  10. Boire un café sans s'en foutre partout
    Et c'est là qu'on se rend compte que c'est bien pratique, un coude.

D'autres raisons de ne pas faire 8cm et d'être en plastique ?