Top 20 des avantages à être un T-Rex, l'animal le plus stylé du monde

Tu peux manger tes amis

Surtout Camille, cette conne qui se fout toujours de ta gueule.

On ne juge pas ta dentition bancale

Et surtout on ne dit jamais que tu pues de la gueule. Alors que ton haleine c’est Bagdad.

C'est ta mère qui refait ton lit

Et ne te gronde même pas quand tu salis tes draps.

On te laisse passer dans la file d'attente du cinéma

A toi la séance du prochain Star Wars en avant-première.

Tu as joué dans des films comme Jurassic Park ou Le petit dinosaure

Tu connais même Chris Pratt, l’acteur le plus en vogue du moment.

Parce que tu es une bête en parkour

Tu peux choper facilement

Tu peux choper une carte d'invalidité et voyager gratos dans les transports en commun

En première classe, place solo. Tu n’as plus à te coltiner les gamins qui chialent et les grand-mères qui canent à côté de toi dans le carré famille de 2nde classe.

Tu es doué en Histoire, surtout sur l'époque du Crétacé

Par contre tu es une brelle en Géographie, soi-disant car les continents ne sont plus comme avant.

Tu peux t'appeler Patrice, personne se fout de ta gueule

Et même montrer ton permis de conduire avec la photo de toi quand tu étais adolescent et que la Nature ne t’avait pas aidé.

Il y aura toujours un grand mystère autour de ta mort

Comme Michael Jackson et Tupac oui.

On ne te demande jamais de vider le lave-vaisselle

Par contre tu pourrais tondre la pelouse espèce de gros flemmard.

C'est à toi qu'on pose les questions un peu technique sur les dragons de Game of Thrones

Ce qui te permet d’être le plus populaire en soirée et de choper les mecs, les meufs et les Monster Munch qui restent.

Tu es doué en poney et toute activité demandant l'utilisation d'un cheval comme support

T'as toujours pied patte à la piscine

Mais tu prends quand même des brassards pour le côté swaggie.

Au foot on te dit d'aller au centre sur les corners

Du coup t’es pas le loser qui reste en défense alors que tout le monde s’amuse devant le but adverse.

Personne ne vient te faire chier quand t'es garé en double file

En plus tu te gares comme un blaireau mdr.

Tu es inoubliable

130 millions d’années après ton extinction, le monde se souvient de toi et expose tes beaux fémurs dans des musées.

T'es beaucoup plus classe que Denver et Yoshi

Denver c’est un hippie qui fait de la guitare pour survivre et Yoshi c’est un soumis qui se fait monter par un plombier.

Ta vie sexuelle est tellement passionnante que tous les scientifiques cherchent à en savoir plus (les jaloux)

Alors que finalement ça se passe comme dans Tetris.

(Bonus) Tu peux toujours faire peur à un pote au boulot et c'est drôle