Comme le disait la Voix de Secret Story à l’époque, il faut toujours se méfier des apparences. Bon ok c’était une télé-réalité un peu nulle, mais y’avait un petit quelque chose de vrai dans cette phrase d’une profondeur philosophique exceptionnelle. Le truc, c’est que beaucoup de choses ont parfois l’air tout à fait correctes et innocentes jusqu’à ce qu’on se creuse un petit peu la tête et qu’on se rende compte qu’elles sont complètement cheloues, voire bien gênantes. Ça m’a donné envie de remater les meilleurs moments de Secret Story, mais avant ça, quelques exemples.

Le Père Noël qui rentre dans les maisons des gens

On raconte ça aux gosses, comme quoi papa Noël passerait tranquillement par la cheminée pour déposer des cadeaux, et tout le monde est content. Mais, en réalité, c’est complètement dérangeant d’imaginer qu’un gros barbu puisse rentrer dans toutes les maisons du monde pendant que les gens dorment. Un gros barbu qui, en plus, « aime les enfants » et leur offre des cadeaux de Noël alors qu’il ne les connaît pas. On a foutu des gens en taule pour bien moins que ça.

Les adultes qui demandent aux enfants s'ils ont des amoureux/ses

Mais tonton, la petite Pauline elle a 7 ans, qu’est-ce que tu veux qu’elle pense déjà à se foutre en couple avec un autre petit garçon ? Intéresse-toi plutôt à ce qu’elle apprend en classe ou à ses passions, mais arrête de lui poser des questions gênantes (pour elle et pour nous tous) s’il te plaît.

Les paroles de "Every breath you take"

Moi j’adore The Police, hein, mais faut vraiment arrêter de prendre cette chanson pour une jolie ballade amoureuse. Non, même si Sting dit qu’il s’agit d’une chanson d’amour, c’est évident que ça parle d’un gros stalker qui surveille une femme pour qui il a une obsession flippante. Regardez une seconde : « Oh, ne vois-tu pas que tu m’appartiens ? Comme mon pauvre cœur souffre à chaque pas que tu fais ? »… et dire que certains dansent là-dessus à leur mariage.

Les concours de beauté pour animaux

Bon, déjà, tous les concours de beauté sont problématiques, à commencer par les concours de beauté pour gosses (qui sont heureusement de moins en moins autorisés), mais penchons-nous sur les animaux. En gros, on les force à se reproduire avec d’autres animaux de la même race pour le simple plaisir d’avoir des descendants aux mensurations parfaites qui pourront prétendre à gagner des médailles dont ils n’ont absolument rien à foutre. Pour notre simple plaisir, on fait de l’eugénisme, et ça ne choque personne parce que « c’est trop mimiii les jolis bouledogues avec leur face toute écrasée ». Et tant pis s’ils ont des problèmes de respiration, les bouledogues, parce qu’au moins ils auront remporté une médaille. Super.

Les entreprises qui se décrivent comme "une grande famille"

C’est cool la famille, mais quand une entreprise essaie de se faire passer pour ta famille, ben elle le fait surtout pour que tu restes le plus longtemps dans l’entreprise à faire des heures supp’ non payées, parce qu’on ne compte pas son temps quand c’est pour la famille. Non, même si on adore ses collègues, une entreprise, c’est une entreprise, c’est tout.

Les applications "gratuites" qui revendent nos données

Forcément on se dit que c’est « trop cool, une appli gratuite, ils ont vraiment le cœur sur la main ! », puis après on réfléchit un peu et on se rend compte que les gars compilent des infos sur nous qu’ils revendent à d’autres gars intéressés par notre fric. Si c’était un pote à vous qui vous faisait remplir un questionnaire pour vendre vos infos à un type louche, vous ne le supporteriez pas, alors pourquoi vous l’acceptez avec des applis « gratuites » ?

Les couples où chaque partenaire peut suivre la géolocalisation de l'autre

Quand on leur demande pourquoi, ils répondent que c’est « pour savoir si l’autre est en danger ou non », ce qui semble partir d’une intention tout à fait honorable. Mais on n’est pas idiots. Ce genre de fonctionnalité sert surtout à fliquer l’autre et à vérifier qu’il est toujours bien là où il est « censé être ». Qu’il n’est pas en train d’aller voir ailleurs. Ou pire, d’aller voir un film avec Christian Clavier au cinéma en secret.

Forcer les enfants à faire un bisou pour dire bonjour

Aucun enfant ne devrait avoir à embrasser la joue de papi s’il n’en a pas envie. Surtout que la joue de papi, elle pique. Celle de mamie aussi d’ailleurs. Tant que les gosses disent « bonjour », c’est largement suffisant.

Toucher le ventre d'une femme enceinte

Aux yeux de certains, c’est peut-être une marque d’affection mignonne qui montre qu’on s’intéresse à la grossesse de la femme, mais au fond c’est juste hyper déplacé. Personne n’aime qu’on le touche sans lui demander la permission, c’est d’ailleurs pour ça que c’est un délit. Alors en effet, on n’a sûrement jamais envoyé quelqu’un en taule pour avoir touché le ventre d’une femme enceinte en demandant comment se portait le bébé, mais c’est pas pour autant que c’est acceptable.

Les enfants

Ils ont l’air innocents, comme ça, mais c’est les premiers à faire des trucs chelous comme parler à un ami imaginaire, manger de la boue ou raconter tranquillement au petit déj que « cette nuit il y avait une dame debout dans ma chambre ». Qu’est-ce qui ne tourne pas rond chez eux ?

Encore une bonne raison de ne pas avoir d’enfants.