Top 10 des trucs chiants que font les couples en public

Vous avez déjà eu l'impression de perdre vos amis quand ils passent en couple ? La sensation que la personne que vous connaissiez a disparu à jamais pour former une nouvelle entité mutante, un organisme indépendant qui se nourrit de votre malheur ? Bon, on abuse peut-être mais il est indéniable que les couples font des trucs insupportables et qu'il est temps qu'on leur dise. Ou qu'on se rende compte que lorsqu'on fait la même chose c'est insupportable pour tout le monde.

1. Ils s'engueulent devant vous
   Ils auraient pu régler ça dans la bagnole mais ces salopards ne prennent du plaisir que si vous écoutez leurs engueulades vides de sens. C'est un viol auditif.

   Le moment insupportable : l'un des deux te prend à partie et balance "non mais sérieux, t'en penses quoi toi, dis lui qu'il/elle a tort !"

2. Ils "se donnent la becquée à table"
   Oui, Anaïs (portée disparue ?) avait raison dans sa chanson "mon cœur, mon amour", c'est insupportable.

   Le pire moment : la fille est sur les genoux du gars, et elle fait "l'avion, l'avion, l'avion" comme à un môme et ça les fait rire très fort parce qu'ils se croient jeunes et fous !

3. Ils racontent une anecdote "drôle" (que si on y était, et encore...)
   C'était sûrement drôle cette fois où le serveur de ce restaurant très sympa de Marrakech a confondu "bibounet" avec Jean Dujardin, mais c'est la huitième fois que vous entendez cette histoire et vous n'avez toujours pas bien capté la punchline.

   Le moment qui dure longtemps : quand il/elle n'arrive pas à finir son histoire parce qu'il/elle a un fou rire entre chaque mot "et là hahaha il lui dit hahaha je vous ai adoré dans chouchou.... hihihi c'est même pas Dujardin dans chouchou (hilarité, hilarité, suicide, hilarité)"

4. Ils font des références au cul bien trop évidentes
   Le couple aime mettre sa vie sexuelle en avant, pour bien vous jeter leur bonheur (et boner aussi pour les anglophones) à la face. Alors ils font des blagues entre eux qui gênent tout le monde, comme la fois où bibounet a pris une louche à table et a dit "hey ça te rappelle rien louloutte hahahahahaHAHAHAHAhA"

   Le moment de gêne atroce : ils partent en courant, main dans la main en disant "bon ben nous on va se faire une balade hihihi", où comment faire style qu'on est discret alors qu'ils veulent juste que tout le monde sache que c'est des fous-fous qui ont une vie sexuelle démente.

5. Quand ils te donnent des conseils de couple
   Parce que Jeannie et Michou ils ont roulé leurs bosse vous voyez. Les maux, les peines, ils connaissent. Même qu'une fois, ils ont déjà vu une émission de Mireille Dumas en entier.

   Vous voulez les tuer quand ils disent : "non mais je pense, enfin Pierre et moi on pense, que si vous voulez passer le cap des trois ans il faut avant tout que vous travailliez votre communication de couple. Vous savez c'est le plus important dans un couple la communication."

6. Ils se percent les boutons
   Souvent c'est à table. Souvent ils disent que "roh tout le monde le fait". Et souvent, une fois qu'il/elle a bien expurgé son partenaire de tout pus, cet(te) assoiffé(e) se tourne vers toi avec l'œil torve qui trahit son manque. Planque toi, il/elle en veut à tes pores.

   Le moment suicide : il/elle dit à sa moitié "bouge pas, mais bouge pas", il/elle se tourne vers toi "haha il bouge tout le temps", et là une petite giclée verdâtre est projetée on ne sait où.

7. Quand ils ne parlent que en "on"
   Parce qu'ils s'aiment tellement qu'ils ne forment plus qu'une seule et unique personne. Une personne dont vous avez très envie d'exploser la cervelle à coup de caillasses, mais une personne quand même.

   La haine est à son max quand : ils disent "bon ben nous on s'en va", qu'il est 18h30, et qui viennent de le dire pile en même temps avec la même voix de robot.

8. Ils font attention au régime l'un de l'autre
   "Attention Loulou, pas trop de mayo sur tes carottes. -Oh arrête, c'est toujours moins que la chantilly sur ta gaufre d'hier. Je vous ai dit que je lui avais offert une gaufre hier au marché de Noël ?"

   Tu veux prendre un Lexomil quand : ils emmènent une salade de quinoa sans gluten à ton dîner parce que "chouchou a un peu pris", qu'ils n'y touchent pas, et qu'ils dégomment ton frigo parce qu'ils ont trop faim.

9. Ils passent "leur" chanson dix fois dans la soirée
   En se jetant des regards complices qui donnent furieusement envie de réclamer des dommages et intérêts à la SACEM.

   Le moment où tu te tranches les veines : ils ont une choré à eux. Une CHORÉ BORDEL !!!

10. Ils se marient
    A force d'être heureux, il fallait bien que ça leur arrive à ces cons-là...Du coup, toi tu raques, tu mets un costume et tu fais la chenille entre un tonton alcoolique et une cousine douteuse.

    L'enfer c'est : faire un chèque pour le cadeau, alors que t'as à peine de quoi payer ton loyer.

On est ou on devient tous ces personnes à un moment donc moquons nous mais pas trop fort....

Source : De longues soirées