Top 10 des avantages évidents de la grossesse

On a toujours raison

Qui oserait contredire une femme enceinte, sinon un être vil, répugnant et profondément égoïste ? Quitte à ce que tout le monde nous saoule à nous prendre pour une pauvre petite chose fragile (ce qui est évidemment faux), autant en abuser un peu. Alors ferme-la s’il-te-plait, je porte la vie (à prononcer en se tenant le ventre).

On a enfin de la poitrine

On s’adresse évidemment ici la team petits seins. Mais il faut bien reconnaître que si on en fait partie le fait de pouvoir enfin remplir un bonnet B ou C (soyons fous) a quand même quelque chose de pas désagréable. Bon, malheureusement si vous aviez déjà des gros seins avant, le fait de passer à un bonnet W risque d’être un peu pénible.

On ne fait plus la queue au supermarché

La caisse prioritaire ou le plaisir simple de pouvoir enfin passer devant tout le monde à la caisse (y compris les vieux aigris) et de ne plus avoir à se poser la question de savoir si on va faire les courses maintenant ou plus tard quand il y aura moins de monde.

On peut s'asseoir dans les transports en commun aux heures de pointe

Alors que les autres passagers souffrent en silence dans la moiteur compressée d’un métro, on profite du spartiate mais précieux confort des sièges réservés. Même si on pète le feu, on hésite pas à souffler fort et à mettre la main sur notre ventre avec insistance pour être sûre qu’on nous laisse une place.

On se fait chouchouter (enfin normalement)

On a qu’à lever le petit doigt pour être choyée avec une attention que même Cléopâtre n’aurait pas suscité. Contrairement à la reine d’Egypte, c’est notre fragilité qui dissuadera tout potentiel contradicteur (cf point n°1). Petit-déjeuner au lit, triple oreiller, massages : amoureux(se), famille, amis, beaux-parents, tout le monde est aux petits soins pour nous et notre nombril (au sens propre comme au figuré).

On va enfin pouvoir changer de bagnole

L’arrivée d’un bébé est l’argument idéal pour convaincre notre moitié d’acheter une voiture digne de ce nom, avec un grrrand coffre prêt à accueillir les affaires du nourrisson. Ca changera de l’utilitaire moche que l’on se tape depuis maintenant 15 ans et qui a l’énorme avantage de n’avoir que deux places à l’avant.

On ne voit plus nos pieds moches

Il y a consensus sur le fait que les pieds sont à l’esthétique ce que Luc Besson est au cinéma d’auteur. Partant de ce constat, on utilise notre ventre rebondi comme un sympathique cache-pieds qui masquera la vue de ces extrémités disgracieuses.

On reçoit plein de cadeaux

Quand il s’agit de vêtements miniatures, les gens ont généralement des pulsions d’achat assez fortes. Du coup, on reçoit plein de cadeaux, mais vraiment plein plein de cadeaux. Alors ok, ça n’est pas pour nous, mais bon c’est toujours mieux qu’avant quand nos potes se contentaient juste de nous taxer de la thune sans jamais nous rembourser.

On a enfin une bonne excuse pour ne pas aller aux soirées

Avant il fallait inventer un mytho à rallonge comme quoi on avait vraiment eu une semaine horrible et notre appart avait été détruit par les flammes et notre chien avait mangé notre devoir blablabla, maintenant il suffit juste de sortir la carte « déso je suis crevée, tu sais je porte la vie » pour pouvoir passer sa soirée tranquille sous un plaid à mater des séries de qualité moyenne.

On fait plus ample connaissance avec notre périnée

Et très clairement il gagne à être connu ce petit bonhomme.