Dans la vie, y a toujours un moment où on fait un p’tit tour chez le kiné, que ce soit pour une entorse du pouce en faisant un beach-volley, pour se la péter devant une meuf ou pour une élongation parce qu’on a voulu faire le grand écart en soirée à 30 ans comme si on en avait 15. Dans tous les cas, c’est une source de moments plus ou moins plaisants avec un peu de massages, mais surtout beaucoup d’exercices. Alors que ça pourrait être juste du pur kiff si les kinés n’avaient pas décidé de garder pour eux certaines phrases qu’on aimerait pourtant les entendre prononcer. Décevant…

Je sens que vous êtes un peu fatigué aujourd'hui, vous savez quoi, on va pas s'embêter, je pense que le mieux à faire, c'est un bon massage du dos pendant une heure. Allez, on s'allonge s'il vous plaît ?

Ah non mais c'est rien du tout ça ! Un souffle magique et c'est fini hein, fallait pas s'inquiéter !

Ah vous faites du bowling en pro ? Sympaaaaaa. C'est pour ça que vous êtes autant musclé, je comprends mieux.

Je vous donne une petite carte de fidélité : au bout de la dixième tendinite, on vous offre l'opération avec deux mois de rétablissement dans un hôtel quatre étoiles sur la côte de votre choix. Perso, je vous conseille la côte Basque, c'est vraiment magnifique !

Olala, mais vous avez une mobilité de la hanche très impressionnante ! Je peux appeler mes collègues pour leur montrer ? Une souplesse comme ça, c'est pas tous les jours qu'on en voit ! C'est naturel ?

Et donc c'est votre cousin étudiant dentiste qui vous a dit de faire des cataplasmes d'argile ? Ah bah chapeau hein, il a vu juste. Il est pas en recherche d'emploi, par hasard ? Parce qu'on cherche des gens au cabinet et il m'a tout l'air d'être assez qualifié pour le poste.

Je vois dans vos veines que vous aurez une bonne nouvelle côté professionnel la semaine prochaine. Une augmentation peut-être ? Côté santé, attention au surmenage !

Des exercices à la maison ? Naaaaan, bah là tout ce qu'il y a à faire c'est du repos, du repos, du repos, hein ! Ptit canap' devant Netflix pour commencer et ce sera déjà pas mal. Vous voulez une prescription ?

Une séance au cabinet achetée, un vélo d'appartement offert ! C'est comme ça qu'on préserve ses articulations après tout, on fait pas tout ce boulot pour rien !

Ah, donc vous avez fait une randonnée de 12 kilomètres sur votre entorse toute fraîche ? Bravo pour cette initiative, c'était exactement ce qu'il fallait faire. Si après ça vous avez encore des séquelles, j'y comprends plus rien.

Eh, ça vous dit qu'on essaye de mettre les électrodes sur votre cuisse au niveau maximum, juste pour tester ? Je suis jamais allé jusqu'au bout, j'ai trop envie de voir ce que ça fait !

J'ai appelé la Sécu, il s'avère qu'il y a eu une erreur dans votre facturation, en fait, on vous doit 350 balles. Oups, la boulette comme on dit !

Ça vous dérange si je mets un peu de Céline Dion pendant la séance ? Ça m'aide à me concentrer.

Mais nan, mais vous rigolez, moi aussi je me suis déjà fait le poignet en voulant monter sur un skate complètement arraché. Ça n'arrive qu'aux meilleurs, que voulez-vous ?

Je savais que je vous avais en rendez-vous après ma pause-dej, du coup je vous ai pris un petit sandwich au thon ? Vous êtes pas allergique au moins ?

Ce soir, on fait gros apéro avec tous les kinés du cabinet, ça vous dit de passer ? On va utiliser le gel de contact pour faire du ventre-glisse, venez, ça va être sympa.

De vous à moi, je vous file une astruce si vous êtes célib : mettez que vous êtes kiné dans votre bio Tinder ! Je peux vous faire un faux diplôme au besoin, mais franchement ça marche à tous les coups. Pololo qu'est-ce que je ramasse avec ça !

Changez rien les kinés, vous êtes des gens comme ça (imaginez que je lève mon pouce gauche, mais en vrai, je le fais pas parce que j’ai mal soigné mon entorse en 5e donc ça tire encore un peu).