Ça y est, on nous bombarde partout avec la 4G et ses offres toutes plus hallucinantes et avantageuses les unes que les autres. Les joies de l'internet mobile à grande vitesse s'offrent donc à vous, personnes surbranchées. Mais avant de pouvoir faire tout ça, il faudra prendre quelques mesures. Histoire de profiter de votre nouvel outil indispensable à votre vie.

  1. Changer de ville
    Parce que si vous habitez Roubaix, Montbéliard ou en Ardèche, ça va devenir compliqué et il faudra patienter jusqu'en 2024, au moins, pour qu'une antenne moderne pointe le bout de son nez.
  2. Changer de téléphone
    Vous venez de dépenser 400 balles pour un iPhone 4S afin d'être au top ? Too bad, la 4G n'est pas compatible avec votre nouveau jouet super cher et déjà bien has been. Pour la version 5, seuls Bouygues et une mise à jour de l'IOS vous permettront de dépasser le mur du son. Heureusement, pour corriger le tir, Apple a sorti les version 5C et 5S. Sympa la pomme. Vous payez par carte ou par chèque?
  3. Changer de boulot ou obtenir une promotion
    Actuellement, le forfait minimum pour 3 gigas de 4G vous coûtera 35 euros. Pour faire vraiment le proprio, optez pour 16 gigas. Par contre, ça vous reviendra à 70 euros. Pas grave, vous avez au préalable décidé de changer de boulot et donc de vie, pour la 4G.
  4. Prendre le taxi ou avoir un chauffeur
    Évidemment, parce que vous savez que dans le métro ou dans tout se qui passe sous la terre, vous avez déjà beaucoup de problème à capter ne serait-ce que du EDGE. Alors, de la 4G, vous pouvez vous brosser.
  5. Vous mettre à regarder encore plus de vidéos
    Quitte à vous ruiner, autant en profiter et faire chanter la CB. Vous vous abonnez en plus à Netfix pour 8$ le mois, canalplay à 7 balles et canalplus avec l'option multi-écrans pour une trentaine d'euros, histoire de vous mettre bien et de tout mater en HD sur un téléphone avec un écran 5", oui. Même si ça passe à la TV, rien à foutre, vous préférez mater votre téléphone. C'en est ridicule, ça revient cher, mais vous avez la 4G, toutes les portes s'ouvrent à vous. Vous pouvez tout regarder partout, même aux toilettes. Mouahahaha, vous êtes un roi.
  6. Se balader avec un groupe électrogène
    Déjà que la 3G engloutissait votre batterie aussi rapidement qu'un goret, ne vous attendez pas à ce que les choses s'améliorent avec la 4G et les téléchargements fous qui en découlent. De là à croire que tout est fait pour que vous raquiez en électricité, il n'y a qu'un pas.
  7. Trouver des gens qui ont aussi la 4G
    Parce que faire des visioconférences à tout bout de champs, c'est votre nouvelle façon de communiquer. Vous n'êtes plus 2.0. Vous êtes 4G. C'est également un bon moyen de voir qui sont vos réels amis, ceux capables de vous suivre. Ceux qui vous méritent.
  8. Devenir beau gosse
    Parce que vos rares potes qui auront la 4G ne voudront utiliser que Facetime et ses dérivées pour vous appeler. Faut bien rentabiliser le prix taré du forfait. On ne comprend pas bien l'intérêt de faire ça par téléphone, mais il parait que c'est ça, le futur.
  9. Mettre une combinaison anti-onde
    Déjà qu'en 3G, on se mangeait sans trop le savoir des ondes en veux-tu en voilà, alors en 4G, imaginez un peu le truc. Heureusement, il existe des gants anti-ondes à 170 euros. C'est cher, mais ça vaut le coup. Et puis, on s'en cogne d'avoir de belles mains, on a la 4G.
  10. Prendre un abonnement chez l'opticien
    Bah oui, à force de tout faire en HD sur votre téléphone à écran miniature, vous finirez par vous flinguer les yeux. Heureusement pour vous, le secteur de l'optique a fait des progrès fantastiques ces dernières années. C'est pas donné non plus mais bon, ça vaut également le coup, hein.

Et sinon, ça devient quoi, le WAP ?