Top 10 des types de gens qu'on croise sur Snapchat, coucou les relous !

Celle dont tu ne connais pas le vrai visage car elle utilise que des filtres

Le filtre chien de la misère, le filtre fragile avec les grands yeux, le filtre lunettes de soleil car j’ai pas de vacances, et bien sûr le filtre couronne de sa race les fleurs. La mort.

Celui qui fait des stories interminables

Au début tu te fais toujours avoir et tu suis toute sa journée avec assiduité. Mais en fait tu t’en balec et à la fin tu cliques sur chaque photo pour en finir avec l’histoire de sa vie chiante.

Celle qui t'envoie une photo et la met aussi en story

Tu reçois un petit selfie mignon trop kiki de sa bouille mignonne et tu es content. C’était que pour toi. En fait non, cette sorcière l’a aussi mise en story.

Celui qui passe sa vie en boîte

La journée il ne fait rien. Absolument rien. La nuit tu dors. Et au petit matin, tu vois qu’il a snapé non-stop de 1h à 6h. Souvent, il y a une flaque de vomi vers la fin de la story.

Celle qui te parle très fort avec la voix de biche alors que t'avais oublié de couper le son et que t'es en public

Le piège ultime. En plus elle vient juste te dire qu’elle vient d’acheter des nouvelles baskets et qu’elle se sent si bien quand elle marche avec. Intéressant tout ça.

Celui qui filme tout son putain de concert

Si je n’ai pas payé pour aller voir ce concert, c’est que je n’ai pas envie d’entendre cette musique. Mais non cette personne s’en fout et poste tout plein de vidéos nulles où le son est dégueulasse et les lumières t’éclatent la tronche.

Celui qui t'envoie toujours ses exploits réalisés aux toilettes

Oui je parle de caca. Alors, une fois c’est marrant, deux fois c’est marrant aussi, trois ça reste drôle, quatre fois on rigole, cinq fois ça tape des barres, six fois on a le sourire aux lèvres, sept fois j’arrête ici j’en ai marre.

Celui qui met des stories qui visent son ex

Il est triste, il est détruit, et il a envie de le faire savoir au monde. Du coup il se filme en gros plan dans son lit dans le noir et nous raconte qu’il ne sort plus de chez lui car l’amour s’est envolé en même temps que le respect.

Celle qui enregistre toute la conversation

Le principe d’une discussion snapchat, c’est que tout s’efface. Du coup on peut parler de cul aisément et chiner à balle. Mais on tombe toujours sur quelqu’un qui enregistre tout. Et c’est chiant. Si je veux me rappeler de la conv’, je discute sur Messenger ou par sms. Boloss.

Celle qui a une meilleure vie que toi et te le rappelle tous les jours

Tu sais pas comment elle fait. Tu ne l’as jamais vu travailler et pourtant elle est toujours barrée en voyage autour du monde. Tous ses snaps sont des paysages de ouf au bord de l’eau ou à la montagne alors que toi si tu fais pareil les gens verront un ciel gris et un échafaudage.