Top 13 des voitures qui sont clairement de droite, celles qui sont contre l’ISF

Vous aurez beau avoir votre carte d’adhérent au parti des Républicains, personne ne croira que vous êtes de droite si vous ne portez pas une de ces marques préférées des gens de droite, ne faites pas un sport de droite mais surtout, ne roulez pas dans l’une des voitures qui suivent. Car celles-ci sont spécialement faites pour les gens qui détestent les écoles publiques et le RSA. Un top sponsorisé par le rosé pamplemousse et les pantalons chino.

La Fiat 500

Clairement la voiture des meufs de 20 ans reçue en cadeau pour la réussite de leur DUT Commerce et Management. Vous pourrez la voir entre juillet et août le long des plages du Pays Basque en train de rouler fenêtres grandes ouvertes sur du Aya Nakamura.

La Porsche Cayenne

Une voiture pour faire des vroum vroum sur le parking du Monoprix avant de filer faire chauffer les pneumatiques sur l’Autoroute du soleil et klaxonner les Twingo et autres voitures de gauche qui ne roulent pas à 160.

Les SUV

En fait, tous les SUV veulent clairement dire « Je chie sur l’écologie et le réchauffement climatique. Allez tous bien vous faire foutre avec vos vélos de merde ». Ouais, j’ai bac+5 en traduction.

La Jeep Renegade

Étrange comment les gens qui conduisent des Jeep Renegade sont full de droite alors que le Burger Quiz, sponsor et fan officiel de la Jeep Renegade, est carrément une émission de gaucho. Clairement l’exception qui confirme la règle.

La BMW F30

Une voiture de tueur à gage mais aussi de partisan de Nicolas Sarkozy (l’un ne va pas forcément avec l’autre, me faites pas dire ce que j’ai pas dit).

L'Alpine A110

Tu es fan de Formule 1 et tu ne supportes pas de voir les golfs ravagés par la sécheresse. « Vous êtes sûrs que les pauvres doivent vraiment boire de l’eau et se laver tous les jours ?? »

La Citroën C4 Picasso

La voiture familiale de droite par excellence. Celle qui permet d’emmener Léanne à son cours d’équitation, Ludo à l’escrime et Jean-Benoît au tir-à l’arc. C’est aussi dans cette voiture que tout le monde se rendra à la chasse à courre le samedi matin lors du weekend cousinade en Bourgogne.

La Mini Cooper

Voiture utilisée par 84% de l’électorat de Nicolas Dupont-Aignan d’après mes statistiques transmises à l’INSEE (mais jamais publiées). Sachez aussi que s’il y a un drapeau anglais dessus, vous avez 107% de chance d’être contre les repas végétariens à la cantine.

La Smart

Tu as 17 ans et tu ne supportes pas d’aller dans ton lycée parisien en métro avec tout le bas-peuple qui se rend au travail. Tu as donc demandé à tes darons de t’offrir cette superbe bagnole avant de passer le permis quand tu auras 25 ans (lui aussi offert après l’obtention de ton CDI en tant que data analyst pour une entreprise de livraison de gilets en cachemire).

N'importe quelle Tesla

À partir du moment où tu achètes une voiture plus connectée que tes potes qui squattent ton compte Apple+, venant d’un constructeur automobile mené par un mégalo, cela veut dire beaucoup de ta personne. Et notamment que tu votes à droite.

Les Mercedes Classe C

Berline, Break ou Coupé, ces voitures crient toutes la bourgeoisie qui se vante de sa nouvelle merco en sirotant son bourbon.

La 4L

Fut une époque, cette voiture n’était peut-être pas aussi connotée droitarde qu’elle ne l’est aujourd’hui. Mais désormais, cette voiture appartient clairement à un couple de retraités qui collectionne les vieilles caisses et qui passe ses vacances à Nice après une dure année à tracter pour Valérie Pécresse.

L'Alpha Roméo Giulia

On est de droiteeeeuh, on est de droiteeeeeeuh.

Course poursuite condés, ça fait vroum vroum.