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Source photo : HBO

Après un an d'attente, les héros du monde de George RR Martin sont de retour. Et pour une fois, les téléspectateurs devanceront les lecteurs sur le déroulement des événements à Westeros. Et comme toujours, l'un des grands jeux des semaines à venir sera d'éviter les spoilers. Et pourtant, grâce à une analyse peu poussée, on est en mesure de vous dévoiler qui passera l'arme à gauche cette saison.

  1. Un mec important
    A chaque saison il y en a un qui saute alors c'est pas maintenant que la série dérogerait à cette règle. Bon après, on sait que les types sont capables de ressusciter, alors on se met à ne plus rien savoir.
  2. Une meuf importante
    Au niveau des morts, GoT prône l'égalité des sexes. Ainsi on ne serait pas surpris de voir une reine, princesse, ou chevalier prendre cher et crever bien salement. Et comme on est joueur, on mise sur une chute dans les escaliers ou une météorite.
  3. Un gamin important
    On aimerait bien que ce soit ce petit fdp de Olly qui meure mais rien est sûr. Et puis il n'y pas beaucoup d'enfants importants puisque Bran n'est plus tout à fait un enfant (cf sa sale gueule d'ado) et que tout le monde se fout allègrement de son satané petit frère.
    Fuck Olly
  4. Un white walker
    Ils sont déjà morts mais on peut vous dire qu'un de ceux qui va re-calancher aura un teint pâle, les yeux bleus et de sérieux problèmes de peau. Et on ne parle pas de ta belle-mère. MDR.
  5. La bite de Jorah
    Déjà cinq saisons que le gars le plus friendzoné de Westeros se fait recaler à chaque entretien. Pourtant il insiste le bougre. En plus il a chopé ce qui ressemble à de la lèpre, alors on te laisse imaginer quelle extrémité du corps tombera en premier. Excusez-nous ce n'est pas très fin, mais que voulez-vous c'est la vérité.
  6. Un cheval
    En même ça leur pendait au museau à ces enfoirés de canassons. Ils font les malins depuis 5 saisons alors on espère que ça va les calmer de voir un des leurs se faire bouffer, accompagné d'une bonne salade tomate oignons sauce blanche.
    MRW my girl eats a horse heart to prove she my ride or die
  7. La pudeur
    GoT est la série à ne pas mater posé dans ton canapé avec tes parents. En plus depuis 5 ans, ta pudeur a aussi évolué et tu t'es mis(e) à regarder les épisodes en slip, pour te mettre dans l'ambiance générale.
  8. Tes lundis soirs
    Avec la diffusion des épisodes 24 heures à peine après leur passage à la télé ricaine, tu peux dire adieu à tes soirées entre potes le lundi soir. En même temps tu n'as pas d'ami donc ça te fera un sujet de discussion demain à la machine à café avec Michelle de la compta.
  9. Jon Snow
    Mort dans la saison 5, puis ressuscité dans la saison 6, on pense sérieusement qu'il faudrait à nouveau lui coller une balle dans le crâne, parce que faut avouer qu'il est chiant et que c'est un babtou fragile.
    Proof Jon Snow is Alive!
  10. Une cruche en porcelaine du 17e siècle
    On s'en doute depuis la fameuse scène du tire-bouchon de la saison 2, et on pense sérieusement que ça doit arriver dans cette saison. On mise sur un banquet qui se finit mal ou sur une bataille dans les plaines du Bief où cette cruche mourrait fièrement l'épée à la main.

Si tu as d'autres idées, tu es libre de les partager en commentaires ou d'appeler directement les scénaristes à ce numéro : 7.

Sources: Du binge watching et reading