Lundi, François le gentil s'est transformé en Bad Ass Hollande et a décidé qu'il fallait changer la constitution pour nous permettre de mieux déglinguer du terroriste. On peut penser ce qu'on veut de cette Bushisation du président, mais ça va bel et bien se faire, notre constitution va être transformée dans quelques jours. Alors, vu que ça n'arrive pas tous les quatre matins, voici nos propositions pour rajouter quelques trucs utiles dans ce bout de papier.

  1. L'obligation de créer minimum 100 salles de concert par an
    Pour diffuser au mieux la musique satanique.
  2. La suppression du crieur quand le président arrive dans une salle parce qu'on est plus au 17e siècle
    Remplaçons-le par un truc plus moderne : un hologramme de Dark Vador par exemple.
  3. L'interdiction de faire des guillemets avec les doigts
    Surtout si on ajoute "si tu vois ce que je veux dire" en même temps.
  4. L'Interdiction de partager des photos et films de gens qui meurent sur les réseaux
    Ou au moins l'autorisation de mettre des nichons et des teubs dans ce cas. Qu'on puisse noyer toute cette tristesse avec de la gaieté.
  5. La semaine de 4 jours
    Pour aller boire des coups plus souvent le soir.
  6. Le report jusqu'à très longtemps du spectacle de Gad et Kev
    On n'en a pas assez chié comme ça ?
  7. L'interdiction de faire 12000 articles de témoignage sur les attentats
    On le voit que vous essayez de faire des likes ça devient gênant. Uploader sur sa chaîne des vidéos de meurtres, témoignages, etc. en posant son logo dessus devrait aussi être interdit. On en profite pour faire un très gros bisou à la concurrence ;)
  8. La victoire systématique de l'équipe de France sur l'Allemagne sur tapis vert
    Et ça marche aussi en finale de l'Euro.
  9. La diffusion de la sex-tape de Valbuena
    On a tous besoin de se détendre.
  10. Enlever la nationalité française à Ménard et De Villiers
    Pour Eve Angéli on lui autorise encore un sursis.
  11. L'abolition du céleri rémoulade à la cantine
    Ça vaut aussi pour les champignons à la grecque.
  12. Autoriser les "comme ma bite" dans les débats présidentiels
    On aura peut-être une chance de regarder.
  13. Rétablir le service militaire obligatoire
    Mais avec une formation à base de bière, rock'n'roll et match de foot. Manifestement, ça les fait flipper.
  14. L'organisation d'un câlin géant au moins une fois par an place de la république
    Parce qu'on se connait maintenant. Si ça se trouve dans une semaine on aura encore tous oublié ce truc chelou qu'on appelle "l'amour".

Allez, messieurs les dirigeants faites pas les cons et écoutez-nous pour une fois.