Salut mes petites pantoufles confortables et réchauffantes, comment allez vous en ce beau dimanche ? Nous ça va pas trop mal, on essaie de pas trop penser à ce quotidien flippant et déprimant pendant les dix prochaines minutes en se concentrant sur les champions de la semaine si ça vous tente, parce qu’on en a tous un peu besoin. Vous commencez à connaitre le concept mais je le rappelle une fois de plus pour les petits nouveaux, il s’agit des faits divers les plus insolites de la semaine et on les trouve en partie grâce à @ajustetitre ce vagabond des internets.

Le plus grand drapeau breton au monde déployé à Nantes

L’analyse de Topito : À ce stade c’est plus un appel du pied ou une tentative pour se faire remarquer, c’est littéralement de l’arrogance. Déjà avoir le Château des ducs de Bretagne dans la ville c’était un peu abusé, mais là ça dépasse tout ce qu’on pouvait imaginer.

Quand les ministres européens rechargent leurs véhicules électriques avec des groupes électrogènes fonctionnant... au diesel

L’analyse de Topito : On arrive sur le summum de la connerie, le pinacle de la stupidité, l’ultime doigt d’honneur à l’humanité. On nous donne des leçons en permanence sur la pollution et en face on voit ça. Envie de rire et de pleurer à la fois, mais de re-rire ensuite.

Mars : un étrange caillou «en forme de sex-toy» aperçu sur la planète rouge, royaume de la paréidolie

L’analyse de Topito : Mars, planète des plaisirs si l’on en croit cette récente découverte du robot Curiosity. Ça ressemble aussi étrangement à un aspirateur manuel, mais chacun y voit ce qu’il veut, c’est un peu le test de Rorschach version caillou de l’espace cette image.

Il volait des pièces de monnaie dans les parcmètres de Metz grâce à des... sacs à crottes de chien

L’analyse de Topito : Là on a affaire à un véritable hacker, sorte de Mac Giver de la ville de Metz qui a trouvé une méthode originale pour braquer des parcmètres. Je ne vous donne pas sa technique, parce que vous pourriez vous faire arrêter aussi et ce serait con, mais y’a de l’inventivité.

JO 2022 : le pénis gelé, le Finlandais Remi Lindholm doit utiliser une bouilloire pour le réchauffer

L’analyse de Topito : On ne le dit jamais assez mais les sports d’hiver peuvent vraiment être dangereux. Bon, c’est pas tout à fait à ce genre d’accidents auquel on pense en premier je vous l’accorde. Son équipement n’était pas assez chaud à cet endroit et ça aurait pu être très grave mais rassurez-vous, le monsieur va très bien.

Alpes : ivre, il prend une piste de ski en voiture pour éviter les gendarmes et agresse un pisteur

L’analyse de Topito : Il y a parfois des moments dans une vie où on se dirige grossièrement vers un idée de merde sans réellement savoir pourquoi. Il s’agit ici d’un exemple probant, parce que d’une part conduire bourré c’est débile, conduire sur une piste de ski l’est tout autant, et mélanger ces deux paramètres dans le seul but d’échapper aux gendarmes c’est l’ultime cocktail de la connerie.

Une australienne se filme avec dans la main une petite pieuvre... mortelle

L’analyse de Topito : Forcément dès qu’on croise un animal tout mignon dans la nature la première chose à faire c’est de se prendre en photo avec, en dépit de toutes règles de sécurité. Mais ce qui vaut dans le monde ne vaut pas dans ce pays : l’Australie est une porte de l’enfer, il ne faut jamais entrer en contact avec un animal ou végétal quelconque là-bas, tout cherche à nous buter.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Côtes-d’Armor. Au lycée maritime de Paimpol : un détecteur de fumée provoque… un départ de feu

L’analyse de Topito : Qu’un objet ne remplisse pas sa mission c’est un truc qui peut arriver, mais faire l’exact opposé que ce pourquoi il a été créé c’est le paradoxe ultime. Un détecteur de fumée qui fout le feu c’est comme une béquille qui pète les jambes ou un congélateur qui cuit les aliments : c’est de la grosse merde.

Déclarée décédée par erreur, une bretonne doit prouver qu'elle est en vie

L’analyse de Topito : En lisant le titre comme ça on pourrait croire qu’il s’agit du synopsis du prochain film de Nicolas Cage mais non, c’est l’histoire abracadabrantesque (je déteste ce mot) d’une bretonne victime d’une erreur d’administration. Et s’il y a bien une entité plus difficile à combattre que n’importe quel méchant de film c’est bien l’administration française. Pour niquer et décourager Thanos, les Avengers n’avaient qu’à lui demander de renouveler sa carte d’identité en France.

Exceptionnel, une footballeuse marque un triplé contre son camp en... trente minutes !

L’analyse de Topito : Ça fait une moyenne d’un but toutes les dix minutes, ce qui n’est pas dégueulasse comme statistique. Le problème c’est que visiblement c’était pas le bon côté du terrain quoi, c’est un peu la tuile. La triple tuile.

Je vous souhaite un bon dimanche et vous donne rendez-vous la semaine prochaine pour encore plus de champions bien débiles.