Top 24 des trucs qui sont gênants, mais qui ne devraient pas l'être

Croiser quelqu'un aux toilettes

La gêne est encore plus présente si tu sors d’un toilette qui puait AVANT ton arrivée. Tu n’as qu’une envie, c’est de crier au complot, mais tu ne peux pas dire que ce n’est pas toi, sinon la personne va croire que c’est toi. Quelle fourberie.

Attendre que quelqu'un réponde à ta question à l'accueil du supermarché

Non mais moi je voulais juste savoir si vous alliez bientôt être réapprovisionnés en surimis, c’est tout, pas la peine d’en parler à tous vos collègues…

Se faire photographier avec des gens autour

Un moment de gêne auquel ta mère va mettre fin de la manière la plus perspicace qui soit : « On s’en fout, de toute façon tu ne les reverras jamais. ». Oui, effectivement, pour autant j’aimerais revoir ma dignité.

Demander un médicament contre les verrues à la pharmacie

Oui, bah, tu as fait l’erreur de ne pas porter de claquettes dans le pédiluve et maintenant tu le paieras toute ta vie. Chacun ses problèmes.

Attendre dans l'ascenseur avec des gens

Tout le monde se retient de respirer comme si le nuage de Tchernobyl avait passé les portes. Et puis d’un coup, tout le monde parle en même temps pour se souhaiter une bonne journée lorsqu’il faut quitter l’ascenseur, histoire de paraître poli. L’hypocrisie a un nom et c’est celui de toutes les personnes présentes dans cet ascenseur.

Quand quelqu'un te fait remarquer que tu rougis

Comme si tu n’étais pas assez gêné(e), puisque tu rougis, il faut qu’un pelo te le fasse remarquer devant tout le monde. En fait c’est à cause du chaud/froid mec, ma peau est juste sensible, c’est tout.

Quand on te chante joyeux anniversaire

Célébrons tous en cœur la naissance de ta belle personne. Denise, plus fort, on t’entend pas au fond !

Regarder une scène de sexe dans un film/une série avec d'autres personnes autour

Mets un emoji espoir en commentaire si toi aussi tu as déjà avancé ta série dans le train parce qu’il y avait une scène de cul et que tu ne voulais pas que ton voisin te voit en train de regarder ça.

Dire au revoir à quelqu'un et marcher dans la même direction

« Hin hin, bon bah finalement on va encore faire un bout de chemin ensemble hein… Ça te dérange si je mets mes écouteurs ? »

Se prendre un vent devant d'autres gens

La tempête souffle et toi tu pries pour que les gens aient pitié de toi avant d’oublier instantanément ce moment. Oui, même l’auto-dérision aura du mal à te sortir de ce malaise imprégné jusque dans tes fringues.

Trébucher sur rien dans la rue

Tu vérifies rapidement que personne ne t’a vu(e) tomber en marchant sur ce trottoir de deux centimètres et demi. Malheureusement, à ce moment-là dans la rue, il y avait ton crush, ta prof d’allemand et Barack Obama. Dommage.

Quand quelqu'un lit à voix haute ce que tu écris

J’ai pas signé pour me faire humilier, alors recule tes yeux de mon talent et va voir ailleurs si j’y suis. Merci.

Quand personne ne réagit à ta dernière phrase

Le malaise flotte pendant que toi tu t’enterres alors que ce que tu as dit était clairement pertinent et dans le thème. La vie est injuste.

Rester à côté de quelqu'un au supermarché parce qu'il est devant le produit que tu veux

« Un paquet de chips à la crevette pour ce soir ? Allez… Un deuxième ? C’est parti. Bon bah même un troisième apparemment. Moi je voulais juste des 3D Jambon en fait… »

Aller au resto tout seul

Comme s’il fallait absolument avoir des potes ou un mec/une meuf pour bien bouffer. C’est mal te connaître en fait. Une dalle, c’est une dalle.

Acheter du PQ/des capotes au supermarché

Plutôt passer à la caisse avec le combo capote/vin/plaid ou le pack PQ/riz/désodorisant ? Vous avez 4h.

Quand il y a un blanc à table

L’astuce : reprendre du vin pour noyer son malaise et avoir toujours un truc encore plus gênant mais drôle à dire. Il faut faire des choix dans la vie et parfois, l’alcool en est un.

Parler de la pluie et du beau temps avec ton/ta gynéco pendant qu'il/elle te fait un bon vieux frottis

« Oui, le petit vient d’entrer au CP. Oh moi je suis pour Karima à Koh-Lanta, elle le mérite. Sinon j’ai l’impression d’avoir une mycose, vous en dites quoi doc ? »

Revenir à ta place après avoir lancé ta boule de bowling

Avec les doigts qui puent la transpi d’autres personnes, la honte d’avoir un peu glissé sur la piste en lançant ta boule et la gêne d’avoir besoin des barrières pour faire un spare. Ça arrive même aux meilleur(e)s, t’en fais pas.

Aller jusqu'à la voiture de la personne qui vient te chercher

Oui la personne a remarqué que tu portais ce haut qu’elle t’a prêté il y a des plombes et que tu ne lui as jamais rendu sous prétexte que tu ne l’avais pas lavé. Elle aussi remarqué que tu avais pris une veste pour sortir et pas elle et maintenant elle se sent mal. Super, bravo le/la pote !

Se présenter lors de la rentrée

« Bonchour, je m’appelle Camille, j’aime les gros cylindres, faire des pique-niques sur l’autoroute A9, et produire des boucles d’oreilles en pâte fimo. J’ai hâte de passer cette belle année avec vous si je ne me barre pas d’ici un mois. »

Attendre que la personne qui tu attends soit assez proche de toi pour lui dire bonjour

Et faire un petit sourire de loin, puis essayer de paraître occupé(e) en regardant ailleurs et en matant ton téléphone. Je crois ne pas avoir vécu de situation plus gênante dans ma vie. La deuxième était quand j’ai mangé le plat d’une collègue végé et qu’elle a dû se taper mon cervelas pain-beurre.

Se garer à côté de quelqu'un qui attend dans sa voiture

Oui bah voilà, tu as eu un demi-tour à faire à ton permis, y a quoi. Chacun son talent en fait, tu es super fort(e) au jonglage et ça personne ne te le demande !

Se moucher devant des gens

Et laisser tes collègues entendre le bruit de ta morve qui dégouline plus vite que de la sauce tomate sur ton pantalon blanc. Ce sera non pour ton augmentation, désolé.