Regardons la vérité en face : ton frigo pue. Tu n’oses plus inviter personne chez toi et l’isolement social, le chômage et la dépression pointent leur nez. Regardons la vérité en face : il va falloir que tu réagisses. Mais pour ça, il serait temps d’identifier les causes de ton mal-être olfactif.

Le camembert

Une solution pour lutter contre les odeurs intempestives générées par ledit produit : Prendre ton frigo sans oublier de le débrancher préalablement, ouvrir en grand la fenêtre du salon et le balancer en prenant de l’élan directement sur les bagnoles en bas en espérant que leur propriétaire ne soit pas un gros baraqué.

La salade oubliée

Une solution pour lutter contre les odeurs intempestives générées par ledit produit : Bouffer ta putain de salade pour soutenir la filière agricole qui a bien du mal à joindre les deux bouts en ces temps de crise maximale avec en plus le poids de la grande distribution qui saigne les exploitants à bloc. T’as pas honte de pas bouffer ta salade bordel de merde ?

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Les légumes qui pourrissent

Une solution pour lutter contre les odeurs intempestives générées par ledit produit : Effacer définitivement le numéro de la pizzeria de ton téléphone, et désinstaller toutes tes applis de livraison de bouffe à domicile et te reconnecter à tes vraies valeurs en mangeant tes putains de courgettes parce que ça commence à bien faire en plus t’as pris dernièrement.

Le beurre rance

Une solution pour lutter contre les odeurs intempestives générées par ledit produit : Sortir le beurre du frigo et t’en servir pour lustrer le parquet du couloir qui est un peu abîmé dernièrement, en tous les cas légèrement sec et ce serait l’occasion comme ça de vivre dans un appartement entièrement imbibé d’une odeur de beurre rance, meilleur remède contre les démarcheurs en tout genre à quelques mois de la saison des étrennes et des calendriers.

Ce pot de pesto oublié dans le fond et qui commence à devenir poilu

Une solution pour lutter contre les odeurs intempestives générées par ledit produit : Prendre des gants Mappa, une pince à linge sur le nez, s’emparer du pot de pesto et se diriger vers la rue adjacente à la tienne afin de jeter le pot méphitique dans la poubelle d’un voisin que tu n’aimes pas.

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Ton reste de dorade à la crème

Une solution pour lutter contre les odeurs intempestives générées par ledit produit : L’offrir au chien du voisin insupportable qui passe son temps à déplacer des meubles à 2 heures du mat en écoutant Biffy Clyro à fond pendant que son chien aboie.

Les restes de ton gratin de chou-fleur

Une solution pour lutter contre les odeurs intempestives générées par ledit produit : Non mais franchement, vas-y, assieds-toi, non non, tranquille, assieds-toi, raconte-moi, raconte-moi comment t’en es arrivé là à te faire des gratins de chou-fleur… Tu sais y’a pas de honte, mais quand on est en détresse, il faut savoir qu’on peut compter sur des amis et moi je suis là pour toi. Dis-moi tout, vide ton sac. Mais ferme la porte du frigo, avant.

Le citron coupé dans la porte qui à la base devait juste récupérer les odeurs mais a fini par muter

Une solution pour lutter contre les odeurs intempestives générées par ledit produit : L’envoyer dans du papier bulle à une équipe du CNRS pour qu’elle effectue des recherches nécessaires sur ce nouvel organisme vivant encore jamais observé dans le règne animal.

Le jus d'orange ouvert il y a 6 mois

Une solution pour lutter contre les odeurs intempestives générées par ledit produit : Vider la bouteille dans de la vodka et l’offrir à ton pire ennemi.

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Le cadavre en décomposition du mec que t'as buté

Une solution pour lutter contre les odeurs intempestives générées par ledit produit : Acheter un bac en plastique et de l’acide fluorhydrique ou de l’hydroxyde de sodium. Ensuite, tu sais quoi faire.

Sinon, rachète un frigo directement.