Top 15 des véhicules qui sont forcément conduits par des connards

Vroum vroum (ceci est l’imitation qualitative d’une voiture), bienvenue dans l’univers des véhicules de la route. Un univers qui, comme tous les univers, mêle personnes aux qualités indiscutables et connards dont le cerveau est probablement composé à 90% de flotte tiède. C’est bien évidemment de ces seconds personnages dont nous allons ici parler. Sachez qu’il est simple de les repérer : il suffit d’observer le type de véhicule qu’ils conduisent pour cerner leur personnalité de connards.

Ps : on est tous le connard de quelqu’un, ne l’oubliez jamais.

Les Tesla

Le conducteur de Tesla est un fan de technologie et, pire, d’Elon Musk. Il veut se donner une conscience écolo avec une voiture électrique dont la batterie pollue pourtant un max. Et il passe son temps à dire que Random Access Memories est le meilleur album de l’histoire de la musique. Ça fait beaucoup de défauts pour une seule personne.

Les Gros SUV

Le conducteur de SUV se permet de rouler sur les pistes cyclables et d’engueuler les cyclistes parce qu’il a un autocollant « bébé à bord » à l’arrière de sa voiture. Il n’y a pourtant aucun bébé dans le véhicule. Sa femme l’a quitté et a obtenu la garde des enfants. Bien fait.

Les Smart

Le conducteur de Smart galère à faire un créneau alors que sa voiture fait littéralement 1m de long. Si ta voiture a été emboutie 3 fois en un an, c’est probablement à cause d’un conducteur de Smart.

Les Vespa

Le conducteur de Vespa pense tout savoir sur la cuisson des pâtes alors qu’il mange du pesto en boîte. Et pourtant il arrive quand même à pécho tous tes crush avant toi. Devant toi. Sur ton lit.

Les BMW

Le conducteur de BMW te colle au cul sur 300 mètres pour que tu te rabattes et fait des pointes de vitesse inutiles à 180 km/h. Il y a une chance sur deux pour qu’il soit dealeur et se retrouve derrière les barreaux approximativement 6 semaines après que tu l’as croisé sur la route.

Les limousines

Le conducteur de limousine est beaucoup trop heureux d’avoir un mini-frigo rempli de Champagne dans sa bagnole mais chiale dès qu’il s’agit de trouver une place où se garer. On n’a aucune compassion pour lui.

Les Porsche/Ferrari

Le conducteur de ce type de voiture de sport/luxe est fier d’avoir un véhicule capable de passer de 0 à 300 en une seconde mais il est, comme tout le monde, bloqué à 80 sur la nationale. Il voulait simplement montrer qu’il était riche, mais on l’avait déjà vu à ses cheveux.

La trottinette électrique

Le conducteur de trottinette électrique conduit sur les trottoirs parce qu’il trouve que les vélos ne vont pas assez vite sur les pistes cyclables. On le retrouve régulièrement au sol, prêt à se faire ramasser par les pompiers parce qu’il s’est éclaté la tronche en voulant slalomer entre deux mamies.

Le vélo

Le cycliste passe son temps à vouloir donner des leçons de code de la route aux automobilistes alors qu’il grille absolument tous les feux rouges qui se trouvent sur son parcours. Difficile de faire plus insupportable. C’est pas pour rien qu’on vous a déjà fait un top des connards à vélo.

Les 2CV/4L

Le conducteur de ces anciennes bagnoles est un bobo CSP+ qui s’habille en bleu de travail ou t-shirt Leclerc et fait des apéros ambiance « la France d’avant » parce que c’est coolos. Il aime la pétanque et « adooooore le fromage ».

À noter que cette description fonctionne aussi pour les conducteurs de mobylettes et autres solex.

Les scooters 50cc

Les conducteurs de 50cc font un bruit de tractopelle alors qu’ils ne peuvent rouler qu’à 45km/h max. Il faut qu’ils grandissent un peu.

Les combi Volkswagen

Les conducteurs de combi Volkswagen pensent encore pouvoir changer le monde mais roulent au volant d’un truc qui consomme plus au kilomètre qu’un ferry. Pas hyper logique.

Les fixies

Non, tu n’es pas un coursier à NYC, tu es juste un connard avec les mêmes tatouages que tes potes, avec quasi 100% de chances d’avoir un vélo tatoué sur le mollet. Et arrête de boire de la IPA bordel.

La Harley Davidson

Non, tu n’es pas cool Thierry, c’est juste ton dernier bastion de masculinité réprimée qui s’exprime.

Le skateboard

Sale jeune.

Allez suivez-nous, on va parler de nos voitures d’enfance.