Après trois jours sans PQ à la maison, passés à vous essuyer avec des serviettes en papier puis des cotons à démaquiller, vous vous êtes enfin décidé à aller en racheter au supermarché. Une sage décision. Seulement voilà, avec votre paquet de 36 rouleaux triple épaisseur sous le bras, vous ne vous sentez pas super à l’aise… Eh bien, rassurez-vous, cet intense sentiment de honte est tout à fait normal (même si dans le fond il n’est en aucun cas justifié). Et il survient dans plein d’autres cas :

Un concombre

C’est quand même fou que nous, femmes, nous ne puissions pas tâter un concombre au rayon fruits et légumes pour vérifier qu’il est bien ferme sans se prendre trois sourires en coin. Ça fait partie des trucs sexualisés chez les femmes vraiment les plus pathétiques. Mais putain on a pas le droit d’aimer la salade de concombre dans ce monde de dingues ?

Crédits photo (CC BY-SA 4.0) : MacConkey

Du rosé premier prix

Tout le monde en boit, personne n’assume. Idem pour les bouteilles de vin avec des bouchons qui se dévissent tout ça parce que tu vas boire sur des quais ou dans la rue.

Du PQ

Et pourtant, il serait bien plus inquiétant de se rendre compte que vous n’en achetez absolument jamais, préférant vous essuyer d’un revers du coude ou d’un coup de langue. Mais y’a rien à faire quand on pose notre pack de 6 à la caisse, on ne peut pas s’empêcher de s’imaginer que les gens s’imaginent qu’on a une énorme courante.

Un plat individuel tout préparé (passé 17h)

Vous la voyez cette petite cassolette saint-Jacques qui succule pas du tout ? Des courses qui crient « Je suis seul ce soir, et je suis tellement désespéré que je ne suis même pas capable de mettre de l’eau à chauffer pour me faire des pâtes. Je ne suis rien, je ne vaux rien, je ne suis qu’une merde. Et je vais regarder le plus grand cabaret du monde ».

Des tampons super plus

Y’a rien de plus naturel au monde, certes. Mais c’est vrai que si les trois personnes qui attendent avec vous à la caisse pouvaient ne pas connaître les détails de votre flux menstruel, vous ne vous en porteriez pas forcément plus mal.

Un caddie entier d'alcool et de chips (au vinaigre)

Ou quand les gens sur votre passage vous imaginent déjà la tête dans la cuvette des chiottes, en train de supplier votre pote d’appeler votre maman pour qu’elle vienne vous faire un câlin. Bon, en vrai, ils sont juste trop jaloux et rêveraient de troquer leur soirée cassolette de saint-Jacques/plus grand cabaret du monde pour une nuit dans leur vomi.

TELE Z

Parce que… enfin Tele Z quoi ! Ça existe encore ?

Le combo junk-food + truc allégé

Un peu le même principe que quand vous demandez une salade en plus de votre menu maxi best-of au Mc Do. On sent bien qu’il y a de la bonne volonté, mais pas encore tout à fait ce qu’il faut de motivation. Résultat : vous culpabilisez et sentez le regard accusateur des gens sur vous. Bon, en vrai, ils s’en tamponnent le coquillard les gens.

Tous les produits en réduction

Vu le nombre de produits qui ont augmenté depuis 2023, ça devient pourtant une activité obligatoire pour la plupart des gens qui font leurs courses et qui n’ont pas un salaire de ministre (que dis-je ? de député même). Mais ça ne nous empêche pas de nous sentir un peu mal quand les gens à la caisse se retrouvent obligés de taper à la main un satané code à trente chiffres tout en supportant la pression du regard des clients qui font la queue derrière nous. OUI BAH QUOI, LA PROMO SUR LES MINI BRIQUES DE CHÈVRES POURQUOI JE DEVRAIS M’EN PRIVER BORDEL ?

De la bière sans alcool

Un achat qui ne peut être excusé QUE si vous arborez un magnifique ventre de femme enceinte. Sans ça, ça craint quand même sérieusement du boudin. Et c’est normal. Nous aussi on vous juge. Qui sur terre aime à ce point la bière qu’il peut la boire sans alcool dedans BANDE D’ANIMAUX ?

Des capotes XS

Et je vous raconte pas la honte quand on a le malheur d’acheter des capotes ET des concombres, là on sait que tout le supermarché va nous juger, nous prendre en photo, nous filmer, et créer une communauté de moquerie basée sur nos achats qui s’animera sur plusieurs générations.

La vieille ponceuse à ièp

Qui n’a pas besoin d’enlever l’excédent de corne sur les pieds bon sang ?

Les fromages de bébé

Du genre les Ficello ou les Babybel. On a beau adorer ça, on peut pas être vraiment fier d’acquérir ces espèces de pâtes molles et insipides qui reflètent indubitablement notre âme sans saveur.

Les fruis pré-découpés

A la rigueur les noix de coco pré-découpées je veux bien même si votre empreinte carbone vous fera pas gagner de place au paradis. Mais les autres fruits ou légumes pré-découpés, genre des champignons (qui ne sont ni des fruits, ni des légumes mais bon vous avez compris l’idée), c’est vraiment la honte.

Des gobelets en plastique

ANLALA mais l’écologie vous connaissez ? Vous êtes du genre à acheter des coton tige aussi et des cures-dents dans des sachets à l’unité ou n’importe quel article suremballé ? C’est moche. Jetez un oeil à nos gestes écolos ça va vous remettre d’équerre.