Top 20 des astuces pour rompre dignement, inutile de nous remercier

Lui envoyer un texto de rupture mais en alexandrins

Quand je suis près de toi ma belle mon cœur saigne

La vie d’wam si je te vois j’te fous une beigne

Commander un avion pour écrire "Je te quitte" dans les cieux

Et prendre ensuite l’avion pour partir loin. Très loin.

Menacer de te suicider si elle/il se plaint de votre rupture

Mais faire quand même attention à ce qu’il/elle ne t’incite pas à aller au bout de tes actes par vengeance ce qui te forcerait à te suicider pour garder ton honneur.

La/le buter pour ne pas subir ses lamentations

C’est un peu radical mais c’est peut être la méthode la plus simple, en plus c’est hyper romantique, genre « Je préfère que tu meurs plutôt que de vivre sans toi », ton partenaire largué sera sûrement touché par cette attention.

L'inviter à un concert et soudoyer le chanteur pour qu'il fasse ton annonce en live

Ainsi Vianney pourra introduire sa deuxième chanson « Pas là » par ces quelques mots « Josianne, ton mec ne veut plus voir ta gueule dégage à tout jamais, et s’il te plait sors de la salle dès maintenant, tu mets trop une sale ambiance ».

Ecrire "c'est fini" avec ton sperme sur son dos et prendre une photo pour lui montrer après

Une façon de faire peu orthodoxe mais pleine de chaleur et d’amour qui ne devrait pas manquer de le/la flatter une dernière fois.

Faire un live Facebook de toi en train de la tromper

Et te dépêcher d’entreprendre un coït avec la personne en question avant que Facebook ne capte l’entourloupe et te censure, ce qui briserait tous tes projets.

Mettre sa mère enceinte

Et traiter le fœtus de FDP. Insulte suprême qui trahira en douceur la véracité de tes sentiments.

L'accuser de ne pas avoir fait assez souvent la vaisselle

Comme ça, tu lui feras payer le fait de lui avoir dit tant de fois toutes ces années auparavant.

L'emmener voir "Nous ne vieillirons pas ensemble" de Pialat

Et la/le regarder pendant tout le film en faisant des signes de doigts pour expliquer qu’il y a un truc à comprendre.

Lui offrir une maison

Et rester avec lui/elle du coup, parce que la maison est sympa et finalement ton mec/ta meuf était assez sympa aussi, alors pourquoi se priver ?

Te faire tatouer "je te quitte" (comme ça tu pourras l'utiliser pour la prochaine fois)

N’oublie pas de mettre des petits cœurs pour que la pilule passe mieux.

Répondre "je t'aime plus" à toutes les questions usuelles comme "est-ce que tu as acheté du sel ?" ou "tu as aimé le film ?"

Il y a bien un moment où ça devrait commencer à rentrer bordel.

L'emmener voir "Adieu Berthe"

Parce que visiblement aller voir « Nous ne vieillirons pas ensemble » n’a pas été assez clair. Attention en revanche, cette astuce ne fonctionne que si ton partenaire s’appelle Berthe. Ce qui constitue en effet une raison suffisante pour la quitter.

Faire un dessin de toi avec une autre fille plus belle et lui offrir pour la St-Valentin

Laisser ton caca sur son côté du lit

Pendant qu’elle/il y est encore.

L'inviter au resto et demander au quatuor à cordes de jouer "Je ne t'aime plus, mon amour" de Manu Chao

Et dire que tu vas aux toilettes mais en fait tu pars parce que tu veux pas payer la note.

Financer une entreprise de déforestation pour qu'elle dessine "Dégage" dans la forêt au dessus de laquelle tu l'emmèneras faire un tour en hélicoptère

Comme ça tu auras laissé une trace de toi sur Terre.

Inventer une machine à voyager dans le temps pour lui montrer ta vie dans dix ans sans elle/lui

Et sinon revenir trois ans en arrière et juste niquer avec lui/elle et ne jamais le/la rappeler. Voilà, c’est ça que tu aurais du faire.

Devenir un super héros et lui dire que tu ne peux plus continuer avec elle au cas où tes ennemis voudraient t'atteindre à travers elle

Envole-toi ensuite par la fenêtre pour sauver un immeuble en feu. Et meurs en tombant du 2ème étage.