La vie est cool, surtout quand on fait des trucs cools. Mais ce qui est moins cool, c’est quand des trucs cools sont en fait pas si cools que le niveau de cools où ils devraient être. Ouais je dénonce ouais. Voilà le palmarès des trucs qui demandent beaucoup trop pour le maigre bonheur qu’ils procurent, comme l’écriture de ce top par exemple, parce que je sais qu’il ne me remplira pas autant de joie que vous et votre beauté. Si, si, je le pense.

Le ménage

Ahhhhh, la satisfaction de voir le carrelage de sa paroi de douche qui brille, ses plinthes luisantes et ces fenêtres si transparentes… Jusqu’à ce que tu re-dégueulasses tout le lendemain.

Les puzzles

La joie d’avoir fini ton puzzle 3 000 pièces en moins de six mois se transforme vite en désarroi quand tu te demandes ce que tu vas maintenant bien pouvoir foutre de ce truc qui occupe ta table à manger depuis bien trop longtemps. Allez, coupe le cordon, remet tout ça dans sa boîte, ça vaut mieux pour toi, tu souffriras moins.

Manger des trucs sains

Déjà, manger sain demande beaucoup trop d’efforts parce que ça sous entend de savoir lire correctement des étiquettes alimentaires (alors qu’on n’a pas fait bac + 10) et qu’après ça, il faut savoir comment cuisiner tous les produits louches qu’on vient d’acheter, mais surtout comment ne pas craquer et foncer au DoMac 10 minutes plus tard. Oui, on est heureux après notre première salade quinoa-chèvre–kiwi parce qu’on a l’impression d’avoir repris notre vie en main. Mais ça s’arrête là.

La cuisine en général

Avez-vous déjà essayé de faire sushis à la maison ? Beaucoup de souffrance pour peu de résultats et surtout, un taux d’appréciation à 6,5 sur une échelle de 1 à 38.

Débattre de politique avec des gens

Vous avez beau dire « Mais siiiii, c’est trop cool de débattre avec des gens qui n’ont pas les mêmes idées que nous », on sait très bien que cette excitation ne dure que trente secondes, le temps que vous vous rendiez compte que vous ne tomberez jamais d’accord et que vous allez juste vous énerver pour rien. Super l’ambiance, merci.

Les dominos

Toute cette patiente savamment maitrisée pour placer un à un des petits bouts de plastique que tu vas défoncer quelques minutes plus tard dans un mouvement de genou un peu trop brusque. C’est presque beau à voir.

Manger des langoustines

120 minutes de décorticage pour trois minutes de kiff jusqu’à ce que tu n’aies plus de mayo et que tu te rappelles que maintenant, tes doigts vont sentir la vieille crevette pendant trois jours.

Le couple

Non mais ouais voilà, le ratio plaisir/efforts fournis dans la relation n’est vraiment à l’avantage de la vie à deux. Merci, mais non merci.

Se lever tous les matins pour aller travailler

Vraiment peu de plaisir, mais peu peu peu quoi !

Les cocktails

Non mais est-ce qu’on n’est pas mieux avec ce bon vieux rhum/Coca pour passer une bonne soirée, hein ? Plutôt que se prendre la tête à doser, à shaker, à faire mousser son blanc d’oeuf et à compter les glaçons !

Assister à l'anniversaire de l'enfant de tes potes

Globalement, vraiment très peu de plaisir pour beaucoup beaucoup d’efforts. Heureusement que le brownie est là pour rattraper.

Faire du sport pour être bien gaulé

Bon, on va pas se mentir, c’est quand même hyper frustrant de se casser les pieds à faire 150 heures de sport par semaine, tout ça pour voir les premiers résultats dix ans plus tard. D’autant plus qu’une fois que tu as atteint le stade bien gaulé, bah tu te sens obligé de faire toujours plus de sport pour continuer d’être bien gaulé et tu finis par développer une dysmorphie couplée à une addiction chelou à l’ultimate. Merci mais c’était pas le deal de base.

Avoir son bac

On l’a tous déjà entendu ce « Noooon, mais vous verrez, le bac, c’est super important pour votre avenir ». Sans déconner, deux ans à apprendre 15 kilos de cours et des pages par centaines pour ça ??? Trente secondes de joie quand tu découvres que tu l’as devant les portes de ton lycée et hop, on oublie tous les sacrifices pour enchaîner avec des partiels qui sont deux bacs par ans ??? Le culot !

Le sexe

Des années à trouver une bonne contraception, des hormones en mode one life à cause de la pilule, des mycoses à tout bout de champs, des positions beaucoup trop acrobatiques qui filent des courbatures… Tout ça, pour seulement 30 secondes (et encore, je suis généreuse) de vagues de plaisir de mon cul. Trop, c’est trop !

Et vous ?