Top 10 des trucs que tu feras quand ton enfant aura quitté la maison

Vider sa chambre pour enfin te faire un coin dressing

Ras le bol de ces posters immondes qui polluent tous les murs de sa chambre, place à votre garde robe ! Et sinon en second choix, tu peux aussi convertir sa chambre en salle de muscu mais c’est un autre projet de vie dans lequel tu t’engages.

... OU afficher un portrait géant de lui dans son ancienne chambre

Ça sera toujours mieux que de te coltiner sa présence. Attention, tu l’aimes bien hein mais finalement une grande photo portrait, ça demande moins d’énergie et ça mange moins de frites aussi.

Revendre son lit pour t’acheter une caisse de vin biodynamique

Bah ouais mais attendez ça coûte super cher le vin biodynamique, vous pensez vraiment qu’on a les moyens avec la retraite ? Et puis son lit une place franchement il servira plus à rien ni à personne autant tirer un bénéfice de cet objet dénué de sens.

Et globalement foutre l'intégralité de ses meubles perso sur un site de revente en ligne pour financer ton prochain voyage

Il avait qu’à pas avoir la flemme de se trimbaler ses meubles dans son nouveau studio de 6m². Oui bon d’accord c’est vrai que toi tu pouvais pas l’aider non plus avec ta voiture parce que tu avais autre chose à faire, mais il aurait pu se débrouiller autrement. Quoiqu’il en soit, tous les meubles qui restent seront désormais considérés comme des objets abandonnés et détruits par nos équipes de déminage.

Cacher dans un tiroir tous ses dessins depuis la première section

C’est pas qu’il dessine mal LOIN DE LÀ, mais c’est juste que ses tentatives de créations artistiques rencontrent parfois de lourds obstacles, notamment le bon goût.

Mater toutes les séries que tu lui as interdit de mater

C’est pas contre lui hein, mais ce n’est pas en matant des séries à longueur de journée qu’il va ranger sa chambre, réviser ses exams ou trouver du boulot. ALORS QUE TOI ! Tu peux t’en donner à cœur joie sans culpabiliser. Et ouais !

Faire une teuf façon 3ème guerre mondiale pour célébrer enfin ta liberté retrouvée

C’était sympa toute cette belle vie avec ton fils ou ta fille… Non, non vraiment c’était cool. Bonne ambiance toussa toussa quoi… Mais bon soyons honnête maintenant que le petit est barré tu vas enfin pouvoir faire des teufs dignes de ce nom sans avoir un marmot de 17 ans fourré dans tes jupons.

Faire l'amour sauvagement

Les enfants pensent toujours que nous autres parents n’avons aucune vie sexuelle, ces p’tits morveux. Alors c’est vrai que tout ce bazar en a pris un coup depuis qu’ils squattent sous votre toit, mais il va sans dire que le départ de ton enfant signera le début d’une sexualité retrouvée. YAY.

Bouffer des pizzas tous les soirs et arrêter ENFIN de devoir faire semblant d'aimer les légumes

Quelle horreur cette invention immonde, mais comment a-t-on pu s’imposer une telle dégueulasserie culinaire pendant toutes ces années ? LIBERTÉÉÉÉÉ !

Changer ta serrure pour l'empêcher de revenir définitivement

On les connait les gosses qui disent qui partent et puis après qui partent pas vraiment parce gnagnagnagna et gnagnagna. Non, non le mieux c’est encore de changer de serrure, voire de déménager sans laisser sa nouvelle adresse histoire d’être sûr qu’il ne puisse pas revenir au galop.