Il y a quelques temps, on avait imaginé les blagues que nos enfants ne comprendront pas, histoire de bien se sentir vieux. On avait aussi listé les trucs que les gens de 2010 ne comprendraient pas, parce que la société a bien changé tmtc. Histoire de se marrer 5 minutes (parce qu’on est là pour ça après tout), on peut remonter beaucoup plus loin, il y a environ 2000 ans par exemple, pour imaginer ce que penserait ce bon vieux Jesus de tous ces changements. Ce type qui guérissait les lépreux et partageait son pinard ne se doutait probablement pas de toutes les répercussions de son existence.

"Pourquoi vous mangez des Kinder à ma résurrection ?"

C’est vrai que ça pourrait être un peu plus festif

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"Donc à MON anniversaire vous vous offrez des cadeaux ? Ok super."

Bah ouais mais en même temps on se voit mal offrir une Wonderbox au fils de dieu…

"Une guerre en mon nom ? Heu non moi j'étais plutôt team paix et amour."

Maintenant qu’il le dit, c’est vrai que c’est pas ouf.

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"Y a des gens qui portent la croix sur laquelle je suis mort autour de leur cou ? Vous voulez que je porte votre cercueil en boucles d'oreilles ?"

Drôle de façon de lui rendre hommage étant donné qu’il était probablement moyen chaud pour mourir sur une croix.

"Super les crèches vivantes à Noël... Vous savez que j'aurais pu crever écrasé par un boeuf ? Et puis je suis sûr qu'il y avait plein de bêtes dégueu dans la paille de l'étable."

La prochaine fois, on recréera la naissance de Jesus à l’hôpital américain de Neuilly-sur-Seine, ce sera plus hygiénique.

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"Vous pensez vraiment que je suis blanc les gars ? Je viens de Bethléem hein pas de Carnac."

Oh, la représentation bien occidentalisée comme on l’aime.

"Hahaha Marie ? Vierge ? Ouiii bien sûr, et moi je suis meilleur pote avec Ponce Pilate !"

Joseph ou pas Joseph, telle est la question.

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"Ouah, tout votre calendrier est construit autour de ma naissance ? C'est super pratique pour me souvenir de mon âge"

On s’est même permis de lui donner un petit surnom pour faciliter les dates : J-C. Ça fait un peu Jean-Christophe mais c’est sympa.

"2000 ans plus tard, vous croyez toujours à ce délire de "marcher sur l'eau" ? C'était une blague les gars, j'avais des bouées Décathlon sous les pieds."

Nan mais c’est bon t’sais, on avait deviné.

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"Attendez, attendez... des millions de personnes boivent mon sang et mangent mon corps ? C'était censé être uniquement pour mes douze apôtres, les vrais potes quoi ! Ça se fait pas..."

Bah oui mais bon, eux aussi voulaient le corps du Christ. Sois cool Jesus !

Qui veut des hosties avec du guacamole ?